Disney vs. Cri-Cri ¿Quién nos hizo más infelices?

Por causa de mi niño, he vuelto a escuchar la música de Francisco Gabilondo Soler, Cri-Crí, cada vez que ando en el coche con mi engendro. Después de recetarme las 100 mejores canciones de cabo a rabo y estudiar la letra a fondo me he dando cuenta que, al igual que Walt Disney, nos afectaron profundamente el inconsciente desde que éramos pequeños.

Ambos ilustres personajes dejaron como legado un mundo completo de fantasías, sueños y magia; tanto Gabilondo Soler como Disney superaron pero por mucho sus expectativas. Ellos simplemente quisieron mostrar su obra hacer de este mundo un lugar más feliz, y lo hicieron, pero con ello el mundo cambió.

Pero justamente como ellos solamente pretendían hacer algo bello con su obra, su imaginación y su talento, no tomaron en cuenta la posibilidad de que su obra pondría al mundo de cabeza, por lo que nunca imaginaron las consecuencias que este cambio llevaría.

Empezaré con lo bueno de ambos caracteres y luego me iré a la perspectiva del Negro Sucio y Perverso, pues de eso mismo se trata este post. Después de todo las cosas dependen del cristal con que se miran.

Francisco José Gabilondo Soler (1907-1990), alias Cri-Crí, oriundo de Orizaba Veracruz, compositor, músico lírico, astrónomo, filósofo, genio... alguien para admirar.

Puedo decir muchísimas cosas al respecto de este gran personaje que dedicó su vida para hacer de este mundo un lugar más respirable. Pero diré lo principal... Francisco Gabilondo Soler fue un maestrísimo... a pesar de ser lírico, y no tener instrucción musical, se las tenía que ver con prominentes directores sinfónicos que se rehusaban a dirigir música para niños, y menos con partituras escritas por un pelmazo que no sabe de solfeo, composición y métrica musical. Emilio Azcárraga los callaba con un billete para que hicieran su chamba (a regañadientes) y entonces Gabilondo Soler les decía "¿Listo maestro?". Los músicos de renombre callaban ante tal muestra de respeto y empezaba la música en el programa de 15 minutos de la XEW a la 1:15 de la tarde; sin comerciales puesto que ni siquiera había patrocinador.

Gabilondo Soler fue un maestrísimo porque a persar de ser lírico compuso música en un amplio abanico de estilos; tango, marcha, sones huastecos y del bajío, calipso, salsa, merengue, bossa nova, vals, bolero, country, jazz, jota española, flamenco, charleston, polka, estilos de música china, rusa, alemana y un extenso etcétera.

La finalidad de este post es alabar la música y el genio compositor de Gabilondo Soler y hacer una crítica a la letra de sus canciones. Cualquier persona en la actualidad podría pensar que las letra de Cri-Crí ocultaban un mensaje, pero yo no lo creo así. Sus mensajes no son subliminales, son duros y a la chompa para quien tiene ojo analítico. Abarcó de todo en sus canciones... para muestra un botón, veamos:

La Muñeca Fea: historia-tango de una prostituta y su proxeneta
El Teléfono: cuento sobre acoso vía telefónica
Bombón I: cuento sobre la gula y miembros golosos de la realeza
Teté: historia de una niña cachonda y precoz en edad de merecer
El Burrito: cuento sobre represión estudiantil
Mi amigo Hans: igual al anterior
La jota de la Jota: igual al anterior
El ropavejero: graciosa acepción del "viejo del costal"
Cucurumbé: historia sobre racismo e inconformidad
El Jicote Aguamielero: cuento sobre la lucha de clases y un amor imposible para un frustrado Romeo
La cocada: igual al anterior
La Patita: canción sobre la incertidumbre económica de una madre obligada a trabajar por estar casada con un auténtico zángano
El Ratón Vaquero: cuento que toca la violenta represión por xenofobia
La merienda: claro ejemplo de comportamiento de un malcriado individuo de la generación "Y"
El Comal y la Olla: clásica historia sobre la falta de armonía y cooperación en los lugares de trabajo
Negrito Sandía: canción que exalta una de las cualidades de la raza negra
El Chorrito: fálico cuento, no quiero agregar nada más
Marcha de las Letras: igual al anterior
Negrito Bailarín: igual al anterior pero más soez (¿Qué es eso de "de bastón y con bombín, con clavel en el ojal, pero que se porta mal...?" ¿Está hablando de un consolador...? Porque hay que darle cuerda... o pilas).
Dos mayates: canción que tiene por tema la homosexualidad
La cacería: historia que relata la contratación de un asesino a sueldo para quitarse de encima un 'problema'
El Baile de los Muñecos: satanismo y poltergeist (al que haya visto El exorcismo de Emily Rose me va a entender).
El Abejorro Mostachón: cuento sobre un maniático sexual además de exhibicionista

La lista sigue y sigue... Gabilondo Soler se adelantó a su tiempo en cuanto a los temas de sus canciones, hay quienes consideran que estaba bien enfermote. En mi opinión, la abuela de Gabilondo Soler era quien estaba súper enferma de la cabeza, y le transmitió ese gusto por las cosas turbias, nótese que las canciones de Cri Crí estaban dedicadas no a los niños, sino a la abuelita.

Visto desde otra perspectiva, Gabilondo Soler fue un genio que se adelantó a su tiempo, y en profético trance musical intentó advertirnos de los problemas actuales. Algo así como un moderno escritor digno de ser uno de los hermanos Grimm.

Mi hijo ya se aprendió casi todas las canciones, y las canta con gusto, pero de algún modo, sabiendo lo que ahora sé, yo ya no soy tan feliz con la idea.

La Perra Vida

Esto es un comentario que acabo de escuchar de un canadiense jubilado llamado Dan cuando conversé con él sobre algunos aspectos de la vida.

"Life is a bitch,
so you better behave like a dog.
If you can't eat it,
and you can't f*** it,
just piss on it and walk away...
life is that simple, and the rest is BS."

De la Red Universal, o la Búsqueda de Bianca Gonzáleztena

Gracias al post del Monko, (conocido entre la raza como "The Dungeon Master from Hell") se me han despertado unos extraños recuerdos de mis años mozos que se han negado a desaparecer entre tantos otros recuerdos. Yo también tuve mi propio retiro espiritual, y yo tambien conocí a una chica que se llevó un fragmento pequeño más no por ello menos importante, de mi corazón y mi espíritu.

Ella ha desaparecido, y no la he encontrado de nuevo. No tengo ni la más mínima pista de qué ha sido de ella, no tengo ni siquiera una foto de ella. Así que me he propuesto retar al destino y volver a verla. Hay muchos recuerdos que quedaron en el tintero y esa tinta remanente ennegrece más la tinta que aún no sale. La vida me debe ese favor.

¿Cómo encontrar a una persona que no has visto, no has buscado, y no has sabido asbolutamente nada de ella en los últimos 8 años?

Se pueden emplear varios métodos. Algunos son simples, otros son costosos y otros son bastante cuestionables. Pero no pienso ahondar en ellos. Voy a utilizar La Red Universal.

La red universal, red espiritual o red cósmica es una extraña maraña de conexiones espirituales entre individuos en este planeta. Habla sobre cómo los seres humanos estamos interconectados entre sí en seis grados o niveles a lo máximo. Algo similar a la interconexión que existe entre actores quien alguien alguna vez denominó como "La escala de Kevin Bacon" http://www.ganaropciones.com/seisgrados.htm.

Básicamente funciona de esta manera: yo conozco a 100 personas, que conocen a su vez a 100 personas y así hasta el infinito. Hay que tomar en cuenta los nodos replicantes en la red, es decir, yo conozco a Ramón Naranjo (a.k.a. el Señor del Mal), quien conoce a Darío González (a.k.a. La Peluda), pero resulta que yo conozco también a Darío, él se convierte de esta manera en un nodo replicante para mi red. De lo contrario se asumiría que puedo contactar aproximadamente a 1,000,000'000,000 personas lo cual es ridículo puesto que solamente existen 6,100 millones de personas en este planeta según el informe de la ONU del año pasado.

Voy a emplear la red universal para encontrarla. Solamente tengo como información su nombre completo y el nombre de su madre y algunas referencias. Voy a mandar un correo electrónico con mis datos y los suyos para localizarla y presentaré el resultado de mi búsqueda (claro, asumiendo que ella quiere ser encontrada y respondiera al llamado de la búsqueda). Deberá haber seis nieveles de conexión entre ella y yo como máximo, en teoría. Yo me aventuro a decir que la encontraré en la red en 4 ó menos saltos o nodos.

Esperen por los resultados.

De las Personas más Peligrosas de este Mundo

Hace un tiempo dediqué algo de tiempo a filosofar sobre la naturaleza intrínseca del espíritu humano. Cavilaba durante horas tratando de encontrar y entender lo divino del espíritu, lo que nos mueve a hacer cosas extraordinarias, lo que nos alienta a saltar tan alto como para tocar las estrellas.

Encontré tantas cosas, tantos factores, tantas variables para la ecuación de la frecuencia natural con la que vibra el espíritu; pero entre todas ellas, hay factores comunes y repetitivos. En mi perspectiva estos factores, los más importantes son tres, y nos convierten en los seres humanos más peligrosos de este planeta.

Nuestro espíritu, impregnado de la esencia misma de Dios, con la motivación suficiente nos faculta para realizar cualquier empresa... el cine, la música, el teatro, la literatura y la historia están plagadas de estos casos. El ser humano en su forma individual con su espíritu enardecido y bien enfocado es capaz de doblegar gobiernos, abatir titanes, poner a dioses y semidioses de rodillas, vencer ejércitos enteros, romper paradigmas, aniquilar naciones completas, erradicar males que agobian al mundo, comandar a los elementos, hacer que el mundo ruede en otra dirección, desafiar de capa abierta al destino, darle muerte al inmortal... en pocas palabras, realizar lo imposible.

"Mata a un hombre y serás un asesino; mata a dos mil y serás un héroe". Esta cita de Bailby Portens nos hace pensar que entre el genocida y el héroe hay una línea muy tenue que los diferencía, y en ocasiones esta línea es trazada por uno, dos o tres de los factores comunes o móviles de los cuales trata este post para la gente más peligrosa de este mundo.

Estos son:

El que hace las cosas por Amor.

Me permito excluir a la lujuria y al deseo. Me refiero al Amor puro y verdadero.

Creo que no necesito agregar ni elaborar más allá, está más que claro.






El tonto con fé y una causa.

Santo Tomás de Aquino dijo: "Temed al hombre que sólo conoce un libro".

Pocas cosas hay peor que un ser humano con la mente estrecha, y éstas son un ser humano con la mente estrecha, una fe ciega y una idea fija.

Maese Manuel Rabago, filósofo-poeta y guerrero, lo explica de manera más soez y sencilla, "Apártate inmediatamente de un pendejo con iniciativa. ¡SON PELIGROSÍSIMOS!"


El que ya no tiene nada que perder.

Porque tiene todo por ganar, y es capaz de hacer hasta lo impensable o lo más inhumano. Están dispuestos a apostar su vida y la de los demás para concluir su empresa.







Todos ellos son espíritus dignos de admiración porque están dispuestos desde el interior a vencer. Para ellos el fracaso no es una opción. Estos tres poderes envuelven al ser humano en un halo de un raro e irreal material y lo vuelven indestructible e indetenible, Más curiosamente, la diosa Fortuna quien nunca toma partido, se vuelve una golfa enamorada del individuo y mueve con arbitrario dedo la balanza siempre en su favor. El destino, el universo mismo y todos los poderes cósmicos conspiran al unísono en favor de estas personas.

No pretenden ni todo el oro ni todo el poder ni toda la gloria, solamente el objeto de su deseo.

Ay de tí si te interpones en su camino, porque son las personas más peligrosas de este mundo.

De la Ley del Cuñado

Esta es una teoría que descubrí por accidente. La puse en práctica me dí cuenta en mi investigación de campo que aplica para todas las condiciones existentes habidas y por haber y se convirtió en Ley. Se aplica en defensa propia y por sentido común, más que por cualquier otra cosa.

La ley del Cuñado es simple, y para su correcta interpretación es requisito necesario e indispensable tener un IQ mayor al de un brote de brócoli. Además de tener legalmente un cuñado. Queda descartada la ley si no existe un contrato de sociedad conyugal sin importar la posesión de bienes, pero es necesario e imprescindible que en la familia política exista por lo menos un cuñado o cuñada.

La ley del Cuñado
"Cuando se trata de tomar una decisión o resolver cualquier situación donde el total de tu patrimonio o una fracción importante de ello está de por medio; nunca, NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES le hagas caso a tu cuñado."

Aún si el sentimiento primordial en tu mente y/o corazón dicta que el cuñado tiene razón, o le encuentras lógica o validez a su punto de vista, repito; NO LE HAGAS CASO A TU CUÑADO.

Cuando no se aplica la Ley del Cuñado, seguimos su consejo y las cosas salen mal, es exactamente el momento perfecto para admitir abiertamente nuestros errores. Y tan es así, que lo declaramos en voz de cuello y a los cuatro vientos. "P...tamadre!! ¿Por qué #%*@& hice caso a mi cuñado? ¿Qué carámbanos estaba pensando?

(Pausa, mutis, lacrimosa leve, reality check, respiración que aumenta de ritmo y peligrosamente permuta hasta tornarse en hiperventilación... y por último la catarsis)

¡Aaahh, pero más pendejo soy YO por hacerle caso! ¡Quién me manda ser un perfecto imbécil para seguir un consejo tan estúpido!"

Nos atribuimos adjetivos calificativos bastante fuertes y nos sentimos tristemente merecedores de ellos: estúpido, imbécil, tarado, zope, tonto... por ejemplo y, el más socorrido de todos, PENDEJO; claro está, todos estos adjetivos son exclamados en grados superlativos o tienen tintes de perfección.

Lamentablemente la falta de aplicación de la Ley del Cuñado y a la experimentación subsecuente de sus funestas consecuencias es causal de rompimiento de lazos familiares, sobre todos los lazos con la familia política. Te sientes tocado, abusado, traicionado por elementos del círculo más íntimo de tu linaje social, sin importar el estrato socio-económico.

Estamos impedidos de manera total para atribuirle al cuñado cualesquiera de los apelativos mencionados en párrafos anteriores porque nos anotamos un gachísimo autogol; ya que al calificarlo abiertamente en el círculo primario familiar, tu cónyuge saldrá en defensa de la parentela... "Si mi hermano es un pendejo como tu dices, entonces tú eres el más imbécil de todos por haberle hecho caso... ¡La culpa es TUYA!" (Terrible golpe bajo a la autoestima en todos sus niveles).

Entonces el cuñado se convierte en una lacra social, un estigma familiar. Es un borracho, un vicioso, una carga, un mantenido, un vividor, un inútil, un aprovechado, un manipulador, un fracaso evolutivo que no merece perpetrar sus genes... una basura de ser humano. Nunca jamás será un pendejo ni sus conexos, porque esto equivale a colocar una pistola cargada en la sien y tirar del gatillo. Por supuesto, para todo lo anterior tenemos defensa. Obvio, jamás será bienvenido de nuevo en nuestra domus.

Claro, sabemos que la familia es la familia. Cualquier plática que tu cónyuge sostenga aparte con el hermano o hermana y que no te incluya, será vista como un complot que atenta contra la integridad de nuestro matrimonio. Maquinamos y llevamos a cabo nuestra venganza alimentada de nuestros celos, suposiciones, distorsiones de la realidad e información (a propósito) mal procesada. Y, a veces sin deberla ni temerla, nuestro cuñado recibe por nuestra mano y justicia divina, la muerte tribal.

Mientras transcurre el tiempo y no recapitulas, tu corazón se vuelve duro, negro y amargo como los papaches. Te tocan pleitos, separaciones, beso de Judas, madrinas, balazos, divorcios, pensiones alimenticias, vigilancia por parte de una dominatrix del DIF, órdenes de restricción... básicamente todos los males sociales en progresión hasta alcanzar una escala bíblica.

Hagamos un esfuerzo y tomemos conciencia de que se puede evitar toda esta miasma si aplicamos la Ley del Cuñado de manera expedita en cada situación (por supuesto, que lo amerite).

Si somos nosotros los que tomamos la decisión, metemos la pata, admitimos nuestro error, enmendamos y aprendemos la lección... descubrimos que: "Experiencia es lo que adquieres cuando no obtienes lo que quieres". Por lo tanto eres una mejor persona, más capaz, más madura... tu espiritu se ilumina; avanzas en la escala cósmica o kármica, te acercarás cada vez más al Christos, al Nirvana. Tu morada se convertirá en un santuario de sabiduría y reposo, un Shangri-La.

Si tienes cuñados, sólo tienes que seguir esta regla, la Ley del Cuñado; va de nuevo:

"Cuando se trata de tomar una decisión o resolver cualquier situación donde el total de tu patrimonio o una fracción importante de ello está de por medio; nunca, NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES le hagas caso a tu cuñado."

La aplicación efectiva de la Ley del Cuñado te hace ser una mejor persona.

¡NO LE HAGAS CASO A TU CUÑADO!
(And don't think about it. Just Do It! )

Leve ensayo sobre la pérdida de identidad en las adolescentes o la muerte lenta y dolorosa de Barbie

Barbie está muriendo lento, como diría la canción.

El mundo está cambiando, y Barbie es ahora una inadaptada social que será devorada por el mundo cambiante. Ya no es la supervivencia del más fuerte, sino del más apto, y Barbie está perdiendo la batalla.

Las grandes compañías de juguetes se las están viendo en figurillas para hacer adaptaciones y cambios a la muñeca más hermosa de todas pero con pocos resultados positivos. Desde la controversial Barbie embarazada hasta la por-todos-admitida Barbie Malibú quien fue manufacturada con un tono bronceado en todo su cuerpo excepto por la bandita de piel más clara en el dedo donde correspondería la posición del anillo matrimonial; más conocida como la Barbie Divorciada... el set más completo de todos, ya que viene con el carro de Ken, la casa de Ken, la moto de Ken, el perro, el gato, la cuenta bancaria, las raquetas y hasta la toalla del plastificado y masculino compañero de toda la vida (?) de Barbie.

En norteamérica, el mercado consumista más grande del mundo, la rubia favorita va perdiendo terreno. ¿Las causas? La competencia obviamente, provenientemente de otas muñecas con una fuerte y marcada identidad, o juguetes basados en personajes de caricaturas y programas, o como las Bratz que básicamente son mocosas que creen saber todo del mundo, un poderoso reflejo de la ideología de lo más joven de la generación X.

Barbie está muriendo lento en parte a la gran crisis de obesidad que se está manifestando en los Estados Unidos. Las niñas no pueden evitar comparar la hermosa figura con lo que ven todos los días en el espejo (Hannibal Lecter citaría aquí a Marcus Aurelius). Es en extremo contrastante el elevado nivel de mamacitud de la rubia comparado con los superpuestos estratos de grasa en las niñas, quienes nunca jamás de los jamases podrán verse como ella, tener un novio como ella, o tener alguna de sus pertenencias. En esa etapa de la vida nunca se enterarán ni entenderán que clínicamente es imposible tener el cuerpo exquisito como la muñeca a no ser que se quiera sobrellevar un mal como la anorexia o arriesgar a romperse el cuello al primer traspié.

Jamás podrán ser como ella porque Barbie es todo... Es maestra, jinete, empresaria, doctora, veterinaria, bailarina, modelo, princesa, Galadriel, sirena, surfer, Geisha, Pocahontas y el etcétera es muy largo. Entonces sobreviene la pérdida de identidad del juguete, ya no es un modelo a seguir, no es nada ni nadie, tiene la personalidad demasiado disuelta, ya ni siquiera es un reflejo de rubia estúpida y con dinero malhabido a través de un matrimonio por conveniencia. Hoy por hoy se convirtió solamente en un inerte y desnudo pedazo de plástico al cual da gusto morderle los pies.

A continuación un par de ligas sobre una investigación de la Universidad de Bath en Inglaterra que toca el punto de la violencia contra Barbie.

http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1939678,00.html
http://www.bath.ac.uk/news/articles/releases/barbie161205.html

¿Qué sigue?

Supongo que Barbie morirá (o le convendría más pegarse un tiro) para darle paso a las muñecas más ad hoc, más adaptadas socialmente a la edad, el reventón, la rebeldía, el lenguaje profano y el despapaye; básicamente lo que las niñas prepúberes y adolescentes buscan ahora. El grito es "Las Chicas Bratz son 'cool' porque ellas SÍ me entienden. Son como yo, y yo quiero ser como ellas..."

¡Güerita hazte a un lado! ¡Échate pero no estorbes!

Para Leonor

Doña Leonor fue mi tía abuela.

Nunca se casó ni tuvo la dicha de tener hijos. Todo lo que tuvo fue un rincón donde sentarse en casa de su hermana, mi abuela; pues la deformidad en sus pies le impidió desarrollarse como una niña normal. Nunca jugó a la pelota, ni al trompo, ni a las canicas. No fue a la escuela, ni aprendió a leer y escribir.

De hecho, no fue conocida en su barrio. Su deformidad en la época en que vivió era considerada una vergüenza. Prácticamente mi abuela la heredó con todo lo poco o mucho que le pudieron legar sus padres.

Mi tía Noy, como le decíamos de cariño, no tuvo perjuicios, pero tampoco aspiraciones. Pocas cosas conocía, y pocas cosas la asustaban. Entre ellas quedarse sola, que se fuera la luz, o que no le amanecieran juguetes en Navidad porque se portó mal según mi abuela.

Recuerdo muy bien que era buenísima para limpiar frijoles. Cuando había que hacerlo se movía de la sala al comedor, paso tras paso con sus pies torcidos atravesando el pasillo, recargándose otrora en el ropero, otrora en el trinchador hasta el comedor. Las hormigas junto a la pared y los caracoles la saludaban con aire de respeto, o de burla según la ocasión "¡Hola Doña Leonor! ¡Adiós Doña Leonor!"

Tenía la paciencia del mundo para limpiar las bolsas de grano prieto. Una paciencia natural que muchos padres, líderes, gerentes y políticos quisieran tener hoy; pues grano tras grano, frijol tras frijol iban de la bolsa al bote, haciendo antesala para ser cocinados.

Le gustaba ver la televisión, especialmente “El Chavo del 8”. Las noticias malas le entristecían. Recuerdo que al igual que a mí y mis hermanos, a mi tía Noy le caían gordo Viruta y Capulina. Se sentaba en su rincón junto a la puerta de la sala y disfrutaba de los programas.

Mi tía Noy era el meteorológico, las noticias locales, el periódico, la nota roja, el chisme del vecino, y la conexión inalámbica de noticias de la familia. Ella recordaba todo lo que escuchaba, y como tal lo repetía. Una magnífica reportera hubiera sido mi tía abuela.

Cuando fallecieron mis abuelos, nadie le quiso dar la noticia; incluso le dijeron que ellos seguían enfermos pero recluidos en el hospital, y le daban como jarabe la esperanza de que regresarían “un día de estos”, que no se preocupara porque cuidaríamos de ella y sobre todo no estaría sola.

Estuvo un tiempo en nuestra casa, y estuvo un tiempo con mi tía en otro barrio, en otra colonia. Un día, mi tía le dijo a mi madre: “Ya no sé que hacer con la Noy”. Mi madre le contestó: “¡Caray Licha! ¡Qué falta de imaginación! Agarra un bote de frijoles y métele un puño de arroz, dile que sin querer mezclaste los granos y que no te diste cuenta; pídele que te haga el favor de separarlos”, y así lo hizo mi tía, al pie de la letra.

Doña Noy se sintió de lo más útil, y separó hasta el último grano de lo que podría ser una buena olla de "Moros con Cristianos", pero a todo el que entraba de visita a casa de mi tía, Doña Noy le decía: “¿Qué crees que hizo la tonta de la Licha? ¿No creerás que se le ocurrió mezclar arroz con frijoles? ¡Pos' ni que se parecieran los granos! Yo tuve que separarlos de nuevo porque la Licha ni eso pudo...”.

La llevaron a pasear al parque de la colonia una tarde y salió la luna llena. Mi tía Noy desde su silla de ruedas preguntó con su voz de niña a mi madre y a mi tía: “¿Esta luna llena que se ve aquí es la misma que se ve desde la ventana de la casa de la Madero, o es otra?”. Mi madre cuenta como ella y su hermana se vieron mutuamente, y ante inconmensurable ingenuidad se les llenaron los ojos de líquidos sentimientos .

Falleció ya vieja Doña Leonor y se fue al cielo, esperando siempre el regreso de su hermana del hospital. Aún guardo muchos recuerdos de ella, muchos buenos, algunos nostálgicos y algunos tristes. Mi tía Noy, como le decíamos de cariño, tuvo un alma sin mácula, el alma más pura e inocente que he conocido...

Estas cosas no suceden en Narnia, la Tierra Media ni en los Reinos Olvidados...

El sol ha caído por el horizonte del mar oeste. Ya es de noche.

Todo está planeado hasta el más mínimo detalle. Mi ejército, mis camaradas de armas, mis amigos, todos han venido para erradicar el mal desde la raíz

El avance sigiloso, los elfos scouts que eliminan a los centinelas, el fuego, las dagas relampagueantes, silenciosas y expeditas, carga de caballería a punta de lanzas hasta que el campamento de vanguardia del enemigo es aplastado por nuestro avasallador asalto nocturno.

Fulminante victoria. ¡Halixtes, maldito tirano! Eres el siguiente...

Antes de gritar el festejo de la victoria, un sinuoso relámpago de luz atraviesa el oscuro campo de batalla y envuelve a mi guardia personal y la inmoviliza.

Varias, decenas, centenares de líneas quebrantes de luz púrpura atraviesan el conquistado terreno enemigo y envuelven a todos y cada uno de los elementos de mi ejército.

Y entonces veo a la bruja... Kalygrattah. ¡¡Halixtes, blasfemo infeliz, osaste despertarla!! Veo a la bruja sujetando todas la líneas de luz con una mano como un pescador sujeta todos los hilos de su red en la cual la pesca del día se quedará por siempre. Conozco el hechizo... Mens Rea Hematis. Si has derramado sangre, estarás inmóvil hasta que pagues con sangre. ¡Sólo los Paladines de la Estrella del Alba conocen ese hechizo! ¡Es para hacer justicia! ¿Cómo? ¿Dónde lo aprendió?

Bruja astuta... Maldita bruja astuta.

Algo grita la bruja en un idioma gutural y grotesco que no puedo identificar y el efecto es que todos los que huían se detienen, giran sobre sus talones y cargan hacia mis amigos en rampante furia.

No es una batalla, es una siega de vidas. Es una carnicería...

El sello del medallón del profeta sobre mi armadura impide que la luz me aprisione. Pero no puedo enfrentar a toda la horda que a filo de espada me arrebata a mis indefensos amigos.

Soy el único que no está aprisionado. Voy por la bruja. Tengo que hacer algo, y rápido.

Arremeto con mi acero en alto y choco contra un círculo de protección. No la podré matar a filo de espada. Me deshago de toda mi armadura y desnudo y desarmado penetro en el círculo. Golpeo su rostro tratando de impedir la letanía y mis nudillos sangran... maldito hechizo... Lapis Dermae... también conocido como "Piel de Mármol".

Bruja astuta... Maldita bruja astuta, has pensado en todo.

Hundo mis pulgares en los huecos de la visera en su yelmo y siento las cuencas vacías de sus ojos. La letanía continúa y las comisuras de sus labios negros se elevan ligeramente en chocante mueca de divertida burla.

La posibilidad de la derrota comienza a abrumarme. No sé que hacer. La tomo por la espalda. No la puedo estrangular porque la coraza le protege el cuello, torso, pecho, espalda y hasta la cadera. Del borde inferior de su protección cuelgan vaporosas sedas y mis manos desesperadas buscan un punto débil en la constitución de la hechicera hasta que se topan con su humedad.

Bruja astuta... Maldita bruja astuta, has pensado en todo... ¡Pero no contabas con esto!

Escucho una casi imperceptible bocanada de sorpresa y la letanía, antes fluida se vuelve intermitente. Entonces mis hábiles manos comienzan a vencerla poco a poco. Los hilos de luz empiezan a titubear con altibajos de intensidad.

La bruja aprieta los dientes, crispa el puño, eleva el tono de voz y cambia la rítmica de la letanía... la luz púrpura se vuelve blanca y cegadora y me llega a los oídos el sufrimiento generalizado de mis hermanos. El duelo entre voluntades es fiero, y el balance se vuelve delicado.

Con mi otra mano comienzo a soltar hebillas y las cintas de cuero que mantienen unida su coraza hasta que la libero por completo y la arrojo fuera del círculo. Su alba piel como de luna llena contrasta con la sorda ausencia de luz en el terreno; entonces hacemos contacto, aroma sobre aroma, piel sobre piel, mi calor por encima de su frío. Sujeto lenta y fluidamente un pecho y suavemente le muerdo el cuello... el volumen de la letanía vacila, mi acción es total... el hechizo se interrumpe.

¡He salvado a mis ejércitos!

La bruja está vencida. Ella se olvida del campo de batalla, gira hacia mí y sus ojos cavernosos e inexistentes me regresan la mirada diciéndome "¡Reza a tus dioses General, porque serás mío!". Salta sobre mí y hunde su lengua en mi boca mientras sus piernas me enredan tumbándome de espaldas buscando un trofeo más grande y pierdo momentáneamente la conciencia.

Regreso de la oscuridad a mi recámara y me descubro en mi cama a la mujer de mis sueños en ardiente trance jalándome hacia ella demandando la continuación de mi inconsciente e involuntario asalto nocturno. Así concluyó mi célibe vigilia de cuaresma.

Siempre he sido un caliente de lo peor, pero tengo a Dios como testigo que hice lo humanamente posible para aguantar esta cuaresma, por lo menos catorce días.

Hogar Dulce Hogar

Siempre me han asustado las casas viejas, sobre todo las casas viejas y abandonadas.

Me imagino que escucho voces, voces de gente que vivió y que murió allí. Como si esas casas murmuraran rencores guardados contra esas personas que osaron abandonarlas y descuidarlas. Por eso piensan y maquinan venganzas para desquitarse con todos los que entren.

Veo la casa derruida. Si entro y permanezco unos momentos y cierro los ojos puedo escuchar voces, gritos, maltratos, cólera, golpes, lágrimas. La casa alberga todos esos sentimientos negativos, ninguno positivo. Es una casa enojada cuya ira se ceba en la tristeza y en el rencor. Fue una casa que ya nadie más quiso.

¿Por qué los habitantes dejaron esta casa? ¿Qué razones tuvieron para dejarla en completo abandono?

Puedo imaginarme innumerables razones, buenas y malas, para haber dejado esta casa a su suerte.

Ahí donde los niños y los padres dejaron de obrar, el viento, la lluvia, el polvo y el sol hicieron de las suyas, lamiendo, mordiendo y socavando el cuerpo y el alma de esta casa hasta dejar sólo una cáscara grotesca y amarga, refugio de malos recuerdos y de fantasmas... fantasmas que sólo existen en mi imaginación, pero quienes habiendo abusado del tiempo y de la degradación de las tejas del techo han abierto un agujero en el techo sobre mi cabeza justo donde estuve parado... Me han invitando a quedarme con ellos y no me pude rehusar.

Siempre me han asustado las casas viejas, sobre todo las casas viejas y abandonadas, pero ya no más. No estoy solo. Escucho voces, voces de gente que pasó por aquí y murió aquí...

En esta esquinaaaaa...

En México se está desarrollando desde hace tiempo y a pasos agigantados la cultura del cómic.

Poco entiendo de esta cultura puesto que yo no soy del tipo de personas que leen cómics. En algún momento de mi vida me dediqué a coleccionar las en-aquel-tiempo-llamadas historietas o cuentitos. Recuerdo algunos de los títulos que compraba en Librolandia hace mucho tiempo en Culiacán cuando era pequeño... Turok, Kalimán, Kendor, El correcaminos, El Pato Pascual, El Ratón Miguelito, Capulina (y Capulinita en historieta tamaño colibrí), Andanzas de Aniceto, El Mil Chistes, y un largo etc, casi de todo lo que producía Editorial Vid.

Nunca fui alcanzado por el incesante asedio (de esta década y la pasada) de los cómics, siempre fui más rápido. Los héroes han cambiado. Unos llegan, otros mueren, otros héroes se niegan a ser desplazados. Cambian de traje, de armas, de bando, mutan, se cortan el pelo, la mano, los ojos, cambian a su "sidekick", mueren pero resucitan inmediatamente porque vox populi, vox dei, y el "etcétera" es largo...

Pero hay héroes que mueren olvidados.

No estoy hablando de los que van inexorablemente a la muerte en el exilio o se retiran de la contienda por haber perdido sus poderes o solicitan inesperadamente la discapacidad porque les mocharon un bracito o les rompieron la espalda.

Estoy hablando de nuestros superhéroes de antaño que fueron reemplazados por otros más vistosos o con poderes actuales.

Estoy hablando en este caso del ya olvidado Chapulín Colorado.

Los de Marvel deberían hacer un cross-over o un segmento especial al enfrentarlo con uno de los héroes más populares como lo es Wolverine; quien al parecer le puede arrimar una soberana madrina al que le pongan enfrente.

¿Qué tal Wolverine contra el Chapulín Colorado?
Desde mi muy particular punto de vista, se me hace que el Chapulín le pone una recia. No lo parece desde la perspectiva de la imagen arriba mostrada pero pienso que deberíamos hacer la comparativa de poderes. Lo que nuestro mexicanísimo superhéroe necesita es solamente un dibujante avezado que le confeccione un traje nuevo y le remodele la imagen.

Pero veamos:

Todo un antihéroe, Wolverine es muy rápido y ágil, su esqueleto está recubierto de adamantium, y posee el poder mutante de caerle mal a la gente. Posee también una capacidad fuera de serie para regenerar tejido y restañar heridas. Sus armas son sus navajas integradas retráctiles y súper-afiladas que salen entre sus nudillos cada vez que se le sube el Ph y es cuando se vuelve maricón, lo rompe todo y pasa como el día 28... tiene que haber sangre.

Ok.

El Chapulín Colorado tiene la capacidad de teleportación y conjugada con la telepatía y distorsión espacio-temporal le permite escuchar y acudir en auxilio de quien lo invoque. Otro proceso mental para la distorisón del tejido espacio-tiempo es auxiliado por un par de drogas no-metabólicas que nuestro héroe ingiere para alterar su tamaño dependiendo de las necesidades a cubrir durante la misión.

Al girar sus antenitas de vinil puede alterar sublimemente el flujo temporal, lo que le permite hacer una serie de ataques devastadores sobre uno o más enemigos. Además dichas antenitas son sensibles al peligro y a los enemigos. Spiderman por ejemplo, posee también esa facultad de detectar problemas.

Es dueño el Chapulín Colorado de un artefacto de arcana tecnología con forma de corno que le permite a través de cuerdas sónicas la suspensión total de un limitado campo de tejido espacio-temporal. Suficiente para suspender a una persona en un espacio determinado, en un momento determinado. Toda la ventaja del mundo.

Claro, el Chapulín Colorado a veces pelea armado. Su maza, llamada "Chipote Chillón" no es solamente un arma de contacto, cada golpe desencadena un tremendo choque psíquico que flagela la mente del oponente dejándolo noqueado.

En definitiva el Chapulín es un psíquico MUY cabrón. Son demasiados poderes. El Chapulín ganaría con las manos abajo, lo único que salvaría a Wolverine es la aversión que siente el Chapulín por la muerte de sus enemigos. Creo que solamente le daría a Wolverine una buena calentada para que se le quite lo machito. Es demasiado noble, buena cualidad en un superhéroe.

Lo dicho, al nuestro olvidado héroe solamente le hace falta un traje nuevo, una nueva y buena imagen... punto.

¡Marvel, prepárate!

Sopa de Letras

He estado asistiendo a un curso especial sobre Programación Neuro-Lingüística (PNL) asociada a las ventas, y en la última sesión la maestra que nos imparte el curso comentó que John Grinder, co-creador de la programación neuro-lingüística, se convirtió en el genio que es ya que aprendió a leer desde que tenía 3 años.

Dentro de este curso he aprendido que las palabras están asociadas con las ideas, con lo que deduzco que mientras más lees más inteligente te vuelves.

Y he corroborado este pensamiento debido a lo siguiente:

• "El Quijote" será traducido al Spanglish. Entiendo que en las zonas fronterizas haya una educación bilingüe debido a la proximidad de dos culturas con diferente idioma. .. pero no la jodan. Mi horror es pensar que se escribirá esa blasfemia porque los chicanos y pochos están imposibilitados para entender completamente ninguno de los dos idiomas. Don Miguel de Cervantes ya está dando de vuelcos en su tumba.

• Los más grandes ideólogos, estadistas, líderes y grandes pensadores han sido grandes escritores y más ávidos lectores.

• La 'jumentú' briosa, jacarandosa y rocanrolera le ha dado por leer menos y entretenerse más con cualquier cosa que le evite pensar. Lo siento por todos aquéllos que nos gustan los videojuegos; todos ellos NO nos ayudan a pensar, sino a reaccionar. Eso sí, pienso que los videojuegos son excelentes para todo lo que tenga que ver con coordinación psico-motriz.

• A los chavos que chatean actualmente NO les da 'güeva' escribir; les da 'güeva' literalmente PENSAR... solamente fíjense en cómo se comen las palabras. Un ejemplo es "k onda, komo t sientes, komo stan?", o una muy buena es: "sta konmadre"; "¿Acentos?¿K es eso?" O usan (más bien abusan de) los novedosos iconos de messenger para dar a entender una expresión.

• A los chavitos de hoy les enerva pensar. Es titánico el esfuerzo, o es labor de Colosos Sumerios aprender o memorizarse los nombres (y/o apellidos) de sus amigos, hermanos, padres y parentela... todo se reduce en un solo vocablo... wey.

En fin, puedo agregar mil y un comentarios al respecto o pedirles que opinen pero prefiero hacer lo siguiente.

Si algún lector de este Blog encuentra en alguna de mis publicaciones un error ortográfico o de escritura sírvase comunicarlo o hacerlo notar en los comentarios. Tengo chance de revirar, pero sé reconocer que me equivoco. Si mi error es claro o notable, el comentarista se hará acreedor a una cena de sushi preparada por un servidor.

Y hablar de alimento para el cerebro es hablar de la lectura. Cualquier lectura es buena, pero debe ser variada, desde un Libro Vaquero hasta Umberto Eco, desde un Sensacional de Maestros y Chalanas hasta Milán Kundera o Franz Kafka.

Escuchar y ver también se vale, pero recomiendo algo que sea constructivo mentalmente. "History Channel", "A&E" o cualquier canal cultural o educativo. Olvídense del "Pig Brother" y el "Chou de Cre'tina".

Dale a tu mente una deliciosa sopa de letras

Once upon a time
there was a little mariposita,
fly que fly, chin! que se cae,
"Ah jijo!" she dijo,
I forgot to open my alitas!

Hay que leer más...

Epaminondas, tú no puedes soñar...

Epaminondas era un escritor que se la pasaba enfermo todo el tiempo.

Se enfermaba de gravedad y se la pasaba en cama todo el día. Sus doctores le llenaban de medicamentos y remedios que le aliviaban hasta la siguiente vez que caía en cama de nuevo.

Cuando se sentía más o menos bien su rutina era de la cama a la mesa, tomar un desayuno frugal y de inmediato al escritorio para alcanzar a escribir lo más posible y de vuelta a la cama.

Epaminondas ya no soñaba, sudaba frío por las noches y se revolvía en su cama tratando de apaciguar su dolor y descansaba a medias, de modo que siempre estaba taciturno.

Una noche empezó a soñar de nuevo. Soñó que tenía grandes alas y pies ligeros, y que podía llegar a donde él quisiera. A la mañana siguiente le contó a su esposa su sueño con una sonrisa en los labios y su mujer remató sin levantar la vista del periódico "Epis, no seas bruto, tú no puedes volar…"

Otro día soñó que las hojas de chopo que inundaban su jardín se convertían en billetes y que los recogía con una pala. Cuando le contó a su compadre que le visitaba, éste le comentó "Újule, esa porquería de hojarasca no vale ni madres, pero si llega a valer algo me avisas compadre, que entonces me traigo una pala mecánica."

Fueron muchos los desvaríos que soñó Epaminondas pero por cada sueño que contaba, por más absurdo o disparatado que éste fuera, siempre había alguien presto y dispuesto a hacerle el favor de regresarlo a la realidad.

Una mañana su mujer lo encontró sentado y meditabundo en su cama, con la mirada perdida hacia el horizonte. Alarmada por la expresión de vacío en su rostro le preguntó "¿Epaminondas Melesio, qué te sucede?"

Él contestó "Estoy cansado y enfermo de sentirme cansado y enfermo."

"Pero Epis, tú estás enfermo, no puedes levantarte de la cama" recalcó su mujer.

Al momento, Epaminondas se levantó de un salto de su cama y salió corriendo por la pradera hasta perderse de vista.

Al anochecer, su mujer lo esperaba en la puerta y Epaminondas aún con pijamas, con brillo de triunfo en los ojos le dijo:

"Querida, he descubierto en mí un magnífico don, algo muy poderoso. Acabo de correr sin detenerme hasta el pie de la sierra y metí los pies en el arroyo para que se me enfríen; he ayudado a los niños a recoger todas las fresas en el bosque y a colectar leña para la cabaña de doña Ifigenia para que aguante el invierno; me llovió fuerte al regreso, pero no me importa, no tengo frío ¡Por primera vez en mucho tiempo me siento vivo…!"

Salieron de la cabaña sus 3 médicos, su compadre, su hermano, sus cuñadas, su suegra, su madre y su padre, el vecino, el cura del pueblo, el alcalde, su editor, su publicista y hasta el maestro de la escuela de sus hijos… todos concordaron en una cosa, Epaminondas está loco.

Él les dijo, "Es verdad, he hecho todo lo que les dije y no solamente eso, he descubierto que puedo hacer real todo lo que he soñado."

Acto seguido estiró la mano y la hojarasca bajo sus pies se convirtió en billetes. Toda la gente se alarmó y al unísono le dijeron ­"Epaminondas, no puedes andar por ahí haciendo billetes, eso no se puede hacer, tú estás de atar. Entiende, nadie puede volar ni hacer lo que tú dices que has soñado…"

El escritor solamente esbozó una leve y burlesca sonrisa, como si sólo él conociera un gran secreto, estiró los brazos y emprendió el vuelo…