Sin Miedo a la Vida

Of living Dreams

2010-05-02T06:50:00.008-05:00

I must confess...

I'm still in the air... feeling the flight,

I'm still flying... feeling the space,

I still feel the wind in my face, in my hands,

The stars are within reach, and feel the ground whenever I desire;

I must confess, the feeling is there, is real...

I still love you...

Fly with me!

Mi nueva y curvilínea compañera

2010-04-23T18:35:00.002-05:00

Me acompañará en mis ratos cuando me sienta solo...

Aprenderé cosas nuevas con ella,

le meteré mano, y mucho...

Mi sueño roto enmendará,

me hará sentir completo...

El espejo me dijo,

2010-04-20T22:51:00.005-05:00

...que cuando luchas contra la corriente te olvidas de cómo vivir,

... que te tengo que soltar.

...que no seré una sombra que te besa los pies y los pasos.

.. que volveré a soñar mis sueños rotos.

... que volveré a sonreir.

... que volveré a amar.

... que te volveré a ver.

...en otra ocasión,

...en otro plano,

...en otra vida.

De la Influenza Porcina o La Venganza de los Cerdos

2009-04-29T12:54:00.005-05:00

Si de plano no tienes lana, o te quedaste sin tapa-bocas porque se acabaron en la famacia, puedes recurrir a estas soluciones o las que te de la imaginación.

o si te gusta compartir...

Ya hablando en serio, pienso que esán haciendo mucho alboroto por lo de la influenza porcina. La OMS está elevando la señal de peligro metiendo miedo a todos. Antes de hablar de conspiraciones gubernamentales, no nos dejemos llevar por el pánico, hay que escuchar y abrir los ojos para poder ver lo que sucede tras bambalinas.

Recordemos la Doctrina de Shock. hay cosas que están sucediendo y las están publicando en letra pequeña para que pasen lo más inadvertidas posible.

Hay algo que no me hace congruencia, y son las cifras que se manejan a nivel estatal (en NL), en el DF, en México y en los USA, cada quién reporta cifras diferentes.

Me llama la atención que desde hace una semana se elevó el nivel a alerta de la OMS a nivel de pandemia, y solamente han muerto cuántas personas? según mis números tomados de CNN al día de hoy son (incluyendo los que son sospechosos) son solamente 2723 EN 9 PAÍSES ALREDEDOR DEL MUNDO.

Es una nueva mutación de virus, ah, pero ya tienen el retroviral preparado y a la venta.

Mencionan en algun lado que el punto cero (ground zero) y el paciente cero, es decir, quien inició la propagación es un niño de La Gloria, Veracruz. Lo que no mencionan es que ahí hay una granja porcícola perteneciente a una compañía llamada Smithfields Food Inc.

En Asia, cuando el brote de gripe aviar, sacrificaron MILES de aves de corral para evitar la propagación. Cuando las vacas locas en Inglaterra, eliminaron a miles de cabezas de ganado mayor. No he escuchado que haya sacrificado a ningún puerco aún.

Me surgen más preguntas.

Si la epidemia, que ahora es pandemia es tan terrible como dicen, ¿por que no han mandado a cuarentena a los familiares de los que han dado al hospital? ¿Cómo es que los entrevistan en la TV? ¿Por qué no han mandado a cuarentena a los reporteros y camarógrafos que cubren el evento en los hospitales?¿Cómo se llama el retroviral que están utilizando para tratar a los enfermos de influenza porcina?

No no, hay demasiadas incongruencias, demasiados huecos... y están sucediendo cosas tras bambalinas mientras el resto de la gente está confinada en sus casas recibiendo un bombardeo de información sobre la enfermedad, la enfermedad y la enfermedad.

En un email que mandaron a las empresas, los síntomas de la influenza porcina son los mismos que los del dengue. De modo que si estornudas por la contaminación o una simple alergia te convertirás en un paria y serás segregado de la sociedad ipso facto.

He aquí un articulo del periódico Milenio sobre algunas cosas que sucedieron y nos pasaron de noche mientras vigilábamos al vecino por si se sonaba los mocos o iba a la farmacia de la esquina.

Y otra más respecto a la Ley de la Policía Federal.

Hay muchas cosas que están sucediendo, hay que abrir los ojos y no limitanos a lo que nos dicen los medios.

Saludos

De la Fe

2009-02-12T09:52:00.003-06:00

La Fé mueve montañas...

...pero la acción mueve al mundo!

Sueña,

piensa,

cree,

... pero haz algo!

De la Crisis

2009-01-08T16:06:00.002-06:00

"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.

Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado". Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que alas soluciones.

La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los paíseses la pereza para encontrar las salidas y soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

Albert Einstein

De la Educación en México: Ayer y Hoy

2008-11-01T16:55:00.006-05:00

Esto me lo pasaron por email, y lo quise compartir con ustedes porque es muy cierto.

¿A quién le echamos la culpa?

Hecho:
Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.

1970:
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente se encuentran jugando juntos otra vez

2008:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud de hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: 'como controlar la ira de tus hijos', escrito por la Licenciada Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la 'escuela para padres'.

Hecho:
Sonaba el timbre de salida en la escuela

1970:
Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor de la vendimia. Y nos íbamos caminando a casa jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.

2008:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gaffete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho , fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de 'pisos' de Monterrey, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso municipal. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.

Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'.

1970:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y de la oreja lo para para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.

2008:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va la dirección de educación pública a que la reasignen.

Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Campeche. Pepito le dice delante de todos al recién llegado 'prieto'.

1970:
Pepito es parado enfrente para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez. Es la última vez que Pepito molesta al niño.

2008:
La madre del niño va al Noticiero de Héctor Benavides a quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Gregorio Martínez hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en Monterrey'. El domingo hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Socorro Ceceñas para hablar de la política educacional equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Ciudad Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. Adalberto Madero, alcalde de Monterrey, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en la Universidad Alfonso Reyes o en la universidad CNCI (que por cierto le chingo las becas a la mala a TV Azteca) no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda como se burlaban sus compañero de la escuela de cómo hablaba.

Hecho:
Es entrega de calificaciones al final de cursos

1970:
Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.

2008:
La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'... 'Vas por buen camino', 'Tu puedes'... o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño mas optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.

Hecho:
Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.

1970:
A punta de chingadazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva la escuela a empujones, diciéndole lo mal que se ve que sea un 'huevón'. El huerco cabrón se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento so pena que le repitan la dosis.

2008:
Tiene que ir protección civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El huerco termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle paroxetina 10 mg diarios para controlar su trastorno emocional.

¿Qué fue lo que nos pasó?

¿Alguien tiene una idea?

De "La Jarochita"

2008-10-17T12:56:00.005-05:00

Siempre hemos sabido que en la sociedad mexicana, los que tienen mucho dinero suelen portarse como los dueños del mundo, hacer lo que les venga en gana y los demás deben doblegarse ante su voluntad.
Sin embargo, por más cabrón que uno sea, siempre se topa en algún momento con la horma de su zapato... tal es el caso de mi ex-jefe. Que cuando aún trabajaba para él, un día me invitó a mí y a otro compañero a desayunar al Sanborns de Plaza Real para platicar sobre algunos temas relacionados con la empresa.

Recién entramos al restaurant y demandó a la capitana de meseras que le dieran su mesa favorita...
- La tenemos ocupada ingeniero, pero ahorita le desocupamos otra.
- Bueno, pero quítale toda la mierda que los demás dejan, la quiero limpiecita!

Rápidamente limpiaron una mesa, le cambiaron mantel, platos cubiertos etc. y nos instalamos.
- (a la capitana de meseras) A ver, ¿quién nos va a atender? ¿Dónde está Dorothy?
- A Dorothy la tengo atendiendo las mesas del fondo ingeniero...
- ¡Ah qué la verga! ¿Y a quién me va a mandar?
- Le voy a mandar a Claudia...
- No ésa no, está muy pendeja la pobre.
- Si quiere le mando a "La Jarochita"
- ¿Quién es La Jarochita? Bueno pues, a la chingada, mándame a La Jarochita!

Llega una mesera con el traje típico del Sanborns, morena aperlada, cabello negro recogido en un chongo, muy formal, pero como dicen los gringos "with an attitude", yo creo que en el mandil, en el puro medio y con una flecha apuntando hacia abajo le faltaba el letrero que reza "Por aquí me paso a los clientes difíciles".

- ¿Tú eres La Jarochita?
- Para servirle ingeniero...
- A tí no te conocía.
- Porque no ha querido ingeniero.
- ¿Y dónde tienen a Dorothy? ¿Me la castigaron? Háblale , mínimo para saludarla.
- Ahorita se la mando, ¿qué les traigo de tomar?

Pedimos café y mi jefe una limonada con agua mineral. Llegó la tal Dorothy, güerita, chaparrita, guapetona...

- ¿Cómo estás Dorothy?
- Bien ingeniero. ¡Qué milagro verlo por acá!
- Traje a darles de comer a este par de pendejos.
- Ya tenía rato de no verlo por acá ¿Por qué ya no viene?
- Porque ya perdí la esperanza Dorothy - dice el jefe mientras le toma con los dedos el dobladillo del mandil a la mesera.
- ¿Cómo que ya perdió la esperanza?
- Sí, cada vez que vengo te pido las nalgas y no me has querido cumplir...
- ¡Aay ingenierooo! - procede a la fuga la tal Dorothy con la cara roja de vergüenza
- Jejejejeje! - Se ríe el jefe con una sonrisa lasciva.

Llega la jarochita con las bebidas:
- ¿Qué pasó? ¿Ya espantó a la Dorothy?
- No aguanta nada la pobre, a ver arrímame un muslo...
- ¿Y pa' qué quiere uno solo?
- ¡Ah qué verga me saliste! Cuántas tuviste que mamar para que te dieran este trabajo?
- Muchas ingeniero, pero de pura gente distinguida.
- Te faltó la mía.
- Ya ve pues...
- JAJAJAJA... a ver, tómanos la orden. Yo quiero unos molletes dobles, y estos pendejos que pidan lo que quieran.
- ¡Ay ingeniero, no se ven nada pendejos, al contrario, se ven inteligentes y muy guapos!
- ¿Inteligentes? Son un par de puñetas que recogí de la calle y jalan para mí...
- Bueno, por lo menos por fin lo veo en agradable compañía - dice La Jarochita mientras le toca el hombro a mi compañero.
- ¿Chingado ya estás puteando tan temprano?
- Hay que sacar pa'l gasto ingeniero...
- ¡Los dos están casados ¿eh?!
- ¡Bueno, pero si no quiero nada con sus esposas!
- Pinche Jarochita, ¿y conmigo por qué no puteas?
- ¡Porque soy muy exigente, y luego no cumple!
- A ver, dime qué me pedirías.
- Un seguro de vida suyo, pero a mi nombre y una botella de alcohol.
- ¿Whisky o qué?
- No, alcohol de caña para embalsamarlo, porque lo voy a hacer pedazos.
- JAJAJAJA... no mames, anda, tráeme dos servilletas más...

La jarochita trae dos de las serviletas de tela de otra mesa, una se la entrega y la otra se la pone sobre el muslo.

- Ais'tá. Cuando quiera le aviento la sábana.
- ¿Y para qué quiero tu pinche sábana? Ha de estar toda embarrada de mocos...
- Pero ni una sola gota de eso es suyo ingeniero, lástima...
- Ah porque no me he arrimado a tu cama!
- Dioqis, ¡se me hace que ya no le salen!

Se aleja triunfante la jarochita después de habernos servido los molletes, le vimos el rostro al jefe que ya estaba como camarón cocido y optamos por callarnos la boca.

Después de la plática con el jefe, llegó la hora de pagar la cuenta. La mujer entregó el ticket con el cambio...
- ¿Qué le pareció el servicio ingeniero?
- Nombre Jarochita, 'tas cabrona, contigo me paro.
- ¡Si quiere le sigo!
- ¡No, no! Que me paro, me pongo de pie, me cuadro... Ai' muere ¡Yaaa no mames Jarochita!
- Ah bueno, porque si con una mamada no le funciona, ¡mire...! - dice la veracruzana sacando de la bolsita del mandil un cajita de cartón blanco en la que visiblemente se podía leer "Viagra"

Soltamos sonora carcajada los tres mientras vimos a La Jarochita alejarse y menear las caderas. el jefe le dejó como 200 pesos de propina.

Definitivamente, yo creo que en el mandil, en el puro medio y con una flecha indicando hacia abajo le faltó el letrero de "Por aquí me paso a los clientes difíciles".

¡Salud! Mis respetos para "La Jarochita".

La Frase de la Semana 9-10-08

2008-10-09T22:36:00.013-05:00

"¡Ya me cargó el Payaso!"

La frase de la semana, para acrecentar un poco nuestro vocabulario, cultura y cacumen.

Mucha gente utiliza esta frase como un equivalente menos soez a "Ya me cargó la chingada", o "Me lleva la.... que me trajo", alusión de que la cosas van REALMENTE MAL.

¿Por qué? ¿a qué se debe que referimos la peor de las suertes a un caracter que nos hace reir, nos divierte y nos hace recordar que la vida no se debe tomar tan en serio?

¿Cómo es que me carga el payaso? ¿a dónde me lleva (o acaso me trae de regreso)? ¿me carga en su espalda? ¿en sus brazos? ¿en sus hombros?

Buscando un poco de trasfondo para esta frase me di cuenta que nada tiene que ver con el acto de yacer en los brazos de un histriónico personaje con exceso de maquillaje.

Según mi investigación, todo hace efectivamente referencia a un payaso, pero no es un payaso común y corriente. No hablamos de los amiguitos de todos los niños como Pipo, Bozo, Cepillín o Ronald McDonald; se trata del payasito Pennywise, el monstruo malo de la novela "Eso" (IT), escrita por el maestrísimo Stephen King, publicada en 1986, adaptada para la TV en 1990 en un largometraje de 3 horas. Pennywise es caracterizado por Tim Curry, un actor genial y con muuucho peso y trayectoria; alguien quien aún sin maquillaje inspira miedo en propios y extraños.

¿Y qué tiene que ver esta horrenda y antigua criatura?

Para los que leimos la novela y/o vimos la película, recordamos la escena en el alcantarillado donde los niños protagonistas son atacados por Pennywise; al abusivo Henry Bowers se le pone el cabello blanco por el terror que experimenta, pero es uno de sus esbirros, "Eructo" Huggins quien es inmovilizado por una luz que lo hace levitar e introducirse a huevo por una tubería donde apenas cabe hacia el cubil de esta voraz pesadilla. Contemplamos con horror que el imberbe chamaco está imposibilitado para hablar (y menos pedir ayuda), defenderse, desafanarse y huir. Literalmente, se lo carga el Payaso...

¡De ahí la frase...!

Es todo por esta semana. Gracias por acompañarme por estos momentos ¡Ahora sabes algo que quizás no sabías!

Se aceptan colaboraciones, opiniones, correcciones, sugerencias y/o comentarios a este segmento cultural.

¡Hay que leer más!

Happy Tree Friends

2008-10-06T16:52:00.004-05:00

Mi hijo me había pedido permiso para ver unas caricaturas en YouTube de unos animalitos, de algo llamado Happy Tree Friends. Me explicó que era de unas ardillitas y le dije que sí... Estaba cocinando lentejas mientras escucho a mi hijo muerto de risa viendo las dichosas caricaturas pero yo escuchaba gritos de animalitos, luego me asomé a ver por qué estaba gritando...

Sangre (mucha sangre)...

Vísceras...

Decapitaciones...

Cerebros expuestos...

Pérdida de miembros...

Todo en forma de animalitos de colores muy llamativos con vocecitas y formas "bien cute". Ardillitas, castores, alces, conejitos, etc... todos envueltos en una orgía de sangre sin sentido.

No lo encuentro divertido. De hecho, no quisiera pecar de ambientalista, pero no he conocido animales así de idiotas o capaces de semejantes actos. Eso sí, son un buen reflejo de la abismal estupidez humana caricaturizada en seres (que no la deben ni la temen) porque nos da miedo como seres humanos darnos cuenta o reconocer de que somos capaces de hacer todo lo ahí animado, y en vez de ilustrarnos, le pasamos la bolita a estos seres.

Si viéramos esos actos a todo color en un noticiero nos horrorizamos, pero si vemos programas de estos, nos morimos de risa y nos parece tierno y "kiut" (cute).

Y luego nos preguntamos por qué un chamaco tomó la pistola de su padre, se la llevó a la escuela, mató a 9 compañeros y luego se voló la tapa de los sesos...

Luego nos asqueamos porque aparecieron cuerpos decapitados, o nos sorprendemos por el Santoy y la novia cuyo nombre he decidido olvidar...

Cómo es que le tiramos a los periódicos y a los noticieros por amarillistas, pero de inmediato nos vamos a la tele o a la compu y nos morimos de risa viendo estas pendejadas? ¡ES LO MISMO CON UNA CHINGADA!

Y a grito de "no pasa nada, son caricaturas" todavía le damos permiso a nuestros hijos de ver esto?

¿Qué de bueno enseñan esas caricaturas?

Que alguien (que sepa) me diga, plis

Ganas de Trabajar!

2008-10-06T13:02:00.002-05:00

Esto si es un claro ejemplo de una persona con ganas de trabajar de manera honrada y honesta.

"Un amigo" comenta que le han marcado a Lupita y que efectivamente ofrece el servicio que se menciona en el anuncio.

Habrá que ver quién es el valiente que se anima a probar la calidad del material...

De Matt Harding (donde quiera que se encuentre)

2008-08-01T19:13:00.004-05:00

Visitando el blog del buen Guffo me topé con una liga hacia un video que me hizo reir, sonreir y llorar de sentimiento.

Es el video de Matthew Harding, donde baila alrededor del mundo. No me queda otra cosa más que compartir con ustedes este poderoso mensaje de paz y esperanza transmitido sin palabras, a través de un lenguaje universal como lo es la música y el baile.

http://www.vimeo.com/1211060

La música y la letra son preciosas. La letra está basada en el poema "Corriente de Vida" de Rabindranath Tagore, poeta Hindú (Bengala).

Corriente de Vida

La misma corriente de vida que corre por mis venas noche y dia
corre a través del mundo y baila en movimientos rítmicos.

Es la misma vida que inyecta alegría a través del polvo de la tierra
en inumerables briznas de hierba
y rompe en tumultosas oleadas de hojas y flores.

Es la misma vida que se mece en la cuna oceánica de vida
y muerte, en flujo y reflujo.

Siento que mi brazos se vuelven gloriosos por el toque de este mundo de vida.

Y mi orgullo proviene de las eras palpitantes de vida danzando en mi sangre en este momento.

La canción se titula "Praan" y la letra se puede seguir en el siguiente video.

Me hubiese encantado haber hecho algo similar (algún día lo haré), o de perdida haber bailado con Matt como mucha gente lo hizo. Nomás de ver el video, dan ganas de bailar, de estar ahí, de haber visitado todos esos rincones del mundo, toda esa gente, haber reido con los niños, los jóvenes, los adultos... No me queda más que difundir su mensaje.

Reciban mi Paz.

De las Jugadas de los Viernes (que extraño tanto)

2008-07-30T03:51:00.005-05:00

PIE DE FOTO - LA ALINEACIÓN OFICIAL DE LOS VIERNES (ACTUAL)

Extraño las jugadas de los viernes con mis amigos.

Juegos de Rol, todos los conocidos, habidos y por haber; Calabozos y Dragones, Shadowrun, Vampire, Engel (que casi no jugamos), Sistema Abierto con True20, Wraith, Hunters, Star Wars (con el Storyteller-Jedi Master Diego Cota) y un largo etcétera, eso sin dejar fuera los juegos de mesa y de cartas. Axies & Allies, Camelot, Vampire Requiem, Robo Rally, Zombies, Munchkin, Bang! (en su versión Spagheti Western a la italiana con subtítulos en inglés), Guillotina, Alhambra y otro laargo etcétera.

Y no es que diga "Oh, recuerdo a mis amigos..." la frase adecuada es "¡Cómo olvidarlos!". Cada viernes, la jugada, era como un ritual. Era (más bien sigue siendo) algo sagrado. La jugada con mis pinches amigotes, donde no había viejas (ni habrá), pero tampoco había alcohol ni drogas excepto los consabidos cigarrillos, chuchulucos y sustancias tóxicas como Gatorade y Red Bull para aguantar la desvelada.

Pura diversión... y sobre todo sana diversión. La idea básica es relajarnos y eliminar la tensión acumulada por el trabajo de la semana. Nos servía de catarsis. Alimentábamos el espíritu, la imaginación y el intelecto. No tanto el cuerpo, a ese le dábamos todos en la madre con tantas porquerías que nos atizábamos durante las 5 ó 6 horas que duraba la sesión, con la excepción de Javier "El Doc" quien siempre traía su recipiente con verduras al vapor o fruta fresca.

Para todos nosotros no podían faltar de rigor unos chocorroles, un par de paketines de galletas piruetas, un paquete de roles de canela, doritos nachos, y todo remojado en Coca Cola (Saaangre de Payaso!) en sus versiones Normal, Light o Zero. Y ésos eran solamente los munchies; el resto de la cena podía variar: Pizzas (la de doble-queso del Costco era la mera neta), Subway, Tortas, Tacos Tlaquepaque, Sushi, KFC, y el tema de la cena se hace acreedor a ootro largo etc.

Yo me dormía en el 98% de las sesiones. Ramón Naranjo tiene una vasta colección de fotos de un servidor en profundo trance y sopor donde el vencedor de este eterno combate era indiscutiblemente Morfeo.

Tratábamos (no de manera ardua) de apegarnos al plan original. Pero nunca se podía, de modo que nos aplicábamos (muy duro, eso sí) para jugar rol, o juegos de mesa. Sin embargo había ocasiones en que no había jugada por muchas razones, pero eso no nos detenía para reunirnos y sentarnos a platicar invariablemente las mismas pendejadas que invariablemente nos seguían (y nos seguirán) haciendo reir. ¿Cómo es que no nos cansábamos de contarnos las mismas historias?

Sí, extraño las jugadas de los viernes. John, Darío, Cristhian, Ramón, Issachar, Ozú, Doc, Yip, Morris, Diego...

Extraño a mis amigos...

Del Cuervo y los Primeros Hombres

2008-06-25T12:28:00.004-05:00

"La Gran Inundación, que cubrió la tierra por mucho tiempo, había recedido al fin y la arena de Rose Spit, Haida Gwaii, yacía seca. El Cuervo caminó por la playa, con los ojos y oídos alertas de cualquier cosa o sonido inusual que rompiese la monotonía. Un destello blanco llamó su atención y ahí, justo a sus pies, medio enterrada en la arena, yacía una almeja gigante. Observó más de cerca y vió que la almeja estaba llena de pequeñas criaturas sobrecogidas de terror bajo su enorme sombra. Inclinó su enorme cabeza y, con su lengua astuta y refinada, los sedujo y los atrajo, y los forzó a salir y a jugar en su maravilloso y hermoso mundo nuevo. Estas pequeñas criaturas fueron los originales Haidas, los primeros humanos."

- Leyenda Haida, del Oeste de Canadá

Vuelve el Negro Sobre Ruedas!

2008-06-11T23:40:00.004-05:00

Sí, finalmente me encontré una buena bicicleta, que se ha convertido en mi medio de transporte, tengo que hacerle ciertas modificaciones para hacerla más cómoda (por ejemplo, cambiarle el asiento que es más duro que el corazón de un banquero regio).

Pagué la bicoca de 40 dls canadienses por esta preciosidad y, aunque en la foto no se note, es una Harley Davidson.

No más ampollas en las patas por tanto caminar. Eso sí, espero que no me salga alguna hemorroide por no quererme bajar de las ruedas con el méndigo asiento duro.

Es padre volver a sentir el viento en el rostro mientras descubro lo bello que es Vancouver. El sentimiento de libertad es como pocos. Además, es buen ejercicio. Sé que estoy bajando de peso y en poco tiempo me pondré como en mis mejores tiempos.

Auguro que volveré con todo y Speedo, ahora sí, puesto como Dios manda... (los chicos del Fin de Semana Mágico de la Felicidad saben de qué estoy hablando).

Saludos a todos en México...

Saber de tí...

2008-05-30T16:48:00.003-05:00

Saber de tí,
escuchar tu voz,
es un vaso de agua para mis sedientas raíces,

Yo seguiré de pie...
esperando la próxima vez

Ring of the Bell

2008-05-29T14:05:00.001-05:00

Ya tengo teléfono, ya estoy en comunicación con el mundo

I need a hug...

2008-05-28T00:52:00.001-05:00

Is anybody out there?

De la habitación contigua

2008-05-27T16:56:00.002-05:00

Los Canadienses también son supersticiosos...

...yo no, eso trae mala suerte

Sí, Vancouver está bonito

2008-05-27T16:53:00.002-05:00

Vista del río desde Cambie Bridge, mucho que pensar, poco qué decir.

De los Cursos de Extensión en la Universidad de British Columbia

2008-05-26T17:56:00.008-05:00

Fui a la Universidad de British Columbia, la idea era encontrar estudiantes que buscaran roomates para que el alojamiento me saliera más económico en mi búsqueda de empleo.

Me topé con un centenar de anuncios para y entre los estudiantes. En los sótanos de la sociedad estudiantil hay pizarras donde se puede anunciar de todo, desde el motor de un Corvette, muebles, electrónicos, asistencia personal, libros, apuntes, hasta un maestro especializado en niños autistas. También están los locos como el que anunció lo siguiente.

Claro, los anuncios no están amontonados en una sola pizarra, hay unas 12 pizarras grandes pero están clasificadas, la de la foto es exclusiva para "Housing", y la de enseguida es para anunciar servicios de "Tutoring & Mentoring" para los pobres desvalidos que tiraron hueva durante el semestre y necesitan un "empujoncito" para pasar la materia.

Pero lo que más me llamó la atención son algunos de los cursos de extensión que anuncia la AMS en uno de sus desplegados. Estoy casi convencido que debo inscribirme a uno o varios de esos cursos.

Tomé un close up para compartir con ustedes la naturaleza de dichos cursos.

y haré una breve traducción para los que tengan problemas con inglés:

AMS MINI ESCUELA
¡Aprender puede ser así de refrescante!
Regístrate entre el 25 de Mayo y el 13 de Junio

Educación y Cateo de Cerveza
Educación y Cateo de Vinos

Primeros Auxilios y RCP Nivel C
RCP Nivel C Curso Completo
RCP Nivel C Recertificación

Introducción a la Fotografía
Auto Creatividad

Guitarra para Principiantes Parte 1A
Guitarra para Principiantes Parte 1B
Canto y Actuación

Yoga Hatha
Yoga de Poder
Tenis 101 (curso MUY básico)

Cardio Striptease
Baile en Tubo 101A (curso básico A)
Baile en Tubo 101B (curso básico B)
Baile en tubo 202 (curso avanzado)

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No están tan caros. ¡Y yo quiero ir!
¿Quién dijo YO!?

De La Gran Diferencia

2008-05-26T17:50:00.004-05:00

Así me recibió la Unión Americana mientras transitaba hacia el norte.

(Pásale pues guey... pero te estoy vigilando!)

Y así me recibió Canadá...

(Méngache Papá!)

Un mundo de diferencia...

Del rumbo a seguir...

2008-05-25T15:19:00.004-05:00

La carretera es incierta, borrosa, poco clara.

Sé para dónde voy, a dónde quiero llegar.

Solamente necesito recorrer los siguientes 100 metros y llegaré...

YOU... UNBELIEVERS!!

2008-05-24T14:01:00.002-05:00

Para todos aquellos que no creían que me fuera a marchar, que no tenía lo necesario para salir adelante, los que se aventuraron a decirme "hasta que no te vea en el avión Pinche Negro!"

Lamento decepcionarlos... me fui.

Fue muy difícil desprenderme de todas las cosas materiales que conseguí a lo largo de mi vida. Pero MAS difícil fue despedirme de mis amigos y la gente que quiero y AMO.

Era necesario, ya que vine a Canadá para buscar un mejor futuro para mi hijo, y para sus hijos. Me cansé de vivir en Monterrey, en México. De vivir con el pinche miedo de ser asaltado por ladrones con placa y sin placa, con el miedo de que mi hijo crezca y se eduque con el sistema educativo nacional donde se enseña a uno a chingarse en los demás para salir adelante.

Miedo del tráfico, del vecino, del gobierno, del narco, de la bala perdida, del oficial con complejo masivo de inferioridad y que se siente amo y señor absoluto de su microcosmos; miedo de todo, y terror de no ver una luz que me guíe, a mí o a otros. No hay héroes, no hay paladines aparte de los que salen en la pantalla.

No me gusta vivir con miedo. Así no se puede vivir.

Por eso me fui, a la aventura. Hubo quien me dijo "Negro, no te puedes ir así nomás al chile, a la aventura". Curiosamente es uno de mis amigos con los que me juntaba cada viernes a jugar juegos de rol... aventuras. Me lanzé a terra incognita, decidí vivir mi propia aventura.

Gracias a todos ustedes... a los que creyeron en mí, a los que me cuestionaron jugando el papel de abogado del diablo, que me hicieron pensar más a fondo buscando soluciones para no enfocarme en el problema.

Estaré aquí, tendiendo la mano hacia aquellos que hagan acopio de valor para venir por una nueva oportunidad, donde el miedo que se siente por dentro se funda en la emoción de descubrir algo nuevo, de tener nuevas experiencias.

Gracias amigos...

¿CÓMO LLEGUÉ HASTA AQUÍ?

2008-05-24T13:51:00.003-05:00

Lo único que hice...

fue besar a la chica de mis sueños...

Unborn, Undead, and back again

2008-03-14T16:03:00.002-05:00

No habrá cuestionamientos
sólo dudas...

No hay explicaciones,
sólo conjeturas...

No hay excusas,
sólo hechos...

He vuelto...

De la muerte y del principio de las cosas

2007-11-07T21:42:00.000-06:00

La muerte no es el fin, es sólo un paso más.

Si no le tuve miedo a la vida, tampoco le tendré miedo a la muerte.

Este blog aquí morirá. Pero no morirá en vano, me ha dejado algo importante.

Volveré a ser parte del ciclo, hijo de Gaia que soy. Dormiré en el seno, pues soy semilla; y cuando vuelva, seré otro ser, otra historia, otro cuento.

La metamorfosis no aplica, pues la oruga deja de ser oruga para convertirse en algo más. La mariposa es solamente un gusano con alas. No es metamorfosis lo que sucede aquí. Es la muerte, el fin.

Y moriré, como deben ser las cosas, es el camino de la Fuerza. Es parte del ciclo, es parte del show.

Un acto acaba, otro acto empieza. Uno es preludio otro es desenlace.

El telón cae y mañana será otra historia.

El show debe continuar y yo... yo viviré para siempre.

Gracias Freddie, gracias Ishmael

Una historia genial

2007-10-17T12:32:00.000-05:00

Esta historia la escuché el día de mi cumpleaños de parte del Pablo Pérez "El Perro Cuenta-Cuentos" y decidí compartirla con ustedes.

Cuenta la historia de una persona quien se estaba divirtiendo como enano en Disneyworld. Después de una larga e interminable fila la chica que acomoda a los paseantes indica que hay lugar para uno solo más, era el turno de esta persona a quien nombraremos Charlie a falta de nombre, pero antes de que la chica quitara la cadena para dejarlo pasar, entra por otro carril un ayudante del parque empujando a una persona en silla de ruedas.

Obviamente la chica vuelve a colocar la cadena y le indica a su compañero que efectivamente queda un solo lugar, el cual a todas luces será entregado al tipo en silla de ruedas. Charlie protesta:

"Hey hey hey, un momento, ¿qué es esto?"

"El señor va a pasar..."

"¿Pero por qué? ¡Que haga fila!"

"Es que el señor viene en silla de ruedas" contesta el dependiente.

"¿Y?"

"Es una persona discapacitada (en inglés políticamente correcto: physically challenged)."

"¿No puede hacer fila sentado en su silla? Es más cómodo hacer fila sentado..." responde Charlie

Mientras el tipo en su silla de ruedas observa en silencio sin decir una sola palabra. La discusión sigue:

"¿Qué el señor no es capaz de hacer fila?" cuestiona Charlie

"Es una persona con capacidades especiales"

"¡Capacidades especiales mi trasero!"

"Debe usted respetar a las personas con capacidades especiales señor" responde molesto la chica encargada de sortear la larga fila de personas, quienes empiezan a mostarse impacientes por el desenlace de esa novela instantánea de la vida real.

"Yo les tengo respeto, pero espero el mismo respeto a cambio" dice Charlie mientras voltea hacia el tipo en silla de ruedas.

"¡Dime en este momento que no eres capaz de hacer lo que hice yo, dime que mereces consideración porque eres MENOS que yo, y te cedo el lugar que me corresponde!"

"El tipo en silla de ruedas mira a Charlie a los ojos, quita el freno de las ruedas, se sale de la fila vacía de discapacitados y se va a hacer fila como todo mundo."

La mitad de la fila aplaude a Charlie y la otra mitad lo abuchea. A Charlie le importa un reverendo cacahuate la opinión de los demás, se sube a la atracción y la disfruta como enano.

Transcurre el día y casualmente coinciden en un puesto de salchichas. Cruzan la mirada y la sostienen, el tipo mueve los brazos para avanzar su silla hacia Charlie, se le acerca, le extiende la mano y le dice "Soy Tom... y te quiero dar las gracias"

Charlie, un poco perplejo, le contesta:

"¿Gracias por qué?"

"Porque eres la única persona en mucho tiempo que me ha tratado como un igual."

"No hay de qué Tom. Soy Charlie, por cierto..."

"Que te parece el parque Charlie?

"Me estoy divirtiendo, lástima que hay mucha gente y hay que hacer mucha fila en las atracciones más divertidas"

"Ven conmigo Charlie, tendremos que utilizar a nuestro favor las políticas de Disneyworld para discapacitados."

Charlie y Tom se meten a una de las atracciones más divertidas, la cual tiene un fila laaarga, pero se meten en el carril de los discapacitados la cual está vacía.

"Tom ¿Por la fila de los discapacitados? ¿Qué hay de la igualdad y el trato equitativo? Yo creo que eres bastante normal"

"Lo sé, pero ellos no lo creen, por eso me van a dejar pasar primero. ¡Empújame!"

Llegan hasta adelante de la fila, la encargada quita la cadena a Tom y la vuelve a poner a sus espaldas sin dejar pasar a Charlie. Tom voltea y dice al encargado:

"Él viene conmigo..."

La dependiente quita la cadena y le deja pasar.

Charlie y Tom se pasaron el día divirtiéndose como enanos. Charlie comenta que ha sido uno de los días más memorables de su vida.

Encontró a un amigo.

Tom encontró a un igual y se encontró a sí mismo.

Gracias Mr. Perro por compartir esta historia con tu servidor.

Del Interés Social

2007-10-10T12:47:00.000-05:00

Interés Social; qué extraña frase, sobre todo para referirse a uno de los conceptos de la economía social, es decir, la economía en favor de la persona promedio, que en promedio, son los que menos tienen. Me quiero referir a las famosas "casas de interés social".

Me pregunto yo, ¿qué coños se piensan las constructoras? Creo y pienso que hay una proporción directa entre el espacio habitable de dichas casas y la capacidad craneana de estos individuos.

He vivido en casas donde la distancia entre defensas de mi vehículo es mayor al frente de la casa. Hablo con los pelos de la mula en la mano. En definitiva NO, no se puede vivir con decoro de ese modo (y eso que solamente éramos la guera y yo en aquél entonces).

Uno piensa, chale! Qué delicado me saliste, pues así viví yo de estudiante, hacinado. Pero ¿qué sucede cuando están hacinados y acomodados como tamales tú, tu esposa y tus tres hijos? La historia cambia.

Es un pedototote intentar acomodarte en una casucha de esas. No cabe la tele, o el ropero, o el burocito, un librero, la compu, siempre tienes que sacrificar un espacio en aras de algún mueble.

No tienes espacio libre, te tropiezas con todo y todos. Un único pinche baño con regadera en la casa para que se duche toda la familia en la mañana, claro pero para eso tienes que levantarte desde las 5 am para llegar a tu trabajo a tiempo. Es de lo p.peor el sentimiento de la falta de espacio vital... así sentí cuando me dijo una vez mi mujer cuando recien casado, "No caben TUS cosas".

Y todavía quieren los constructores reducir el espacio a 39 mts. cuadrados para casa-habitación. Como diría un famoso bloguero (famoso por soez) "no no no no no mames salav..."

No hay nada como tener espacio para crecer, para estirarse, para respirar... para vivir. No hay nada como TENER ESPACIO! PUNTO.

[Un agradecimiento especial a Calibos el gato por prestarse para ilustrar semejante desvarío humano(?)]

Constructores, funcionarios de la SEDESOL, fraccionadores... chinguen a su madre! Dejen de joder al prójimo.

La Primera Víctima...

2007-06-14T17:15:00.000-05:00

Combate...

el fragor de la batalla... la visión nublada, un ruido sordo en mis oídos, algo pasa zumbando mi sien derecha. Corro a buscar cobertura.

No sé todavía por qué me dejé enrolar por esa bola de idiotas. ¡La aventura! Habían dicho todos.

Pero no... la guerra no es un juego. El entrenamiento es doloroso, aunque viéndolo bien fue provechoso, te pone a tono. Luego viene el lavado de cerebro, de que tienes que defender tu terruño porque vendrán los demás a quitarte todo, matar o morir, muerte antes del deshonor y más de esas pendejadas.

Definitivamente, me he dado cuenta que la guerra empezó hace miles de años, cuando se inventó el concepto de la propiedad, entonces empezaste a desear lo ajeno, y tanto lo deseaste que lo tomaste por la fuerza. Y empezó la carrera armamentista.

Quién es más chingón, quién la tiene más grande, más larga, más potente... sí, hay algo de fálico en este asunto, sobre todo porque el 98% de los soldados son hombres.

Pero no es momento de filosofar, aquí la política importa un carajo. Es dar primero o recibir. Es matar o morir, lo dijo Vince Lombardi, "ganar no es lo más importante, es lo único".

El calor del combate me tiene agobiado. Mi máscara y casco me hacen sudar copiosamente y me entra sudor y sal en los ojos. Mi vaho empaña las gafas que traigo puestas, las limpio y por fin veo un hueco en el corredor de avanzada.

Me pongo en pie...

Hago señas a mi compañero de quien aún no me aprendo su nombre. Él abre fuego para darme cobertura.

Corro... corro por la tierra de nadie como nunca antes había corrido. Me tiro de cabeza detrás de la estructura. Verifico mi posición.

Veo a uno de mis enemigos salir de su cobertura, empuño mi arma y abro fuego.

Mi disparo no es efectivo. De hecho, mi rifle se embala.

Suelto un taco que haría ponerse rojo a un perico Alvaradeño. El entrenamiento no fue en vano, me dispongo a desarmar mi rifle para desatascarlo...

¡Coño! Pienso para mis adentros No tengo la herramienta. Levanto la vista, atrás de mi posición está mi squad leader, le hablo con señales para indicarle mi problema, me lanza la herramienta y desatoro el cañón de mi rifle.

Me encuentro en posición ventajosa, tengo ángulo de disparo, tengo buena cobertura. Un enemigo cruza el campo y es abatido por un par de municiones de mi rifle. Pero no cae. Abro fuego de nuevo y mi rifle se vuelve a atascar.

Detrás de la estructura que me da cobertura se escuchan pasos que llegan precipitadamente y mi "espejo" está exactamente del otro lado, pero no se ha percatado que estoy oculto ahí. Mi rifle sigue sin disparar. Hago señales para que lo eliminen mis compañeros, pero no hay éxito.

Sigo sin poder disparar, no puedo desatascar mi rifle, mi espejo sigue ahí y algo zumba mi oído derecho y me tiro al piso, me trato de incorporar cuando me doy cuenta que un enemigo me tiene ubicado y me tiene clavado en mi posición. De repente son dos los francotiradores que me mantienen pegado al piso cual vil lapa y el fuego se intensifica.

Estoy atrapado, el fuego enemigo es espeso y no hay manera de salir. La retirada estratégica es imposible y el avance es impensable con mi enemigo del otro lado de la estructura.

En eso suena mi teléfono celular...

(continuará...)

De la Magia que hay en el Corazón de un Niño

2007-04-04T00:01:00.000-05:00

Papi, te quiero tanto, tanto...

... de aquí a la Luna, dos vueltas y de regreso

No pude contener una lágrima.

De los Resentimientos

2007-03-28T20:43:00.000-05:00

"Guardar resentimientos

es como tomar veneno,

y esperar a que la otra persona muera..."

The Ultimate Power

2007-03-10T13:27:00.000-06:00

Esta mañana me acabo de dar un agarrón con mi hijo.
Se me echa encima, luchando contra mi ser.

Soy el mostro, el villano, la criatura, el portavoz de la Liga del Mal...

Él es el Súper Trooper-Power Ranger-Teen Titan-Caballero Jedi, Jinete de Dragones y verdugo de los mismos... campeón de la Liga de la Justicia.

Más que la pelea física que a la vista es marcadamente desigual, la batalla es de ingenio. Ambos poseemos vastos poderes para invocar criaturas y fuerzas elementales para atizarnos. El campo de batalla es mi cama, un buen sitio para aventarnos de cabeza y darnos de almohadazos...

- ¡Tigres! -ataca mi hijo.
- ¡Elefantes! - repelo el ataque.
- ¡Fuego! - evoca Cristóbal con ambas palmas.
- ¡Agua! - respondo con el contrahechizo.
- ¡Fuego griego! - lanza de nuevo el ataque, ya que gracias a Reed Richards de los Cuatro Fantásticos aprendió que el agua no apaga ese fuego químico.
- ¡Cero absoluto! -respondo con firmeza; aún cuando mi hijo no capta el concepto, la certeza con la que se escucha mi invocación le convence que he bloqueado su ataque...

El combate toma tintes de anime estilo "Caballeros del Zodiaco".
- ¡Garras de sangre! - brinca mi engendro con las uñas por delante.
- ¡Puño resplandeciente! - apoyo mi puño en su pecho deteniendo su felino asalto.
- ¡Ataque bajo la piel! - grita el enano mientras intenta meterse por debajo de la camisa de mi pijama para hacerme cosquillas.

Lo tomo por el cuerpo, le volteo de cabeza y le aplico un suave martinete contra el colchón mientras mi magia lo flagela... - ¡Martillo cósmico!

Mi hijo se incorpora, se me echa encima, forcejeamos, "me derriba", y antes de que yo reaccione invoca -¡Lluvia de meteoritos!- mientras me propina almohadazos duro y a la cabeza...

Luego la cosa se pone seria. Cristóbal redobla el ataque.

- ¡Pulpo gigante! - ataca.
- ¡Miríada de Calamares! - respondo.
- ¡Tiburones blancos! - continúa.
- ¡Rémoras del Atlántico! - (nada que ver el nombre del océano, pero se oye con madre)
- ¡Ballenas azules!
- ¡Arpones de caza!
- ¡Tornado! - mi hijo gira las manos provocando el elemental de aire.
- ¡HURACÁAAN! - invoco levantando las manos al techo ostentando mi poderío.

Gracias al Discovery Channel mi hijo conoce la diferencia en la escala. Él mismo da un par de giros y sólo se azota en el colchón, pero rápidamente se incorpora.

- ¡ERUPCIÓN! - contrataca mi hijo.
- ¡Terremoto y Tsunami! - Hago trampa en un doble ataque, sabiendo que éste precede al primero. Lo tomo y lo sacudo para posteriormente darle una voltereta.

Mi niño se pone de pie:
- ¡¡CORAZONES DE AMOR!! - se lanza mi hijo con ambas manos por delante.

Me quedé helado... me voy de espaldas, no hallo cómo detener tan singular ataque. No sé qué responder. No hay magia, ni poder más grande que el que mi hijo acaba de lanzar.

- ¡Te he vencido papi, no hay nada más poderoso! -

No me queda más que sentirme vencido en la batalla de ingenio, abrazar a mi hijo y cubrirlo de besos.

Me encanta mi hijo...

[PS: Nunca me cruzó por la cabeza, méndigos Cariñositos, son bieen poderosos]

De la Correcta Verbalización o Blancalientes y las 7 Manos

2007-03-02T01:36:00.000-06:00

Hace unos días, publiqué un post acerca de la importancia de la correcta escritura para tener una comunicación efectiva. Pues bien, como complemento quisiera agregar ahora en este post un breve comentario acerca de lo importante que es la clara verbalización de las ideas; la palabra oportuna, precisa, sin ambigüedades. Es decir, hablar en español y hablarlo claro. A la hora de solicitar información para sostener un diálogo y hacer que la información fluya, es importante también hacer la pregunta correcta.

Quisiera citar un ejemplo por de más clásico, importándome madres que me puedan tachar de morboso y grotesco.

Hablemos de "Blancalientes y las 7 Manos"; cuento clásico de los hermanos Grimm. ¿Por qué este nombre tan soez? Porque se me ocurrió... total, todo mundo hace su propia versión y terminan por desgraciarlo, claro, como estos textos se pueden escribir e interpretar ad libitum (es en latín, quiere decir "como te pegue tu tiznada gana") yo haré lo mismo.

Hablemos del original de Blancanieves, Director's Cut, donde una madrastra, la reina-bruja está verde de envidia porque la mocosa está en edad de merecer y la encuentra más hermosa que ella misma. Con la finalidad de tener una mejor atención del rey, utiliza la estrategia de mercadotecnia más agresiva que existe; esto es: eliminar a la competencia sacándola totalmente del mercado. Habla con su esbirro y le gira instrucciones de asesinar a la nena en lo más profundo del bosque, además, para garantizar la efectividad del cazador, le da un pañuelo de seda y le indica que debe mojarlo en la sangre de Blancanieves cuando la mate.

El cazador saca a la princesa a hurtadillas en la madrugada, la lleva al bosque y, ¿¿ustedes creen realmente que se apiada de ella?? Le gana la lujuria, y sabe que nunca jamás de los jamases tendrá la oportunidad de probar carne noble; es más, sale poeta el muchacho pues le dice: "Serás desperdiciada como un buen vino que se vierte en la arena sin haber sido probado"... Y ¡mócole! se la mata... pensando que al final le quitará la vida.

Habiendo terminado el cazador, se queda jetón y la chamaca que ya no es inocente, ni virgen y mucho menos pendeja, huye del sitio.

El cazador se despierta y se da cuenta de que la ha cagado, lo único que se le ocurre hacer es limpiarse con el pañuelo y se lo lleva a la reina-bruja [PAUSA]

...seamos un poquito congruentes, pensemos un poco. Si yo fuera el cazador, un plebeyo, un esbirro, y sé que la ñora es gacha, cruel, méndiga y despiadada, además es hechicera de nivel 72, le mueve a la magia negra, y por si fuera poco, tiene un espejo mágico que le responde todo lo que le pregunte (y le responde con la neta), me pregunto, ¿me atrevería a desobedecerla? Si mandó matar a la heredera del reino "por sus pistolas", ¿qué me podrá hacer a mí?? Intentaría engañarla? Pues no, pero ya la cagué de modo que mejor me quedo calladito y le entrego el pañuelo...

...la reina-bruja toma el pañuelo, va a su espejo y hace LA PREGUNTA INCORRECTA!

- ¿Es esta la sangre de Blancanieves? - y el espejo mágico saca su juego de química Mi Alegría, saca sus tablas de referencias genéticas y le contesta -SÍ. Fin del asunto.

Tomemos en cuenta que a la reina-bruja no le cabe en la cabeza la más mínima posibilidad de ser desobedecida, y tiene la certeza que el demonio del espejo está obligado a decirle la verdad. De esta manera no hay desconfianza. Ésta, más bien, llega después de dos semanas a causa de la ausencia del cazador, quien puso pies en polvorosa en cuanto la reina-bruja le echó de su presencia.

Extrañada, la reina comienza a sospechar que el cazador le vió la cara, acude a sus espejo y LE VUELVE A HACER LA PREGUNTA INCORRECTA!

- ¿Soy la más hermosa del reino? - El demonio consulta su guía Roji, ubica a Blancanieves, se apoya en la interpolación de posiciones con un compás, comprueba que la mocosa está fuera de los confines del reino desde hace dos semanas, y finalmente responde - SÍ. Fin del asunto.

Continúa la historia donde la reina-bruja descubre que la nena lleva un vida non sancta y bastante licenciosa en compañía de 7 varones, se está cuajando de oro y joyas y según esto lo único que tiene que hacer es "atender" a los 7 enanos. La reina-bruja, con lo cabrona que es, no tolera competencia física ni sexual y decide tomar el asunto en sus propias manos. Para no hacer muy largo el cuento en tres intentos se chinga en ella con la manzana envenenada, regresa a sus aposentos, y entonces (hasta entonces) le hace la pregunta correcta.

- ¿Está muerta Blancanieves? - el demonio consulta la página de obituarios, busca por nombre, ubica y responde con un lacónico - SÍ.

¿Ven a lo que me refiero?
¿Cuántos recursos se desperdiciaron nomás por no hacer la pregunta correcta?
¿Quién te repone el tiempo perdido?
¿Qué se hace en esos casos?
¿Te puede ayudar la PROFECO o Locatel?

Por no preguntar correctamente, la reina obtuvo su merecido. La alcanzó el Karma. Porque el príncipe que encuentra a Blancanieves en su ataúd de cristal que le hicieron los enanos aplica una ciclónica maniobra Heimlich (1176 horas después del deceso, un poco tarde para mi gusto), le desatora el pedacito de manzana de la garganta y Blancanieves revive. Lo del beso fue una mamada...

... es decir no fue una mamada per se, literalmente hablando fue una chingadera lo que hizo Walt Disney con la historia (y le dieron el Oscar!), pero el caso es que se casan, y la reina-bruja acude al baile. Fue invitada pero aún no sabe quién es la novia. Como piensa que es joven y debe estar bonita y no le gusta la competencia le pregunta al espejo.

-¿Soy la más bella en este reino?
(y por primera vez el espejo comete la pendejada de dar cambio de más, le responde) -En este reino, SÍ...
-¿Cómo estuvo eso?
(el espejo comienza a sudar frío)
-No nada...
- ¿Quieres decir que en algún reino vecino hay alguien más bella que yo?
- Uh, sí...
- ¿Cuántas?
- ¡Híjole!
(mutis de 1 minuto)
- Respóndeme hijoep...
- Cállese y déjeme contar pues (ya perdí la cuenta)
- ¿Es más bonita dices? ¿Qué tanto?
- Mi reina, usted es rayo de rueda de bicicleta de trabajo Windsor y esta nena sí que es rin cromado ¡Mamacita!

Por no dejar, acude la reina al baile para ver quién le usurpa el título de la más bella, pero Blancanieves la reconoce y raja inmediatamente con su guardia personal. El príncipe ordena que la capturen y conduzcan a las mazmorras y el angelito ordena que le pongan unos zapatos de hierro recién calientitos en la fragua. Con su nuevo calzado al rojo vivo, la reina-bruja es soltada ¡en la pista de baile a mitad de festejo! Y la malvada reina muere de un ataque cardíaco ante la mirada de todos.

Blancanieves se casa, y viven felices para siempre con las dádivas y regalías que le proporcionan sus memorias escritas (hasta la 8va edición) de sus andanzas andaluzas con los 7 Enanos (enanos, y a mucha honra!) y con su nuevo galán súperdotado (es decir, dotado con miles y miles de hectáreas de bienes raíces y propiedades federales, no olvidemos que se trata del hijo del jefe)

Conclusiones:
a) Es de capital importancia hacer "La Pregunta Correcta"
b) Los enanos eran súper galanes.
c) Al demonio del espejo en la actualidad le conocemos todos como Wikipedia.com
d) Karma is a funny thing.
e) Definitivamente, en ningún lado he leído que los cuentos de hadas son cuentos para niños.
f) Es buena lectura el compendio de cuentos de los Hermanos Grimm.
g) Supposition is the mother of all fuck ups (La suposición es la madre de todas las metidas de pata)
h) Hay que preguntar, y preguntar de la mejor manera, por preguntar no cobran

Saludos

Coma

2007-02-24T11:13:00.000-06:00

Hace unos días escuchaba en la radio una plática acerca de la importancia de la correcta escritura en un medio de comunicación como lo son las ventanas de comunicación rápida o "chats". La interlocutora comentaba que lo importante era finalmente enviar o comunicar la idea a como diera lugar. La escritura era lo de menos...

¡Macas María! Me fui de espaldas mientras manejaba por Constitución. Indignado, marqué el teléfono de la estación de radio para darles mi opinión muy personal. La importancia de la correcta escritura es capital... una sola coma que falte en el texto puede hacer cambiar TODO el contexto, la idea, la percepción y el etcétera es largo. Puedes perder amistades, novias(os), negociaciones, ventas, solo porque hiciste una mala redacción, o porque no supiste escribir o [como dicen los jóvenes hoy "me dió hueva escribir" aunque sabemos que es porque les dió hueva pensar]; en fin... me quedé con las ganas, mi llamada no fue contestada de modo que mi comentario-opinión se quedó en el tintero.

No me considero un purista del lenguaje, pero sí me doy aires de paladín justiciero cuando se trata de escribir la letra correcta. Y sí, en verdad creo en la enorme importancia de la correcta escritura, creo que una sola coma puede cambiar una frase escrita, y por lo tanto la idea que se desea transmitir.

Para muestra basta un botón.

En Junio del año pasado mi güera hermosa se fue un mes de vacaciones a Alemania con todo y mi engendro, dejándome en calidad de soltero con "carte blanche". Un mes de soltería para hacer y deshacer. ¡¡Wiiii!!

Tengo mis principios en mi mente y corazón muy bien cimentados y la infidelidad definitivamente no se me da, nomás que mi cuerpo tiene ideas propias. Siempre he reconocido que soy un caliente de lo peor, pero justamente en ese periodo de soltería, al iniciar la tercer semana como que entré en celo.

Una tarde, le hablé a mi amigo Ernesto Yip para platicar con él y distraer mi soledad un rato, necesitaba ver gente. Me dijo que estaba reunido con unos amigos, pero como quiera me invitó a caer. Anoté la dirección y fui...

¡Oh Dios!

Era un grupo mixto, de amigos Y amigas, una de las chicas era alta, blanca, de cabello negro, muy guapa y que además tenía unas prominentes y exquisitas protuberancias de esas horribles que vienen en pares. Portaba unos jeans ajustados y una playera blanca y no usaba sostén al momento. No duré ni media hora y pasé a retirarme, la atracción que esos dos mundos ejercían sobre mis pupilas era irresistible; sólo con hacer contacto visual, se borraba el resto y nada más importaba de momento. Me sentía un poco... turbado, así que mejor me retiré para no perder la compostura. Podrás perderlo todo Negrito, menos el glamour y el estilo, mejor llégale.

Ya en la noche me comuniqué por messenger con mi amigo Yip.

- Cómo eres méndigo pinche Yeppo - le escribí
- ¿Por qué?
- Me hubieras avisado!
- De qué o qué? De qué estás hablando?
- Me hubieras avisado que había chicas en la reunión con tu "amigos"
- Y?
- No ves cómo ando?!
- No, cómo?
- Pues como en celo cabrón!
- Jajajaja
- No te rías pinche Yeppo!
- No mames Beto!
- Sabes que soy un caliente de lo peor, mínimo me hubiera preparado psicológicamente. Me tomó por sorpresa.
- Jajajaja
- Ahora no me puedo quitar esa doble imagen de la cabeza
- Date un baño con agua helada
- Ya lo hice y no funciona. Sigo igual...
- Date otro baño, o recétate un jalón de orejas
- Méndigo Yeppo! Me huberas avisado...
- Mira pinche Beto, ya bájale. Si andas en celo no es pedo mío. Además, no tenía por qué decirte NADA acerca de Claudia Calenturas

[breve pausa de cinco minutos mientras digería y masticaba la idea, recuerdo que pasaba lentamente mis ojos sobre esa última línea]

-Hermano -pensé para mis adentros, me acabas de decir TODO lo que necesitaba saber

Mil cosas pasaron por mi cabeza en esos minutos. ¿Quién era esa chica? ¿A qué se dedicaba? Me acababa de enterar que se llama Claudia. Pero ¿por qué le pusieron ese mote? ¿Se trata de un "sign-name" como los que usan los Marines, de ésos que te ganas a pulso? ¿Acaso Yip me estaba tratando de decir algo entre líneas? Mi mente estaba a todo vapor.

¿Cómo explicarlo? Imagínense amigos que están en un bar y les presentan una chicas como las de la foto, y tu cuate te las presenta por nombre:

- Ah, mira (XXXX) te presento unas amigas, ellas son Paty, Gloria, Anaith y Claudia Calenturas...

Sé honesto y déjate de chingaderas. ¿A quién quisieras conocer primero? Es más que obvio. No nos hagamos... ¿Quién es quién? ¡¡Vale Madre!! ¿Quién de las chicas es Claudia?

Sin embargo había algo que no estaba bien, había una pieza en este rompecabezas que definitivamente no encajaba y me estaba haciendo ruido en mi turbia mente... Conozco a Yip, y no suele expresarse así de la gente. Bueno, pero Yip suele llamar a las cosas como son... sin embargo cuando se trata de gente evita los adjetivos calificativos... algo no está bien.

Ya estaba mi jariosa mente a todo tren buscando la manera de conocer más acerca de esta chica. Faltaba información... Negro, pregúntale al Yip.

- Yeppo...
- Mande
- Ah cómo eres gacho
- Gacho? Por qué?
- Por cómo le dices a esta chava
- Cuál chava? De qué estás hablando Wilis?
- De Claudia.
- Yo qué dije?
- Qué es eso de decirle Claudia Calenturas? A ver, por qué le dices así?
- No te entiendo Beto
- Que le dices "calenturas" a Claudia
- Eeh?
- Mira arriba, lo que escribiste "...si andas en celo no es pedo mío. Además, no tenía por qué decirte NADA acerca de Claudia Calenturas" ¿Por qué le dices así?
- Calenturas? Calenturas TÚ cabrón!!

De repente todo tuvo sentido. En efecto, faltaba una coma entre el nombre y el adjetivo. Este último iba dirigido y aplicado a mí. Merecido me lo tenía.

Afortunadamente no sucedió nada y se aclararon las cosas. Gracias a Dios conozco al Yeppo y la situación se aclaró sin llegar a más.

Sí, soy un caliente de lo peor, nunca lo ha negado. Pero definitivamente, una simple coma puede hacer un mundo de diferencia.

La importancia de la correcta escritura es capital... una sola coma que falte en el texto puede hacer cambiar TODO el contexto, la idea, la percepción y el etcétera puede ser MUY largo.

Febrero 1, Hace un Año

2007-02-09T01:41:00.000-06:00

...que soñé a mi hijo que moría,

...que juré que no lo permitiría,

...que pasé a mejor vida,

...que me dejé de pendejadas y la desidia,

...que dejé de echar humo,

Hace un año que Yo ya no fumo.

De La Ley de Atracción o el Reencuentro con Bianca Gonzáleztena

2007-02-08T21:18:00.000-06:00

Los que ya han visitado este humilde blog desde hace un tiempo (muy agradecido se los tengo) recordarán el post del 19 de Marzo del año pasado en el cual me dediqué a buscar a una persona muy querida para mí y a quien le perdí la pista hace 8 años: Bianca Gonzáleztena.

En dicho post comento que pensé en utilizar la Red Universal, la idea era mandar un email a todas las personas que conozco, solicitando de favor lo re-enviaran a todos sus conocidos para hacer un barrido por la red universal hasta encontrarla. Sé que ella es una niña muy linda y bastante sociable de modo que "alguien" la debía conocer y, en teoría reportarme su existencia y paradero. Solamente se presentó un pequeño detalle...

Nunca envié el bendito email.

Sin embargo al ponerlo por escrito, lo pensé, lo declaré y entonces sucedió un fenómeno maravilloso llamado "Ley de Atracción".

Para aquellos que NPI (No Poseen Información) acerca de la Ley de Atracción, me evitaré la explicación larga y espesa; mejor les recomiendo dos cosas; la primera es que vean la película-documental "El Secreto"; y segundo, si pueden lean el libro "The Attractor Factor" por Joe Vitale, quien a la postre hace una aparición en "El Secreto", junto con Bob Proctor, Jack Canfield (co-autor de Caldo de Pollo para el Alma), Neale Donald Walsh, John Asaraf y otra gente interesante.

Es un parteaguas esta información, el entender el principio de atracción te cambia la perspectiva de la vida completamente; y es así como finalmente volví a encontrar a Bianca, con la sola Ley de Atracción, sin invertir un solo peso.

Cuando la ví, me la topé donde nunca pensé que me la encontraría. Recuerdo que no me sobresalté, ni pegué de gritos ni hice algarabía de la emoción, YO ESTABA SEGURO que la encontraría. La foto arriba publicada es la foto del cumpleaños de Bianca en el Kokoloco, el último día que la ví hace 8 años antes de separarnos. Ella conservó esta foto y tuvo a bien regalármela.

La vida nos volvió a poner en el mismo camino... doy gracias a Dios de que sucedió así.

Vean la película amigos míos. Les abre los ojos... créanme. Además, creo que ya la rentan en Blockbuster de modo que no hay excusa.

La Ley de Atracción FUNCIONA! Es una ley universal, y aplica como la ley gravedad. Creas o no en ella funciona, obra y ejerce; si saltas de un quinto piso, te darás en la madre. Si eres buena gente, mala persona, chico, grande, vieja, bato, negro, güero, inteligente o con IQ menor al de un brote de brócoli, la ley de gravedad jala parejo. Es igual con la Ley de Atracción, así le entiendas o no.

Tengo un buen y sólido testimonio.

Bianca, querida amiga mía, niña hermosa, gracias a Dios por regresar a mi vida...

De la Huida Nocturna de Ramón Naranjo

2007-01-01T22:16:00.000-06:00

Necesito desconectarme...

El Pasado es pesado,

mis baterías están al 100%,

y debo seguir caminando.

Necesito desconectarme...

Rod Stewart lo dijo:

"But whatever road you choose

I'm right behind you,

win or loose..."

De la Humildad

2006-12-28T22:44:00.000-06:00

"Hay lecciones de humildad escritas con sangre, muchas veces escritas con la propia... "

Hace unos años, recién mudé con mi esposa que cambié la estufa. Vivíamos al momento en la Villa de Santiago, lo cual representó el leve detalle del tipo de gas para uso de la estufa, el cual en La Villa se trata de gas butano, o de tanque; a diferencia del gas natural entubado que te surten en el área metropolitana de Monterrey.

Fuime a El Cercado a buscar espreas para gas natural y un conector-reductor que acoplase a la nueva estufa. Con la finalidad de no cometer la mexicanada de decir "Al cabo esto es pa' indios" y hacerle al Mandrake sin consultar el manual de uso, me llevé el manual que acompaña a la estufa para no errar en el tipo de reductor de gas.

Revisé el manual, ahí estaba en el diagrama, necesitaba yo una campana reductora de 3/4 - 5/8. Tomé el manual, bajé del carro y me dirigí al mostrador.

"Hola, necesito espreas para gas butano y un reductor de 3/4 - 5/8 para gas", dije muy seguro de mí mismo.
"Híjole, d'ese no lo tenemos" respondió el dependiente.
"Bueno, entonces me llevo las espreas y por favor recomiéndeme un lugar donde pueda encontrar el reductor" repliqué con aplomo y mucha propiedad.

Me dieron indicaciones y me dirigí al siguiente negocio. Me recibió una chicuela que no pasaba de 13 años de edad según mi apreciación inicial.

"Hola, necesito un reductor de 3/4 - 5/8 para gas" dije de nuevo, muy seguro de mí mismo.
"¡Achis, ese no existe!" contestó la chavala haciendo mueca.
"Por supuesto que existe" dije, "por favor búsqueme uno de esos", respondí.
"¡Mmnooo! Ése no es lo que está buscando, tal vez el que ande buscando es el reductor de 1 pulgada - 5/16 ¿No?" Metió la mano a una caja de madera repleta de piezas de cobre y bronce, escogió un conector raro y lo colocó en el mostrador.
"No señorita, busco el de 3/4 - 5/8"
"Ya le dije que ése no existe" replicó una puberta medio impaciente
"¿Cómo no va a existir?" repliqué ya medio molesto
"¿Pues qué tipo de estufa tiene usted? ¿Es americana?"
"No, es una estufa Mabe MUY mexicana y con medidas de lo más estándar" contesté mordiéndome los dientes. "Mire señorita" le dije abriendo el manual y mostrándole la página "Este es el conector que necesito, ¿lo ve? Es un reductor de 3/4 de pulgada a 5/8"
"Es que ése nunca lo había oído mencionar" replicó en tono de extrañada, "A lo mejor le puede quedar el de media pulgada, pero se me hace que el manual está mal"

¡Blasfemaaaaa! tronó mi espíritu de ingeniero. Me imaginaba como todo un Moisés en el Monte Sinaí con truenos y relámpagos mientras sostenía en todo lo alto con ambas manos el Manual de Uso de Mabe escrito por el mismísimo dedo de Yahvé

"Mire señorita, Yo-Soy-Ingeniero, sé algo sobre medidas, y sé perfectamente que 3/4 es muy diferente a 1/2 pulgada. Si no tiene el mugre reductor, solamente dígame y ya."
"Mmmh" contestó la mocosa, "Una pregunta... su casa tiene gas de tanque ¿'erdá?"
"Sí" respondí sacado de onda.
"Y el conector que le mostré primero le queda muy grande ¿'erdá?
"Así es... y el que sacó al último estoy segurísimo que le queda muy chico"

La enana miserable metió las manos al mostrador y sacó una cocineta de dos quemadores, la volteó y me enseñó el conector de la parte posterior.

"¿Su estufa tiene un conector como éste?"
"Pues... se parece"
"Ah, pues éste es el tubo de 3/4, y si usted tiene la tripa estándar que sale del tanque de gas, entonces el de 1 pulgada le queda grande, y el de 1/2 le queda chico. El único reductor que queda disponible por eliminación es el de 3/4 - 5/16".

Me acercó la tan rehusada pieza...

"El manual está mal. Éste es el que usted necesita... ingeniero."

Mi Ego fue herido mortalmente por una arrojada y joven guerrera que no cedió un ápice en su propio terreno. Ocho años de carrera de ingeniería mecánica y experiencia en diseño de máquinas contra 13 ó 14 años viviendo enmedio de una ferretería la cual a todas luces se plantaba como el negocio familiar, incluso excluyendo toda la experiencia posiblemente trasmitida del padre... tenía todas las de perder.

"¿Cuánto vale esta pieza?" inquirió mi ego
"Trece pesos" dijo la niña de camisa a cuadros.
"Me la llevaré. Total, no pasa de que no le quede y regrese por la otra", dije despechado sintiendo como mi ego daba una última patada de ahogado.
"Sé que no va a regresar" golpeó el martillo en el penúltimo clavo en mi ataúd "¿Quiere que le haga una nota?"
"No gracias"

Salí con la cola entre las patas y me refugié en mi coche para lamerme las heridas. Llegué abatido a casa.

El último clavo en mi ataúd resonó en mi cabeza en la voz de la niña-amazona con sus palabras "sé que no va a regresar..." cuando me acerqué a la estufa y probé el conector.

Enroscó pefectamente. El manual de Mabe en efecto, tiene un error en el diagrama.

Mi ego sabe a cartón, amargo, duro, correoso y es difícil de masticar.

Esa noche, mi ego murió desangrado. Me lo tuve merecido.

En la vida, hay lecciones de humildad escritas con sangre, muchas veces escritas con la propia...

El Mito, la Leyenda, la Realidad...

2006-12-24T00:42:00.000-06:00

Todo era felicidad para mí en estas fechas Decembrinas.

El súpermercado estaba lleno a reventar; carritos, gente, compras de última hora, la cosa estaba de locos. Por suerte, ya había comprado lo necesario, solamente acudí al súper a reclamar como prisionera una botella de rico vino tinto espumoso.

Todo iba bien, hasta que escuché la canción en los altavoces que me di cuenta, que tomé conciencia, que me percaté de la horrenda realidad... La voz de Luismirey no hizo diferencia alguna en cuanto al simbolismo tan grande de tan artificial y comercial falacia. Pero la canción seguía martillando mis sienes...

"Sabes mi amor
Pórtate bien
No debes llorar
Ya sabes por qué
Santa Claus llegó a la ciudad

Él todo lo apunta
Él todo lo ve
Te sigue los pasos,
estés donde estés
Santa Claus llegó a la ciudad

Te observa cuando duermes
Te mira al despertar
No intentes ocultarte de él
Pues siempre te verá

Él sabe de ti
Él sabe de mí
Él lo sabe todo
No intentes huir

Santa Claus llegó a la ciudad..."

(y se repiten las estrofas)

Entendí por fin el sobresalto. Marty Robbins tenía razón, algo nos quiso decir desde hace tiempo, pero nadie escuchó con atención. El sabía cómo estaba el caldo de las albóndigas, algo que definitivamente el resto de los mortales no...

El maldito panzón barbudo no es ningún santo, ni ningún benefactor...

Es como un inquisidor que le vende información sustancial y personal de cada uno de nosotros a las grandes organizaciones donde unos pocos manejan al mundo a su conveniencia. Tomé nota que su base de operaciones está en el punto geográfico más inhóspito, remoto e inexpugnable...

El polo norte.

Todo tomó sentido...

He platicado con otra gente, gente que los demás catalogarían como "inadaptada". Hemos intercambiado información. Unos dicen que es extraterrestre, otros que no hay nada que hacer, que es como Peter Pan, se alimenta de los sueños y las creencias de los niños. Algunos afirman que si le disparas y le hieres, sangrará puro jarabe de Coca-Cola, cual vil payaso asesino. Otros dicen que la única manera de matarlo es clavándole una estaca, como si fuese un vampiro, otros aseguran que hay que matarlo con nerf, que es lo único que le puede dañar.

Sea lo que sea, todos coincidimos en una cosa... No es de este mundo.

[Maldita sea, pienso, hemos permitido como sociedad convivir con semejante aberración, le hemos abierto las puertas de nuestras casas, reemplazando una hermosa y loable celebración.]

Sé qué es lo que hay que hacer.
Esto no puede seguir así.
Lo bueno es que no estoy solo.

Me acompañan Chino, Menta, El Conde, Mascafierros, Parchís y Uranio 235.

Estamos bien armados, hemos colgado nuestras botas rellenas de granadas de fragmentación y cegadoras de Magnesio. La espoleta ligeramente puesta en su sitio.

Hace un frío de los mil infiernos. No hay fuego en la chimenea. Espero que el vaso de leche no se congele y las galletas no se humedezcan.

Es 24 de Diciembre, y le estamos esperando...

Esta Navidad...

2006-12-24T00:19:00.000-06:00

Dios sabe que siempre tengo un lugar en mi mesa para un invitado más;

...a la hora que gustes venir.

Del Recuerdo al Olvido

2006-12-18T20:48:00.000-06:00

Yo no te recuerdo... en mi memoria no existes.

Mi inteligencia y el ser práctico ha impedido grabarte en mis recuerdos.

He seguido adelante con mi valentía característica, con la virtud de fingir destinos predestinados, con mi fortaleza de carácter...

Es mi piel quien te añora, cada centímetro pregunta por ti.

Cada pliegue te tiene perfectamente presente.

Es mi piel quien te busca en noches de añoranza y desesperación.

Es mi corazon quien te extraña, quien al conocerte encontró un motivo para latir, quien te siente en lo más profundo.

Es el grabado que dejaste en él, lo que por ti clama.

Es en mi corazón donde mis miedos han vuelto a aparecer, en donde conviven incongruentemente mi amor y mi resignación.

Es ahí en donde encuentro un lugar para esconderme y pensar en ti, en momentos donde no quiero otra cosa y poder salvar ahí el sentimiento, aunque las lágrimas corran por mis mejillas al recordar tus besos.

Es mi alma, quien agradece al Creador haberte conocido y haberte puesto en mi camino de manera aparentemente efímera, a pesar de la profunda huella que dejaste en ella.

Porque lo que es Yo.....Yo no te recuerdo.

De la Regla de Tambor

2006-12-03T23:52:00.000-06:00

Acabo de responder con una larga serie de incisos un post del Txetxu acerca de las cosas que me molestan sobremanera (basically, things that cags me...)

Son cosas que escribí, más no dije. En realidad, al tratarse de aspectos negativos de la vida o de la gente que no me parecen, trato de no darles importancia para no generar un atractor. Por lo tanto no las menciono de viva voz. Y no lo hago porque aplico inmediatamente la Regla de Tambor.

Los que ya vieron Bambi de Walt Disney se acordarán de la escena donde mamá Coneja regaña a tambor por decir una indiscreción y le pregunta qué es lo que siempre le dice papá Conejo, y Tambor responde:

"If you are not going to say something nice, you better say nothing at all"

[De modo que si dices o piensas una barbaridad o una mala palabra mírate con los ojos de tu mente; pon las manos en la espalda, pon un pie en punta y dale media vuelta hacia un lado y hacia el otro, baja la mirada, pon tantito rubor en las mejillas y dí en tono cantadito e infantil lo siguiente... "Si no vas a decir algo agradable, mejor no digas nada de nada..."]

Toda una recomendación para el buen vivir. Definitivamente papá Conejo sabía algo que nosotros aún no. Pero desde que le hago caso, soy más feliz...

De Las Aguas Negras del Imperialismo Yankee

2006-11-23T12:44:00.000-06:00

Así renunció, así lo decidió,
y me hace sentir MUY orgulloso...

...no más Sangre de Payaso para Jenny.

De mis Ilusiones Púberes

2006-11-12T13:41:00.000-06:00

Hace unas semanas mi carro estaba en el taller, de modo que tuve que tomar el camión urbano.
Abordé, pagué, me senté y miré mi boleto, en automático conté los números que conforman mi boleto.

21

Me dió un vuelco el corazón.

Hacía mucho tiempo que no veía uno de éstos.

Mi cabeza hurgó en los empolvados archivos de mi jumentú ochentera; briosa, jariosa y rocanrrolera. Ví a Felipe "El Cerillo", compañero de la secun quien me comunicó el secreto de que los boletos "veintiunos" eran canjeables por un beso con la chica más hermosa de la secun o cualquier niña que me robara el aliento. Era cuestión de escoger, y de llevarle el boleto para canjeárselo.

Joven falto de fé, me reprocha mi ego, nunca tuve el valor ni el coraje para enfrentar a una chica y decirle que yo quería que fuera ella quien me canjeara mi boleto por un delicioso, sencillo, delicado y tibio beso.

Aún con toda mi cobardía, ¿qué era lo que me impulsaba a guardar, almacenar y proteger no varios, sino cientos de estos boletos?
¿Cambiaría mi suerte?
¿Me atrevería a canjear uno solo?
¿Me atrevería algún día a acercarme a la chica?
La idea sola de sugerir un cambalache era aterrorizante. Era un lobo joven e inexperto. Además en cuestiones de chicas, estaba muy güey.

Sin embargo la duda me asaltaba. ¿Y si fuera cierto?
¿Qué pasaría si juntaba y canjeaba 100 veintiunos?
¿Se acostaría la chica conmigo?
Mi miedo al rechazo siempre fue más fuerte.

Cada boleto era contabilizado y doblado cuidadosamente y guardado en la cartera.

Era un veintiuno, número mágico, tres veces siete. Tres veces suertudo.

Aún recuerdo la noche de mi primer novia, de mi primer beso.

Mi primer tarde con una chica, de piel contra piel.

No hubo ningún veintiuno de por medio...

¡Oh falacia de falacias!

Viví engañado mucho tiempo, sin embargo...

...hace unas semanas tuve que tomar el camión urbano.
Abordé, pagué, me senté y miré mi boleto, en automático conté los números que conforman mi boleto.

21

Me dió un vuelco el corazón.

Hacía mucho tiempo que no veía uno de éstos...

La Amo, pero...

2006-11-11T17:32:00.000-06:00

... siempre me pone en la misma situación. Tiene mi esposa muy buen cuerpo, y cada vez que se prueba algo nuevo me pregunta "¿Cómo me veo?" Para evitar la ya consabida discusión en que terminaré durmiendo con el perro le respondo con una pregunta "¿Pues cómo te sientes?" Después de un año y medio ya agarró la pichada, no me permite evadir la pregunta, me atosiga, discutimos y siempre termino durmiendo en la sala... o con el perro.

... justo cuando me siento en el sillón después de un largo, tedioso y tenso día, para ver mi programa favorito en la tv, el cual es transmitido una vez a la semana, llega mi mujer, agarra el control y se sienta a ver un programa que es "súper interesante" claro, en otro canal. Le digo que no, porque acabrá durmiéndose, como siempre. Ella jura que no se dormirá y le doy chance. Cuarenta minutos despues está totalmente jetona. Mi programa favorito está por terminar.

... a veces me agarra lavando platos (porque yo también lavo los platos) y con las manos llenas de jabón lavatrastes mi mujer me sorprende por la espalda y me mete mano. Le prevengo que "no caliente el agua porque luego no se va a bañar" pero ella le sigue augurándome candente desenlace. Al dormir ya los niños estoy como lumbre y ella claro, está en profundo sopor. Si intento el "asalto nocturno" se encabrona y me golpea para que la deje dormir.

... cuando estoy a punto de dormirme, estoy completamente relajado, y ya voy de de bajada al mundo de Hypnos llega mi mujer a la cama y me dice algo así como: "mi hermano opina que estás muy pendejo por haber comprado ese carro usado que no vale madre..." obviamente me encabrono mucho porque me lo dice en un momento de vulnerabilidad y me encabrono más porque me roba el sueño del pinche coraje que me da.

... separo los champiñones, lo más rico de mi estofado y los guardo para el final. De repente mi mujer mete ágil tenedor a mi plato y antes que diga nada se chinga todos mis champiñones. Me hierve la sangre. Ella sólo voltea sonriente y con ambos carrillos llenos solamente dice "ooops..."

... siempre que vamos a un buen restaurante tengo por costumbre pedir un plato diferente, nuevo, exótico, para probar un pedacito más del mundo, hakuna matata dirían Timón y Pumba. No importa qué plato pida mi mujer de la carta, el mío siempre está más rico. Claro, después de que se chinga la mitad de su plato me pide que cambiemos. Por supuesto, yo apenas empiezo a paladear el mío.

... cuando estoy con un cliente entregando un proyecto y ultimando detalles me habla mi esposa y me pide que le diga cosas bonitas. Le hago la observación de que en ese preciso momento estoy con un cliente entregando proyecto y que cada segundo cuenta. Me despido de ella. Dos minutos después vuelve hablar para decirme que hay una cucaracha enooorme en la cocina y que la mira con ojos horribles. Le digo que la mate y cuelgo. Cinco minutos después me vuelve a hablar para decirme que roció a la malvada cúcara con raid y hace una detallada descripción de la lenta e inexorable muerte del insecto, acto seguido me pregunta qué es lo que quiero para comer.

... se le ocurre organizar una fiesta, desayuno, cena o tardeada con café en mi casa con las fresas de sus amigas, las muy solteras y las muy divorciadas justo el día que vienen mis amigos una vez al año a ver:
el supertazón,
el juego decisivo de la serie mundial,
el clásico,
la final de la copa europea,
la entrega de los Óscares, etc.

... grita, se aterroriza, se histeriza, ella y sus amigas se encierran y me manda llamar para que elimine a la terrible campamocha o mantis que se coló en la casa y está sobre la mesa infundiendo terror y limpiándose las antenas. Ella piensa que seré el héroe cuando la agarre y la mate o la eche fuera de la casa... a buen árbol se arrima.

De Los Caballos en la Niebla

2006-11-04T20:10:00.000-06:00

Me desperté en mi cama, solo...
había un fuerte olor a cigarrillo y
me incorporé.

Aún en pijamas bajé las escaleras
y ví el escritorio donde trabaja mi
esposa. Ella no estaba a la vista, la
computadora estaba encendida y
"La Mocos", la gata gorda y vieja
con aires felinos de María Félix
yacía desparramada y feliz en la
silla vacante.

Descubrí a mi esposa en el baño,
fumando y le solicité que le bajara
a la fumada, pues no podía dormir
y la regañé por fumar con la casa
encerrada.

Era enero, hacía un frío glacial, pero
sabía que éste iba a desparecer;
había mucha neblina y el servicio
meteorológico había anunciado que
saldría el sol al día siguiente.

Abrí la puerta y me asomé, eran las
tres de la mañana. Mi radio de visión
era de unos cinco metros. Era algo
fantasmagórico ver luz mercurial a
través de la neblina y sentir que la
luz no toca nada. No hay luz, no hay
sombra.

Salí a la banqueta y luego a media
calle. Apenas podía ver la acera de
enfrente. No había ni siquiera un
ruido lejano. Todo estaba muerto.
Un vacío sonoro, sordo. La neblina
era un atole blanco sin endulzar.

Y nunca pensé qué tan muerto
estaba cuando de repente escuché
ruidos de cascos equinos (?) sobre
pavimento.

De la niebla y de la nada salieron
trotando tres caballos, uno de pelaje
gris sucio, un bayo y un pinto.
Disminuyeron su paso al acercarse
a mí, y uno de ellos, el bayo volteó
hacia mí...

[-Buenas noches Alberto, qué bueno que acudiste a la cita.
- Finalmente te hemos encontrado.
- Llegó tu hora.
- Tendrás que venir con nosotros...
- Normalmente se requiere sólo uno de nosotros para llevarte, pero tu espíritu es muy especial, por eso somos tres. Yo te cargaré y ellos escoltarán el camino, pues hay peligros que nos aguardan. No uso silla ni aparejos, así que tendrás que montar a pelo, sólo te pido tengas cuidado con mis crines...
- Espero te hayas despedido de todos...
- Hayas arreglado tus asuntos...
- Y no hayas dejado pendientes...
- Es tarde, y la jornada será larga ¿Nos vamos...?]

El hechizo se rompió en el momento
en que mis helados pies demandaron
calor y el clap-clop de los cascos
herrados resonaron en el pavimento.

Los tres equinos continuaron su trote
sin detenerse y se internaron en la
niebla, cinco metros adelante,
desapareciendo de la vista, y el ruido
de los cascos se fue apagando hasta
que todo volvió a sentirse como
muerto.

Regresé adentro y cerré la puerta
a ese limbo surrealista. Me calcé un
buen par de calcetas y me metí en
la cama bajo el cobertor.

Sigo sin poder creer que amanecí
'como si nada'.
Esos caballos se llevaron algo mío.
a mí no me chingan...

No sé qué fue, y no sé si lo quiero
recuperar.
No sé si los volveré a ver en mi
vida...

...o al final de ella.

¿Tienes Problemas?

2006-11-04T19:42:00.000-06:00

Hay ocasiones en que suceden cosas en la vida que te ponen de cabeza la perspectiva.

Dos cosas me sucedieron hace tiempo y las contaré brevemente:

Uno
Estaba una tarde en la barra de la desaparecida Hacienda de Coatepec (ahora Café DiMassimo), ahogando las penas en rico café y platicando con Ángel Gutiérrez el barman, cuando de pronto llegó Raúl, un amigo panameño (cliente frecuente) anegado en lágrimas y mentando madres a diestra y siniestra, pidió un espreso doble y sin "r", es decir un espreso doble y "espeso".
Ángel en su calidad de barman le preguntó el por qué de su malestar y Raúl con centroamericano acento escupió un verde veneno "a todah lah pinche' viehas" muy particularmente a la suya, su novia en turno, ¿la razón? porque habían discutido y se habían peleado.
Mi compadre Ángel le pregunta, -¿Y cortaron por eso?
No - contestó Raúl. - Solamente di'cutimos.
Ah - replicó Ángel -órale. Y continuó secando el interminable éxodo de copas de capuchino.
¿¡Pero qué le'h pasa!? - tronó Raúl - ¿Qué u'tedes nunca han tenido problemah con lah viejah?
Ángel me mira pidiendo permiso de réplica y le dejo hacer. Toma el pequeño estuche blanco que tengo ante mí y se lo pasa a Raúl. Yo guardo silencio y me trago mi comentario con un breve sorbo de rico espresso. ¿Qué eh ehto? - cuestiona sorprendido.
Le dice Ángel - Es la prueba de que tus problemas son una pendejada. Eso es el estuche que contiene el anillo de compromiso que el Negro le dió a su novia con la que se iba a casar. Hoy se lo devolvió, justo antes de que hoy en la noche partiera a su tierra para pedirle a su jefes que vinieran a pedir su mano. No solo le devolvió el anillo, aparte tronó la relación, así que no mames y vengas con lagrimitas porque 'te peleaste'...
¡Ah cabrón, y yo pensé que tenía problemas! Negrito, lo siento mucho, no sabía... Ángel, ¿te encargo una pizza de hamón y cha'piñones y una coca? - Respondió Raúl, a quien en ese momento se le fueron las lágrimas, le entró el hambre y se sentó a cenar.

Dos
Un domingo de Febrero de 1991 a causa de un mal cálculo de transferencia de calor me explotó en la mano una olla de presión llena con caldo de lentejas quemándome la mitad del brazo izquierdo y la mitad del abdomen. La ampollada fue instantánea, me habían cortado el agua esa tarde y no había manera de aplacar el intenso ardor. Acabé en el hospital civil en el área de urgencias, el internista no estaba seguro si la quemada era de primer o segundo grado así que consultó su manual. Demandé atención inmediata. No me estaba portando como prima donna nomás por marica, me estaba ardiendo de la chingada y la quemada ya había levantado ampollas.
Pensé que tenía problemas por lo que menté la madre al personal presente, reclamé que debía ser atendido de urgencia, hasta que llegaron las verdaderas urgencias. Una chica que venía de un baile-tardeada a la que le habían propinado (y roto) un ciego botellazo en el puente nasal por una riña. El internista se asomó al rostro de la chica e inmediatamente mandó llamar al otorrinolaringólogo, al traumatólogo de planta y al cirujano plástico. La internaron de urgencia.
Minutos después llegó en camilla una doñita con choque insulínico con convulsiones e insuficiencia coronaria, acomodaron su camilla junto a la mía y corrieron la cortinita opaca que no cumplía su propósito ya que dejaba pasar imagen y sonido. Después de 7 médicos echándole ganas, 4 inyecciones de no-sé-qué, 8 golpes eléctricos con la máquina de RCP, la señora entregó el equipo.
Dos casos más se presentaron en el transcurso de mi estancia en el área de urgencias. Después de atender a los verdaderos casos de urgencia (un paladar fisurado y un navajazo en un riñón), el internista, después de ver la final de Miss Universo se acerca conmigo y me dice "A ver amigo, ¿Qué era lo que tenía usted? Ah sí, ya me acordé, anda quemadito, vamos a ver..." Tomó un spray de xilocaína y si decir agua va me roció la quemada del abdomen que me ardió hasta el año que viene. Le dije una mala palabra. "A ver, ponga la mano" me dice.
"Le pongo pura chingada" le contesté, pero en los siguientes 2 segundos el dolor abdominal disminuyó hasta desaparecer.
Antes de poner el brazo el internista me dijo "ok, definitivamente no se va a morir de esto y se podrá ir a casa esta noche, eso sí, el dolor es opcional".
Irremediablemente puse el brazo y me roció con el analgésico que me ardió como mentada de madre, crudo y muy temprano. Salí de la sala de urgencias caminando erguido, mis hermanos estaban ahí y me miraron con una mezcla de sorpresa y enojo derivado del susto "¿¡Pues no que te habías quemado todo pinche Negro!?"
Contesté, "Pues sí me quemé cabrón, pero yo pensé que tenía problemas..." Regresamos a casa, calenté las lentejas y las acompañé de un par de chuletas que estaban todavía nadando en caldo de lentejas, y las bajé con una coca fría.

Ahora, si dices, piensas o sientes que tienes problemas, te pregunto yo, ¿comparado con qué o quién?

Tu pesar, dolor o sentir puede cambiar si pones las cosas en perspectiva.

De lo Pendejos que a Veces Somos los Hombres

2006-10-23T14:48:00.000-05:00

Hubo una ocasión en que no me conté entre los seres humanos.

Hubo una vez en que renegué de mi hombría para evitar el símil (hombre:imbécil) solo porque no me consideraba uno... es decir un imbécil.

Luego descubrí que todos somos unos auténticos pendejos, el problema estribaba en la palabra "Cuándo..."

Sigo sin entender a los hombres, aunque ahora me encuentro entre ellos.

Muchos hombres padecen o hemos adolecido de la maldita pinche indecisión en nuestro afán de negarnos ese dulce yugo que nos impone el amor, y sin más decidimos volvernos malditamente libres (todavía no sé para qué).

Luego queremos que la niña dueña de nuestros sueños nos espere por siempre en el Muelle de San Blas.

Somos unos ilusos...

y unos pendejos...

Requiescat In Pacem

2006-09-23T12:59:00.000-05:00

Ha venido por mí, pero solo se llevó una parte de mi espíritu. Lo que está muerto, lo que no ya quiero...

Descanse en paz, Negro Sucio y Perverso

The Show Must go On!

Agradecimientos

2006-09-23T10:57:00.000-05:00

Gracias a todos los asistentes a la reunión de anoche. A ver si no se me escapa nadie.

Conrado
Ernesto Yip (dejaste tu anillo en casa, sin albur)
Pablo "El Perro" Pérez
Fernanda
Ximena
Gil Nerio
Rolando
Federico
Isabel
Yericou (quien el próximo mes, será papá)
Anabelle (quien el próximo mes, será mamá)
Lourdes hermana de Anabelle (quien el próximo mes, será tía)
Mr Morris!
John Olson (you're next, next week buddy)
Gabriela de Olson (Felicidades de nuevo por su enlace)
Erick
Oso Carreño
Alma ("La mujer del Oso")
Ramón Naranjo (Se agradece tu presencia y la música)
Luis Milán (thanks for the suds dude)
La Bombón (you made it!)
Mi pinchi compadre Angel Gutiérrez
Mi querida comadre Sylvia (y su bebé con modalidad en cassette)
Angel Elí (gracias por acompañar a mi hijo)
Christian (see you there man)
Betty Onofre (sí, Baldur's Gate es la neta)
David Alejandro (gracias por jugar con Cristóbal)
Juan Carlos (carnal, nos vemos hoy en la noche para seguirle)
Lupita (niña, te veías de lo más manga, pero bien guapa)
Nohemí
Sigifredo
Un muy especial saludo, beso y agradecimiento para Karla Blanco "La Mustia", quien en un arranque de valiente locura se dejó venir desde San Luis Potosí para asistir a esta fiesta.

A mi hijo Cristóbal, por ser parte de mí y por enseñarme todo lo que puedo ser y más
A mi amada mujer, Jennifer, por organizar esta fiesta y por ser la perfecta compañera de mi vida un año más... te amo güera!

En resumidas cuentas 34 asistentes sin contarme. 34 años... ni velitas necesité.

Pato querida, no pudiste asistir, pero gracias por tu llamada, habrías estado más loca que la Mustia por venirte desde Guadalajara a mi fiesta, y me hubiese encantado tenerte de visita en esta domus tuya.

Gracias por asistir a la despedida del Negro Sucio y Perverso. Pura gente bonita

Jesucristo tenía 33, yo ya cumplí mis 34... y no me crucificaron! Lo logré!

No hubo imagen esta vez, no tomé fotos, ninguna(!). Pero el recuerdo lo tendré siempre en el corazón. Gracias a todos.

Del Oro y la Gloria

2006-09-19T14:35:00.000-05:00

[Con copyright de Guillermo Vega Buenabad]

"El segundo lugar es el primer perdedor..."

De la Guerra al Ego por mis Sueños a Alcanzar

2006-09-15T10:00:00.000-05:00

De los sueños que han pasado por mi cabeza al estar dormido (o despierto) está el de convertirme en un orador profesional, o como dirían los gringos, to become a Power Speaker.

Criss (Mr. Verdy) comentó en un post reciente que sonaba como un Alex Day pero en copia al carbón. Y llegué a la conclusión de que eso es lo que quiero hacer en mi vida. Utilizar mi voz, mi espíritu y mi energía para inspirar en los demás esa motivación que a veces les hace falta. Darles una patada en el trasero con la finalidad de que por lo menos a huevo den un forzado paso hacia adelante que se convertirá en caminata, marcha, marthón y carrera hacia donde la gente decida.

No quisiera convertirme en un demagogo, es decir, darle o decirle a la gente exactamente lo que quieren escuchar, sino al contrario compartirles lo que realmente NO quieren escuchar y que la gente tome conciencia y la decisión de cambiar sus vidas para mejorar.

Ahora, ¿por qué estoy plasmando mi sueño en este blog?

Porque siempre me ha asustado el compromiso, y el compromiso con uno mismo es el más difícil de sostener. Y a veces me engaño pensando que sí he participado de mis sueños, y he hecho lo debido al alcance de mi mano para contribuir a llevar a cabo mis sueños hasta que escuché y leí la siguiente frase.

"The difference between involvement and commitment is like a ham & eggs breakfast. The chicken was involved, but the pig was commited"

(La diferencia entre colaboración y compromiso es como un desayuno de huevos con jamón, la gallina contribuyó, pero el cerdo estaba comprometido)

Este post es un declaración de guerra para mi ego que es quien me ha estado impidendo avanzar enla vida. Es una manera de decirle (GRITARLE!) al mundo qué es lo que quiero ser. De modo que cuando me tope a mis amigos y al resto del mundo de frente y me pregunten acerca de mi sueño de volverme un Power Speaker a mi ego le dé vergüenza contestar que le dió miedo salir del puto cascarón donde me tiene metido.

No habrá a quién echarle la culpa
No habrá a quién acusar que me puso una pistola en la cabeza y me obligó a no salir a por mi vida.
No habrá excusas... ninguna excusa es válida.

En la vida hay excusas y resultados. Los resultados no siempre serán buenos. Un buen resultado te impulsa, un mal resultado hace que saques la brújula reorientes tus esfuerzos, que digas "Sí ES, pero por aquí no...". Pero las excusas no valen nada y no me llevan a nada.

Solo queda el compromiso por delante. El compromiso conmigo mismo, porque no le debo nada a nadie. Pero nadie vivirá mi vida por mí, y si hay algo por hacer, nadie lo hará por mí. O peor aún, alguien lo hará y se llevará el oro y la gloria. Que si dejo pasar mi vida se perderá algo valioso que pudo haber cambiado al mundo. Pero nunca lo sabré si nunca lo intento.

O ME! O life!... of the questions of these recurring;
Of the endless trains of the faithless—of cities fill’d with the foolish;
Of myself forever reproaching myself, (for who more foolish than I, and who more faithless?)
Of eyes that vainly crave the light—of the objects mean—of the struggle ever renew’d;
Of the poor results of all—of the plodding and sordid crowds I see around me;
Of the empty and useless years of the rest—with the rest me intertwined;
The question, O me! so sad, recurring—What good amid these, O me, O life?

Answer.

That you are here—that life exists, and identity;
That the powerful play goes on, and you will contribute a verse.

- Walt Whitman, Leaves of Grass

Prisas? Tarde?

2006-09-14T14:32:00.000-05:00

[Leído en la defensa de un camión urbano en el DF]

Nada de excusas, levántate temprano...

Definitivamente, ningún chofer tiene la culpa

De las Pinches Excusas

2006-09-14T11:23:00.000-05:00

"Todo lo que has experimentado hasta hoy es el resultado de las decisiones que has tomado en el pasado"
- Jack Canfield, co-autor de Caldo de Pollo para el Alma-

Me molesta sobremanera (it cags me!) la gente que se la pasa culpando a los demás de sus errores y de su situación en la vida.

Me encabrona la victimización de la gente por la misma gente.

Piensa. Nunca harás progresos en tu vida mientras continúes echándole la culpa a alguien más o a algo más por tu falta de progreso. Si juegas el juego de la vida con el fin de ganar tienes que reconocer la realidad. Fuiste TÚ quien tomó acción, pensaste lo que pensaste, generaste los sentimientos y tomaste las decisiones que te llevaron exacamente a donde estás en este momento.

¡DEJA DE CULPAR A LOS DEMÁS!

Fuiste tú el que se atiborró de chuchulucos.
Fuiste tú el que no dijo "No".
Fuiste tú el que aceptó el empleo.
Fuiste tú el que se quedó en ese puestucho de morondanga.
Fuiste tú el que decidió creerles.
Fuiste tú el que ignoró a tu intuición y/o tu sexto sentido.
Fuiste tú el que abandonó tus sueños y los dejó morir.
Fuiste tú el que lo compró.
Fuiste tú el que no cuidó de...
Fuiste tú el que decidió que podías hacerlo solo.
Fuiste tú el que confió en él/ella.
Fuiste tú el que dijo que se podía quedar el gato/perro.

En resumen, fuiste TÚ quien tomó acción, pensaste lo que pensaste, generaste los sentimientos, tomaste las decisiones, dijiste las palabras... y por eso estás donde estás ahora.

"La culpa es una pérdida de tiempo. No importa que tantos errores encuentres en otros, y sin importar qué tanto le eches la culpa, en nada cambiará tu situación y tampoco te hará cambiar.
- Wayne Dyer

Siempre puedes cambiar.

Escuchado en una Gasolinera

2006-09-01T14:51:00.000-05:00

Jueves 31 de Agosto, 9 am
Caminaba hacia una gasolinera porque me quedé tirado, y lo siguiente fue una conversación entre dos jóvenes, uno de unos 20-22 y el otro chamaco como de unos 15 años. No pude evitar escuchar mientras esperaba a que terminaran de despachar a los jóvenes para que me dieran servicio.

"...a este wey lo venían persiguiendo, y este
otro cabrón realmente estaba monstruoso,
y traía un fierrototote. Además, como que ya se
traían entre ojos desde hacía tiempo. Y de
repente mi compa ya no halló pa' dónde correr,
se detuvo y se dió la media vuelta con cara de
'ya me cagaste el palo'. Le dió la cara y se hicieron
de palabras y mi compa le dice '¡Mejor llégale papá,
porque aquí conmigo te la vas a pelar!' Y se
agarran a putazos pero con todo. Finalmente
este cabrón se lo empina ¡y al suelo!, hasta abajo,
hasta el fondo..."

"¿Y lo mató?" -Preguntó el entusiasmado e imberbe chamaco.

"Pues sí, pero mi compa se llevó al Balrog entre las
patas, ya después estos weyes se escaparon y bla, bla, bla..."

Fue ahí cuando me di cuenta que no estaban hablando de una pelea de cantina ni de algún primo caído en batalla campal de un barrio contra otro; sino de la escena de Gandalf contra el Balrog en el puente de Khâzad-Dum, de la novela y película "El Señor de los Anillos".

No pude contener la risa y estallé en sonora carcajada. No supe si sentir gusto por saber que un joven aparte de leer la literatura de Tolkien la haya compartido con mucha injundia y ver al chavito entusiasmado, o guacarear por el vocabulario utilizado para elaborar respecto a la rica letra utilizada por alguien con el nivel de J.R.R. Tolkien.

Como servirse caviar en tacos de tortilla de maíz Agroinsa.
(Qué gusto, pero no mamen)

Escepticismo

2006-09-01T13:08:00.000-05:00

Dedicado este post para la suegra de un gran amigo mío, quien practica esta filosofía a todo lo que da. [Extraído del periódico El Norte, del 29 de Agosto del 2006]

Los que todavía protestan por el resultado electoral son dogmátcos. Los dogmáticos no son confiables porque desprecial el uso de la razón. A muchos "pejistas" no habrá manera de convencerlos de su derrota y seguirán con su enfermedad toda su vida. Hay dogmáticos que sin haber podido de mostrar que hubo fraude electoral, están absolutamente seguros que hubo fraude electoral; algunos de éstos dicen que la prueba que hubo un perfecto fraude es que ni siquiera se puede demostrar.

En cualquier actividad de la vida a veces ganamos y a veces perdemos, por muchas razones. Pero hay quienes como niños; no quieren reconocer que han perdido. Todos tuvimos compañeros de clase que cuando reprobaban un examen decían: "yo sí estudié, lo que pasa es que el maestro siempre me ha traído mala voluntad". No aceptar la realidad nos coloca del lado de los dogmáticos.

Para muchos es un sacrilegio lo que voy a decir, pero para mí hay campesinos pobres y lo son porque son dogmáticos; no quieren abandonar sus tierras inhóspitas, no quieren sembrar otras cosas y prefieren seguir igual de pobres. "Yo me iría -me dijo un campesino-, pero no queremos abandonar a nuestros muertitos. "A sus muertitos ustedes les pueden rezar y recordar desde donde sea", y me contestó: "¿Y quién los cuida?". No me contuve y reviré: ¿Cuidar de qué? Y hasta ahí llegó la conversación.

Narro esto porque está sucediendo una actitud muy similar con los dogmáticos que no aceptan su derrota electoral. Por más puentes y descripción de nuevas posibilidades para otras contiendas, que uno transmite a los perdedores en esta ocasión, ellos no aceptan nada de nada. Todavía no les cabe en la cabeza que perdieron sin fraudes electorales. No contemplan que los complots, las mentiras y las calumnias fueron realizadas por los tres principales contendientes. Pero los votos se contaron y hubo errores, claro, pero no hubo fraude.

Cuando existe un candidato que siempre ha estado seguro que iba ganando por 10 puntos de diferencia porque así lo engañaban sus secuaces, presenciamos a un enfermo dogmático envilecido por el poder.

El dogmatismo desgraciadamente abunda en muchos campos de la actividad humana; hay fanáticos Rayados o Tigres que no aceptan ninguna crítica; hay panistas que se sienten tocados por la divinidad; hay católicos perfectos; hay ricos que se creen merecerlo, hay nacionalistas que consideran que nos robaron a Texas. En fin, el dogmático posee un juicio absoluto.

¿Cuál es el remedio contra el feroz dogmatismo? Para mí el mejor remedio es tener ganas de aprender más y dosificar la vida con un poco de escepticismo.

El escepticismo es una corriente filosófica que proclamó Pirrón de Elis unos 300 años antes de Cristo. Pirrón llegó al extremo de no creer en nada porque los hombres vivimos en el mundo de las apariencias y por lo tanto nunca estamos seguros ni de la verdad nid e la falsedad de nada. Algunos escépticos pensaban que ni siquiera podían decir que su filosofía era la correcta.

Ese escepticismo antiguo y extremo fue también una patología o enfermedad cognitiva. Sin embargo, ya se comienza a explorar lo saludable que es contar con cierta actitud escéptica para mantener nuestra mente abierta y evitar caer en dogmatismos. En política, un buen liberalismo requiere de un moderado escepticismo para estar siempre alertas y no caer bajo el control de ningún líder avasallador.

Enrique canales

Sin Título

2006-08-31T12:33:00.000-05:00

No soy mesías, ni líder de masas.

No soy un redentor de almas,

ni un pescador de ilusiones,

pero hay una vida que puedo salvar,

- una a la vez.

Así se callarán todos los malditos corderos...

De las Gorditas Sabrosas

2006-08-30T12:35:00.000-05:00

"Lo primero que se le busca al caldo, es la carnita"

Habrá quienes piensen que estoy equivocado, que es controversial, y admito que desde su perspectiva tengan razón, y que definitivamente tengan derecho a su opinión. Pero como yo les respeto el culto, y este es MI blog y MI espacio, pasaré por muy alto lo que piensen los demás acerca de este escabroso tema.

"Más vale una mujer gordita que dos flacuchas" - El Gato Culto

Los cánones actuales de la belleza nos indican que estar delgado es lo de hoy. Pero se pasan de veras. Las modelos de las revistas están flacas, anoréxicas, escuálidas, güilas, enclenques. Y que además llevan la dieta como para enflacar a un niño de Biafra.

¿Que clase de cánon es este que acarrea la infelicidad a tantas mujeres y lleva al borde de la quiebra a los maridos con tal de que la mujer esté hecha un palo?

No. Eso, no es belleza.

Belleza la que plasmaban los pintores de antaño, Boticelli, Renoir, Goya... Ésas son mujeres bellas. Es la imagen de la belleza que ha sido trastocada en "aras de la salud".

Yo por mi parte, gusto más de las chicas rellenitas, rollizas, que tengan de donde agarrar... lo que yo llamo "Una Gordita Sabrosa".

El Doktor Jozé López, lo dijo muy claramente. "Nunca te tires a una gordita... corres el riesgo de que te guste".

Nada más verídico... yo quedé prendado de las chicas llenitas el día en que Oyuki, compañera becaria en la universidad, con fondo de canción "Black Velvet" de Alannah Myles, se acerca, pone un banquillo frente a mí y en plena oficina me suelta un cachondísimo lap-dance sin quitarse una sola prenda, lo cual me dejó tieso y duro como lavabo. (Aaah, sabrosa gallinita!!)
Haciendo aclaración de que nunca me la tiré, el resultado fue peor, me quedé con las ganas y embrujado para siempre.

Si alguna mujer me pregunta si se ve gorda, yo le preguntaría inmediatamente "¿¿Eso es malo acaso?? Entiendo que eso sea malo si no te sientes a gusto, o si ello implica que debes cambiar todo tu guardarropa. Pero considero que tener pancita, estar caderoncita, llenita, no tiene ABSOLUTAMENTE NADA DE MALO.

Mi experiencia dice que las gorditas sabrosas le echan más ganas en la cama, se sienten más seguras de sí mismas, también son atractivas (y deseables, por qué no?), sexosas y no se andan quebrando la cabeza y el tracto digestivo por andar "a la moda".

¿Por qué andar gastando en lipoescultura cuando puedes ser perfectamente feliz con unas nachas en las cuales puedes apoyar un tarro de cerveza, o estacionar una bicicleta sin problemas? Mejor aún, tu hombre puede estar completamente feliz en el estado en el que estás. Mejor no le muevas.

Algunos dirán que "la carnita pegada al hueso es la mejor", pero yo les digo, que "mucha carnita pegada al hueso es mejor"...

Muchachas, si tienen pancita, ni se preocupen, todavía hay muchos hombres que las prefieren entraditas en carnes. Y me refiero a hombres que saben apreciar un buen cuerpo. Los caballeros las prefieren rollizas... ricas!

Gorditas Sabrosas Rules!

Metal vs Madera

2006-08-30T11:20:00.000-05:00

Metal contra madera,

Acero que masacra al sándalo,
imagen turbulenta y pasajera,
aflora a tu mente el escándalo.

Me recuerdas cuando yo era de papel ,
liso, blanco y puro, ¡qué tiempo aquél!
sin nada que decir,
nada que escribir,
nada qué mentir,
y nada por qué vivir...

Estás loca, con el mundo alrevés,
todo a la vez en la mente,
pues solo tienes dieciséis,
como cuando yo era adolescente.

¿Qué puedo darte?
(recuperar las pérdidas con creces)
¿Qué puedo enseñarte,
yo que ya recorrí el camino dos veces?

Eres mi reflejo,
recuerdo de la virtud,
la soledad a solicitud,
eres como un ángel,
eres mi antiguo espejo...

De lo que se piensa, lo que se dice y lo políticamente correcto

2006-08-30T09:43:00.001-05:00

Espinoso tema es éste, que genera debate entre muchas parejas, y no solamente debate, sino pleito, discusiones, besos de mujer araña, abrazos de judas, puñaladas poéticas y todos los conflictos sociales entre parejas que crecen en progresión hasta alcanzar dimensiones bíblicas.

La mujer dice, pide, exige: Jamás me mientas, quiero que seas verdadero ante mí, que me mires a los ojos y me digas siempre la verdad aunque duela.

Lamentablemente cuando somos verdaderos, y que hablamos derecho con nuestras mujeres con la neta, nos odian con odio jarocho, porque entonces resulta que no tenemos pelos en la lengua, dejamos de ser el poeta con una flor con espina y nos convertimos en el cavernícola rudo e insensible que golpea con un garrote "¡¡Ugh, quiero vieja, dame!!" .

No, en algunos casos considero que las mujeres no están preparadas para escuchar la verdad de parte de nosotros, entonces tenemos que abrir la mente y recurrir a la creatividad a lo que la mujer quiere oir, que no es precisamente la verdad neta y absoluta.

Caso típico, la pregunta más conflictiva entre parejas "¿Me veo gorda?" Antes que nada amigos míos las mujeres SIEMPRE se ven gordas, pero NUNCA quieren escuchar la cruda realidad. He aquí algunas respuestas a esa pregunta:

a) Ay mi amor, podrías posar como modelo para Botero (OMG you are SO dead, but you just don't know it yet!)
b) Pues tienes pancita rica, pienso que te verías muy sensual ejecutando el baile del vientre (Amigo, te acabas de meter un plomo entre ceja, oreja y molleja).
c) Sí, estás llenita, necesitas dieta... ligerita ligerita (PAWW!! Olvídate de sexo por el próximo trimestre o hasta que tu nena acabe con la paciencia del instructor del gimansio o del club de KuidaKuinos y baje los 300 kilos que ella cree tener encima, y que quede hecha un palo y encima recupere su recién demolida autoestima; lo que ocurra primero)
d) Devuelve la pregunta. Usa tu imaginación...

Lo políticamente correcto es la opción "d", responde con otra pregunta. El ser humano tiene la inherente habilidad para negar la realidad y para divertir la culpa hacia otro lado, tienes que regresar la pregunta a su origen;

"¿Por qué la pregunta? ¿Te sientes gordita?"

Si responde afirmativamente ya la libraste. No estás obligado a responder a una pregunta que ella se respondió sola.

Responder a lo anterior con un simple SÍ no basta, porque luego viene la siguiente pregunta "¿Qué tan gorda me veo?" Aquí ya valimos madre, porque nos obligan a hacer un comparativo y tenemos que recurrir a otro modelo de mujer y sin importar a quién escojas, sales escaldado.

A este respecto suelo pensar en el concepto de la "Gordita Sabrosa", concepto sobre el cual ahondaré más a su respectivo tiempo.

La mujer, tu mujer, tu novia te pide que le digas las cosas como son. Mujeres, entiendan, nosotros NO PODEMOS SIEMPRE DECIR LAS COSAS COMO SON, hay que usar el tacto, aplicar ingenio, ser muy sutiles entre lo que se piensa, lo que se dice, y lo políticamente correcto.

Como el caso anterior hay muchos otros. Y la mujer se empecina en saber la verdad neta y absoluta... [I WANT THE TRUTH!!] pero mujeres, qué creen? [YOU CAN'T HANDLE THE TRUTH!!] El Coronel Jessep tenía razón. No están preparadas para conocer la verdad, y menos cuando requieren la respuesta desde un punto de vista MUY diferente al femenino. No olviden que le están preguntando a un hombre cosas de mujeres.

Pero siempre hay que ser sutiles, tener tacto y cuando no... Amigo, cuando metas la pata hasta el fondo y acabas con el zapato en la boca, recuerda que los errores se deben arreglar, primero debes reconocer que metiste la pata. Es lo políticamente correcto.

Los errores de los arquitectos se cubren con flores,
los de los médicos se tapan con tierra y flores,
los de nosotros los maridos se arreglan con serenata, cena romántica y flores.

Es lo políticamente correcto...

De los peldaños de la Escalera de la vida

2006-08-24T11:17:00.000-05:00

He descubierto cosas nuevas a lo largo de mi vida.

Estos descubrimientos han hecho de mi vida algo intenso que disfruto todos los días.

Nada es imposible, si tienes el corazón y la determinación para llevarlo a cabo; y la conciencia de que los objetivos, las metas que valen la pena hacerlas o el objeto de tu deseo conllevan un precio, el cual hay que estar dispuesto enteramente a pagarlo; con dinero, con sudor, con dolor, con sangre, con esfuerzo, con tiempo...

Algunas metas cuestan más que otras.

Martin Luther King dijo, "No necesitas ver toda la escalera, solamente el siguiente peldaño". Viéndolo de otra manera, no necesitas ver todo el camino que te falta por recorrer para llegar a donde quieres, admira el paisaje, pon un pie delante del otro, un paso a la vez.

Aunque parezca que estás perdiendo la batalla, no hay que desistir, eres más fuerte de lo que pareces y posees más voluntad de la que estás dispuesto a reconocer. Esto, es un acto de conciencia, y si lo ves como tal, serás invencible.

Ayer, se me metió en la cabeza subir al Cerro de la Silla.

La última vez que subí fue hace 15 años y unos 22 kilos, cuando era más joven y menos bello. Pero recuerdo que la vista desde la plataforma del teleférico es fabulosa.

Invité a una persona súper-especial que quiero, que adoro, que aprecio y que, siendo regio de corazón, y habiendo vivido toda su vida en Monterrey jamás había escalado La Silla. Le invité a subir solamente hasta el teleférico, y cual infante de cuatro años manifestó su entusiasmo por la aventura y decidimos subir el mismo día de ayer. Me llevé mi cámara fotográfica.

Al principio la subida no es pesada, y no recordaba cuánta distancia hay desde el inicio hasta el teleférico. Me empecé a procupar a medida que el camino se volvía más tortuoso. Nos cruzamos con varias personas que hacen ejercicio diariamente, y preguntamos el dato; hay 2,550 metros de ruta que recorrer hasta el teleférico.

Nos encontrábamos en el paso de los 1,300 mts. cuando en el piso vimos el siguiente mensaje:

"No esperes ser alguien conocido, sino alguien que merezca la pena conocer"

Acertada inscripción de Mela... no sé quién es, pero me encantaría conocerla. Después de este sólido post-it empiezas a ver a los ojos a todos lo que se cruzan en tu camino, sonríes y saludas. Toda la gente es amable y saluda o regresa el saludo con una sonrisa.

Aprendí en la subida que cuando emprendas tu camino, no te preocupes si no llevas todo lo necesario, estamos tan mal enseñados y tan mal acostumbrados a que si no tenemos todo listo no podemos empezar, de modo que nunca empezamos ni emprendemos nada.

Descubrí lo siguiente, "toma tu rumbo, avanza un paso a la vez, la ayuda que necesites vendrá en el camino, y vendrá de quien menos esperas".

Un señor, a todas luces cincuentón venía de bajada, portando una extraño bastón; le pregunté qué era ese bastón y me dice "Es un hiker pole, lo puedes conseguir en Laredo, McAllen, en cualquier tienda de deportes, toma, te lo regalo, te servirá". Acto seguido me arrojó el bastón. Le dije "¿En serio?" y me contestó, "¡Claro! No te preocupes, tengo otro en mi coche, un bastón nuevo, y me muero de ganas de estrenarlo".

Le dí las gracias y le pregunté su nombre... "Rafa", contestó...

"¿Rafael qué? pregunté de nuevo... "Rafa, solamente Rafa" y continuó su descenso hasta perderse de vista en el recodo del camino.

Con bastón "nuevo" llegamos al teleférico, y tomé varias fotos, la puesta de sol es hermosa desde allá arriba.Me duelen las piernas y los pies, es el precio que estoy pagando, y créanme, el precio es pequeñito pequeñito. Valió la pena el esfuerzo.

Aprendí también que no importa la edad, ni el sexo, ni tu condición cuando se trata de llegar a donde tú quieres; de modo que no tienes excusas.

Descubrí que soy un chingón, un campeón, a winner, pero que no soy superior a nadie, porque todos tienen algo que enseñarme o que aún desconozco.

Aprendí que estoy hecho para triunfar... al igual que tú.

Siempre habrá nuevas metas, y el límite, es el cielo...

Del Combustible Personal

2006-08-19T15:06:00.000-05:00

Hace unos años, me tocó ver en las olimpiadas de Atlanta en el '96 a un atleta negro del equipo norteamericano en pruebas de atletismo, específicamente el salto de altura. Las cámaras hacen un close up al atleta y se nota que está concentrándose para el salto, pero está hablando consigo mismo, el audio (valga la rebuznancia) es inaudible, pero puedes ver cómo se dice cosas positivas, cómo se alienta, cómo empieza a cargar energía, a generar momentum espiritual, luego empieza luego a aplaudirse, se grita algo así como "you can do it!", "c'mon!", puedes ver que su coraje sobrepasa por mucho a sus miedos internos, emprende veloz carrera hacia la barra horizontal... y efectúa un salto limpio.

Para su segundo salto las cámaras están sobre él debido a su peculiar modo de cargar energía, repite su animación, su letanía, el aplauso intenso, su veloz carrera y libra su segundo salto sin falla.

Para el tercer salto Charles Austin se coloca en posición, anuncian su tercer salto, levanta el rostro hacia el público y se deja oir el standing ovation, sonríe, levanta los brazos en gesto de give me some lovin' people! give me some powa'! Captura toda esa energía positiva, repite una súper animación, se aplaude, impulsa poderosa carrera y en su tercer salto rompe el récord olímpico saltando 2.39 metros (el récord olímpico en 1996). Eso le valió la medalla de oro para los Estados Unidos.

¿¿Qué clase de combustible personal es ése?? ¿Dónde se consigue? ¿Cómo se consigue? ¿Quién lo proporciona? ¿Qué puedo lograr con ese combustible?

La respuesta la encontré en mi mismo. En lo que creeo.

Henry Ford dijo: "Si piensas que puedes, o piensas que no puedes; en ambos casos tienes toda la razón"

Muchas veces he escuchado la frase "¡Te mamas tu solo! ¡Tú solito te echas flores!" y me lo aplican en tono de burla, como si eso no fuera válido, como si fuera tabú echarse porras uno mismo. Damas y caballeros... eso se llama autosugestión, o automotivación, y es en extremo una herramienta poderosa para alcanzar tu metas.

Es gratificante escuchar algo positivo de alguien más, pero es más motivante y poderoso escucharlo de uno mismo, con convicción, una y otra vez. Así que decidí empezar a motivarme a mí mismo, como si hubiera dentro y fuera de mí un Consultor en Desarrollo Personal que me estuviera jodiendo el frito para hacer las cosas, levantarme temprano, aprovechar el día, hacer las llamadas telefónicas necesarias, vencer obstáculos, liquidar mis miedos y temores, dejar de tirar hueva y desidia por doquier.

Es escuchar a alguien que me grita, y encima me patea el trasero. Pero después de la patada te dice: "recuerda, una patada en el trasero es siempre un paso para adelante".

Esta es la manera en que me motivo (al menos es una parte), con frases que me levantan, me mueven, me alientan, y las tengo por toda la casa...

Pregúntate qué es lo que te mueve, qué eres capaz de hacer, qué esperas de tí mismo...

Pregúntate
¡QUÉ QUIERES!

Nada es imposible...

Éste... es mi combustible personal.

Crónica de una Muerte Anunciada

2006-08-15T02:29:00.000-05:00

El próximo 21 de Septiembre se cumplirá una año en que un servidor se aventuró en la atmósfera bloguera o blogósfera.

Cuando se cumpla el plazo de un año y un día, el Negro Sucio y Perverso dejará de existir.

No veo yo la forma de poder continuar otro periplo más bajo un pseudónimo que definitivamente no me acomoda.

Para empezar ¿Negro? Bueno, me dicen El Negro es porque soy el más pigmentado de mis hermanos.

Pero en relidad no estoy negro, y para demostrarlo haré una pequeña comparación:

¿Ven? Yo estoy morenito, Michael Clarke Duncan (Kingpin, de la película DareDevil) sí que está negro, y negro cambujo.

Aclarado el punto, pasemos al siguiente.

Sucio; de este epíteto me escapo fácilmente tratándose de la higiene corporal, sin embargo, fue adjudicado por el contexto mental que muchos (incluyendo la que ahora es mi mujer) creyeron que poseía. Pero ni soy grosero, ni soy soez (pero puedo llegar a serlo), ni hocicón, ni bajo, ni ruin, no soy un canalla... y, bueno, puedo echarme flores buen rato, pero dejaré abierto el comentario para que mis amigos me desmientan si acaso equivoco en mi propio concepto.

Perverso; bueno, reconozco que no soy un santo. Tengo mis fantasías, como todos; Soy un Mustio (como diría la Mustia hasta los huesos)... sin embargo, este adjetivo fue de regalo (gracias por nada pinche Adrián!) ya que fue simbolismo de lo más bajo en la cadena alimenticia mental - ¡¡Si crees que estás enfermote y perversón, olvídate (pobre ingenuo... perdónalo Señor), porque no has conocido al Nneggro Sssucio y Perversooo!!

Pero de eso no tengo nada. Y a muchos le podrá dar risa, pero la finalidad de este blog es justamente dar a los demás algo en qué pensar, algo en qué reflexionar, algo divertido... también quiero ser reconocido, pero sí, también busco reciprocidad. Es decir, si alguien se asoma a mi blog y me lanza un comentario, me asomo entonces a su sitio para ver qué obtengo de provecho, algún soneto, alguna anécdota divertida, fotos atractivas, lugares encantados, experiencias etc.

Lo malo es que con semejante cadena de adjetivos, la gente que no me conoce que se arrima o tropieza con mi blog espera algún producto literario emanado de la turbia mente de un Negro Sucio y Perverso que realmente no existe y que nunca ha existido. Además, la gente que nomás está en modalidad de morbus gravis nomás anda viendo a quién chingar, envenenándose la mente con puras porquerías. Es gente que no me interesa conocer porque no me aporta nada bueno. Es gente sucia y perversa, lo que yo nomás no...

[Cómo no pinche Negro, eres bien perversote!] Ok lo reconozco, soy un caliente de lo peor... pero no es suficiente para merecer o decantar en semejante apodo.

Me niego, o más bien, reniego. El de la foto soy yo. Pero ése, no es el negro sucio y perverso.

El Negro Sucio y Perverso es una invención (ni siquiera mía!) literaria barata y hueca que no tuvo pasado, nunca se manifestó en el presente y no tiene futuro, más bien dicho le queda muy poco futuro.

Juan Gabriel es un jotazo y un puñalón... pero Alberto Aguilera no lo es. Y a semejanza de Mi Querido Alberto (como le decía la señorona Rocío Durcal q.e.p.d.), yo no quiero ser El Negro Sucio y Perverso. Seguiré siendo "El Negro" para mi familia, y para lo que han sabido ganar un espacio en mi corazón.

Un amigo me dijo una vez -Sé tú mismo, tú revuélcate en la mierda, como quiera vas a agarrar algo - Le contesté -Sí, tienes razón, algo vas a agarrar, pero lo que agarres, estará embarrado de m.... y si no hay nada valioso, lo único que vas a tener en tus manos será pura m....

Hasta ahorita, en mi blog se ha acercado pura gente bonita. Quiero que se continúe así...

El próximo 22 de Septiembre, El Negro Sucio y Perverso morirá...

Xbox 360

2006-08-02T10:51:00.000-05:00

Comercial Prohibido de XBox

Este es un comercial etiquetado como "prohibido" en el sitio YouTube.com. Se me hizo de lo más creativo porque manifiesta de una manera muy contundente el 'boom' que los videojuegos en consola han tenido en la última década. Más ahora con los avances tecnológicos en transmisión de información, que permiten a más de un jugador estar conectado a una consola o servidor para poder jugar "en bola".
Qué diferencia a andar jugando en la calle a policías y ladrones, o a los indios y vaqueros... con pistolas de agua, lanza-fichas, tira-bolitas o el simple uso de la imaginación.
Además, en este tipo de juegos, se excluye de manera terminal la infinita discusión de si "yo te maté primero", "pero yo me agaché", "fallaste el tiro", "se te olvidó cargar tu arma"...!
Ah, la nostalgia...

Del Encanto del Blues

2006-07-27T23:11:00.000-05:00

Con esta canción quiero que me entierren cuando muera...

Pienso que es una de las piezas más hermosas y representativas del blues, y es cantada por el maestrísimo Louis Armstrong, potente voz, aguardentosa, (voz de Negro!). Se puede disfrutar un fragmento de la misma en esta voz si vieron la animación de Dreamworks "Madagascar".

Sin embargo, esta es una versión descubierta recientemente y me ganó el encanto de la misma. Es de la colección "The Great American Songbook" volúmenes 1, 2, 3 y 4. Son algo hermoso y digno de coleccionarse si gustas de este estilo.

Además, es interpretada por Rod Stewart con una voz hermosa, arrastradita, melancólica... no supe como definirla hasta que mi primo Benito allá en Tacuichamona me dió la palabra clave "es esa voz rasposita que tiene este cabrón que lo hace tan especial para los blues". Lo mejor del blues aparece aquí.

Es una colección excelente para una velada romántica, en pareja; para una cena con velas, pasta, un buen vino, una pieza de baile... un beso a media luz.

¡Disfrútenla!

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What a Wonderful World

I see trees of green, red roses too
I see them bloom, for me and you
And I think to myself, what a wonderful world

I see skies of blue, and clouds of white
The bright blessed day, dark sacred night
And I think to myself, what a wonderful world

The colors of the rainbow, so pretty in the sky
Are also on the faces, of people going by
I see friends shaking hands, sayin' "how do you do?"
They're really sayin' "I love you"

I hear babies cryin', I watch them grow
They'll learn much more, than I'll ever know
And I think to myself, what a wonderful world

Yes I think to myself, what a wonderful world
Oh yeah...

[Si te interesa conseguir esta colección, estará por tiempo limitado, puedes conseguirlos todos o por separado, no te compliques la búsqueda, sólo visita Amazon.com ¡Vale la pena!]

Historias Negras: Parte I

2006-07-27T01:54:00.000-05:00

A todo mundo le han sucedido cosas extrañas, cosas inverosímiles, o han estado en situaciones hilarantes, confusas, problemáticas, bizarras como toalla femenina; es decir, cuado estás en el mejor lugar en el peor momento.

No siendo yo la excepción, he decidido publicar algunos de los sucesos más extraños que han sucedido a lo largo de mi vida. Cabe aclarar que mi vida se distingue por ser una cadena de sucesos muy por fuera de la media de lo que le sucede al resto de las demás gentes en este planeta.

Cualquiera que las lea me puede decir "Ah no es cierto, NO te sucedió eso!" Pero yo les digo "Y no me lo platicaron, YO estuve ahí". La mayoría son sucesos que acontecen siendo yo quien interpreta el papel protagónico, eso sí, en muchas de estas historias "negras" soy protagonista involuntario y sin guión. Pienso platicar las más inverosímiles, y, aunque me gusta agregar crema a mis tacos y aire a mis llantas, las voy a plasmar tal como me sucedieron.

De la Anciana que casi Mato de la Risa

Camino a San Antonio para visitar Sea World con mi familia, tuve que hacer escala técnica en Laredo, específicamente en el HEB-Farmacia. Necesitaba de un ungüento para aliviar una incómodidad en salva sea parte. Aunque no me molesta ni me quita el sueño admitir que padecía en el momento de un (muy) leve problema de hemorroides, tampoco es algo que me guste pregonar en voz de cuello y a los cuatro vientos.

Total, haciendo cuentas me faltaban unas tres, o tres horas y media de manejo a San Antonio, más una hora y media más para averiguar la ubicación del parque acuático y el hotel donde nos hospedaríamos da un total de cinco horas...

Demasiadas horas sentado.

Sin pena ni gloria me detuve en el HEB que está por el freeway y me lancé al área de farmacia. Bingo! había como 8 marcas diferentes cuyos precios variaban desde 4 hasta 32 dólares por producto. Tomé el que más me llenó el ojo (el que más me convenció pues) y me encaminé a la caja a pagar, claro, las cajas rápidas son las más nutridas y por alguna extraña razón, las más lentas.

Se acercaba mi turno y coloqué la larga cajita en la banda transportadora con la leyenda hacia abajo, no tanto por vergüenza, sino más bien por discreción. Me refiero al tipo de discreción que uno tiene al comprar 4 cajas de condones en el 7-Eleven justo cuando este está abarrotado de chavos y chavas portando todos la misma playera de algún retiro Cristiano.

Detrás de mí venían dos señoras de la tercer edad (como de unos doscientos años cada una), de ese tipo de parejas de doñitas que han estado juntas desde que iban al Kindergartën cuando impartía clases Frederick Froebbel. Ancianas del modo en que sabes que las reclama la tierra desde hace algunas décadas, pero han burlado a la parca porque una se niega categóricamente a partir de este mundo sin la otra.

No me percaté que estaban detrás de mí hasta que ví que una de ellas estiró la mano para tomar mi producto. La ví venir, la ví moverse en cámara lenta, estirar la mano... pensé en tirarle una mordida con gruñido canino, darle un sopapo en la mano por metiche, mirarla de soslayo con ojos de negro cambujo y levantarle el dedo índice en gesto de "don't you even dare"; intenté reaccionar pero fue demasiado tarde. La señora tomó la caja, se caló sus lentes bifocales y leyó la inscricpción.

Pensé en correr, en esconderme, en huir, pero la molestia era ya considerable para intentar la retirada estratégica. No podía recurrir al ya oxidado argumento "Is not mine..." Me quedé clavado donde estaba, esperando que la señora me regresara mi cajita y guardé un silencio sabio.

La señora me observó por encima de sus bifocales con un gesto interrogativo y silencioso que no supe interpretar con claridad. Ese gesto podía significar mil cosas así lo tomé como vino, como si me hubiese preguntado "Hemorroids? You? So young?" Le dije lo único que me vino a la cabeza...

"It's a pain in the ass..."

La tomé por sorpresa, definitivamente... un estallido, la señora empezó a reír a quijada batiente, risa estridente, risa brillante, risa llena de vida... La otra señora no escuchó mi comentario pero empezó a reir contagiada de la carcajada de su compañera, se acercó a que le compartiera el chiste. La primer señora seguía en divertido despliegue, chispeante, incontrolable... risa, risa, risa y más risa hasta que ví que la señora no tenía más aire para reír... ¡ni para respirar! ¡En la madre! Empezó a toser, pero una tos sin fuerza, sin aire, su diafragma estaba vencido por el hilarante esfuerzo y su compañera materializó un inhalador de la nada para asistir a su sofocada amiga.

Segundos después la situación se controló y, habiendo recuperado el aire le comparte el chiste a su amiga, le muestra el tubo y le dice "This young man says they are a pain in the ass..." La otra señora se cala sus gafas toma el tubo y me dice "Oh, indeed..." Empezamos una conversación bastante casual sobre el asunto, pero con toda naturalidad, como si compartiéramos que té sabe más rico que cuál, o qué tipo de galleta se come con tal tipo de queso para botanear a las 4 de la tarde al aire libre.

Omitiré la cátedra sobre control de hemorroides que me impartieron las señoras, me platicaron de unos 15 productos aplicables para los distintos niveles de gravedad de tan delicado asunto, que van desde el ungüento-pomada-crema para controlar la ligera molestia-cosquilleo hasta el gel "frío glacial-instantáneo" con aplicador interno para "the painful purple and swollen sphincter that hurts like hell just by the thought of it".

Siguió mi turno, entregué la cajita al joven que me atendió, quien pasó la caja de manera intrascendente por el lector láser y me cobró. Pagué y salí disparado. Huí de la escena. Las señoras me dieron muy buenos consejos, pero quería evitar a toda costa que en voz de cuello me recomendaran con algún proctólogo poniéndome en evidencia. O que me recomendaran que utilice el dedo y no el aplicador, cualquier cosa. Opté por la graciosa huida en vez de la penosa entrega.

Me fui, con una sonrisa en la cara pensando en todos los posibles escenarios desde la caja hasta la salida de la tienda y cómo podría sortearlos... sin matar a nadie.

De la Mujer más Bella que he Visto Jamás o Arwen Undómiel en el HEB

2006-07-21T09:55:00.000-05:00

Esta es una de las cosas raras que suelen sucederme en la vida. Le dan sabor a mi existencia porque me agarran bien desprevenido.

Fui con mi hijo al HEB G. Sada a surtir despensa, fruta sobre todo, cuando en el área de las manzanas choqué con un carrito por descuido. Cuando levanté la vista me topé de frente con la mujer más hermosa que he visto jamás en este planeta. Liz Hurley, Angelina Jolie, Nicole Kidman son una bola de pirujas pintarrajeadas que talonean en Reforma y Pino Suárez. Estaba viendo a una elfa, no del tipo de Liv Tyler en su papel de Arwen Undómiel, estaba viendo a la más hermosa de las criaturas de la fantasía épica ante mí.

Es en verdad hermosa esta chica, unos 25-26 años, cabello castaño, casi cobrizo, ojos verde intenso, piel almendrada con algunas pecas sobre la nariz sin llegar al estereotipo de Candy-Candy, labios bonitos, sin llegar a ser carnosos ni seductores... del tipo de hermosura que haría que alguien lanzara mil naves al mar, como en Troya. Que si Helena de Troya hubiera sido como ella, la guerra estaba completamente justificada.

Uno no cree que existen mujeres así fuera de las portadas de revista hasta que se topa uno de frente con ellas. Entonces te das cuenta que los poetas, la música, el arte, y todo lo que intenta definir a la mujer hermosa y bella tiene la base más sólida de todas. Es el tipo de mujer que te hace babear, que te pone a pensar desenchufando tus neuronas, que te embelesa, que te deja sin habla porque no existen palabras suficientes en el mundo para expresar su hermosura. Y yo me la topé de frente, en el HEB.

Se me cayó la baba, hasta el punto que me era difícil parpadear. Me tuve que apartar para que pudiera pasar.

Más adelante, en la sección de pescados estuve lidiando con mi hijo y tratando de hacerle entender que no íbamos a comprar camarones por el momento cuando escuché su voz, dulce, angelical, argentina... "¿me permite pasar?" Levanto la vista y ahí estaba ella de nuevo, ocupando el 110% de mi campo de visión, el resto de la tienda desapareció, mi carrito, con todo y mi engendro también desapareció, y sólo estaba ella ante mis ojos y sentí cómo se me desconectaron las neuronas una por una.

Salí de mi trance ante la insistencia de la elfa más hermosa por obtener un paquete de filetes de salmón ahumado, literalmente sacudí mi cabeza y me disculpé...

- Disculpe, me quedé embelesado...
- Perdón?
- Embelesado, ido (mis palabras fluyeron cual miel de Montemorelos vertida en una deliciosa taza de té)... sus ojos me sacudieron el cerebro.
- Mis ojos?
- Sí sus ojos, tiene usted los ojos verdes más hermosos que he visto...

La chica quedó sin habla, mi ego botó su corbata abrió su camisa y se convirtió en super-ego; la mujer más hermosa de este planeta seguía ante mí, y yo la estaba cotorreando...

- Por favor, no me diga que soy el primero que le dice eso. - Intenté matar dos pájaros con la misma piedra- Seguramente su esposo se lo debe decir a diario...
- Uh, no estoy casada, y tampoco tengo novio.
- Eso es más difícil de creer, en verdad le digo que es usted la mujer más hermosa que he conocido...

La Elfa se sonrojó y mi ego masculino salió disparado hacia el infinito.

- Pero le estoy estorbando, ya me muevo, para que usted tome lo que necesite. Espero que tenga un día mejor que el que yo estoy teniendo, lo cual es decir mucho. Compermiso... - Y me retiré hecho un campeón.

Mi hijo me preguntó -¿Papi, quién es ella?
- Ella es la mujer más hermosa del mundo. - Le contesté.
- ¿Más bonita que como mami?
- Sí, más bonita que mami... pero mami es mami. Como ella no habrá nadie igual o mejor.

Me marché de la sección de pescados y mariscos sintiéndome el más chingón de este planeta, pero ya tenía un imprinting en mi mente, de modo que intenté quitarme su rostro de elfa a base de jugos, danoninos, dos paquetes de sopa thailandesa, una caja de mamuts para mi niño (básico) y justo cuando elegí el cereal para mi niño y salí de ese pasillo me topé de frente con la Elfa y de nuevo mi cerebro me dió un vuelco.

La Elfa me clavó la mirada, sonrió de una manera que no puedo poner con palabras y me dijo con voz angelical, coqueta, seductora, pero sin ser sugestiva "Mmmh, usted me viene siguiendo..."

Me tomaron por sorpresa, mal parado, en curva y de bajada con pavimento mojado...

¿Saben como me puse? No rojo, porque el tono de mi piel impide semejante coloración, pero sí sentí encenderse mi rostro con un tono color ladrillo sin recocer y me volví a quedar sin habla. Mi ego murió de una caída libre al verse afectado por esos ojos color kryptonita.

Balbuceé un par de incoherencias, y la Elfa habiendo efectuado su hechizo sonrió, dio media vuelta y se marchó sin dar lugar a una réplica.

Volví a la realidad a base de un timbrazo de mi celular. Era Jenny mi esposa, pensé en algún momento volteando a las cámaras de seguridad que me estaba vigilando y su llamada era para castigarme, reprenderme, divorciarme o asesinarme; pero no, solo habló para preguntarme si seguía en el súper para que le trajera un par de cosas extras.

El resto de las compras fue en automático. Tuve que llamar a mi mujer dos veces para preguntarle qué fue lo que me encargó. No volví a ver a la Elfa.

Es ahí cuando maldije a mi teléfono celular por no tener cámara fotográfica.

De "La Bohemia"

2006-06-27T09:42:00.000-05:00

Hola a todos, esto es un comercial pero no de cerveza ya que no me pagan nada, tiene este comercial tintes de hermano cuervo... Este es el texto de un artículo del periódico El Norte escrito por Abraham Vásquez, donde anuncian la ópera próxima a presentar. Si les gusta el buen espectáculo vayan, vale la pena totalmente.

Harán volver a "La Bohemia"

Tras 16 años de no presentarse en la Ciudad escenificarán ópera de Puccini.
Después de ausentarse alrededor de 16 años de las marquesinas locales, la legendaria ópera de Giacomo Puccini "La Bohemia" regresará al escenario con un sello regiomontano.

La obra que durante más de un siglo ha engalanado las carteleras del mundo, abrirá la temporada de Ópera de Nuevo León 2006 con una función que se realizará el 9 de julio, a las 18:00 horas, en el Teatro de la Ciudad.

Fue en junio de 1990, cuando por última vez se escuchó "La Bohème" (por su grafía en francés) en la Ciudad. En aquella ocasión el montaje fue realizado por la ahora extinta Compañía de Ópera de Monterrey, bajo la dirección del desaparecido Anton Guadagno.

Ahora, el regreso de "La Bohemia" estará engalanado por el tenor mexicano José Luis Duval, titular de la Metropolitan Opera House de Nueva York, quien interpretará a Rodolfo, y la soprano Julieta Alemán, en el rol de Mimí.

Además, los cantantes estarán arropados por la Orquesta Sinfónica de la UANL, bajo la dirección de Félix Carrasco, y el Coro de Ópera de Nuevo León, dirigido por Juan Carlos Álvarez (<---Mi hermano!). También participan Gerardo González, como director musical y Hernán Galindo como director del diseño escénico y producción.

El resto del elenco de "La Bohemia" lo integran la soprano Ivette Pérez, el bajo Rafael Blázquez, el barítono Arturo Rodríguez y los cantantes Javier Magallanes y Andrés Bolaños.

"(Esta obra) Tiene 16 años de no verse. Pero estamos hablando de una de las grandes óperas del repertorio mundial", señaló Fernando Treviño Lozano, secretario técnico del Conarte, organismo que destinó 2 millones de pesos al espectáculo.

El también integrante del consejo consultivo Ópera de Nuevo León, impulsor del evento, indicó que la obra es una tragedia que se desarrolla en Barrio Latino de París, durante el Siglo 19.
"Esta historia es muy conmovedora, que Puccini toma de una novela de Henri Murger, 'Escenas de la Vida Bohemia'. Se trata de un grupo de personas de escasos recursos, es un drama muy contundente. Va desde momentos de gran romanticismo y gran alegría al enfrentamiento con la muerte", explicó.

Gabriel Rangel, integrante del consejo consultivo Ópera de Nuevo León, dijo que la propuesta se apegará al montaje clásico, al estilo de la "Belle Epoque".

Después de la obra de Puccini, la temporada 2006 de Ópera de Nuevo León montará una función de "La Flauta Mágica" de Mozart, el 5 de noviembre, y cerrará con el "Concierto de Fin de Año. Misa en Do Menor", también de Mozart, programado para el 10 de diciembre. Los boletos tendrán un costo de 150 pesos, entrada general; y 100 pesos, estudiantes, maestros e INAPAM.

Mayores informes al teléfono: 8479 0010 y 8340 3337.

De Ciberbeachi, o mi Madre como contribuyente del enriquecimiento de la cultura del Internet

2006-06-14T00:52:00.000-05:00

Este post es dedicado a mi Madre quien es la neta por haber superado los miedos generacionales y en un muy corto tiempo evolucionar de Doña Beatriz a... CIBERBEACHI o "La Doñita en la Red".

Pero no los voy a aburrir con rollos sobre lo maravillosa que es mi madre, para muestra basta un botón.

Este es un castpost (de hecho mi primer castpost) de una canción que me mandó mi madre (entre las muchas cosas que de repente me envía) por email.

Así es, la señora bajo su enseña cibernética maneja con maestría el Messenger y el correo electrónico a sus ses%&*@#%$taiséis años. Claro, no manda cualquier cosa...

Esta vez, me mandó algo llamado "La Canción del Hombre Despechado", de un tal Rikki López. Espero la disfruten y rían tanto como un servidor de ustedes.

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De la Oveja con Piel de Lobo

2006-06-11T19:05:00.000-05:00

...y fue justo cuando la oveja, un día y sin avisar,

tomó la escopeta y fue en pos del lobo...

Érase una vez un lobo joven y apuesto quien, cansado de la mala fama que tenían los demás lobos decidió hacer algo a su respecto.

Se había vuelto vegetariano. Bueno sí, comía carne, si se le puede llamar carne al atún, y su dieta alta en proteínas la sustituyó con carne y queso de soya. La melena de su lomo estaba cuidadosamente recortada y hasta usó pupilentes azules para ocultar sus amarillos ojos heredados de su padre.

Sus colmillos los dejó como estaban pues le daban un cierto sentido de masculinidad "al fin y al cabo no dejo de ser un lobo" pensó.

Además, decidió ser un lobo culto y letrado, por lo que estudió y leyó de todo lo que la literatura le podía ofrecer, no quería ser tomado por un inculto e ignorante.

Incluso, hizo amistad con los cerditos del bosque y con Caperucita. La Abuelita de Caperucita, la Señora María del Refugio Roja nunca lo dejó de ver como algo más que un lobo "Es demasiado amigable, no me agrada", decía con desconfianza, "algo se trae entre manos".

Caperucita escoltada por el joven y apuesto lobo todas la semanas no era molestada por las alimañas del bosque así que sus viajes fueron más frecuentes hasta que se asoció con el lobo joven y los cerdos quienes aportaron capital para abrir una importadora de chorizo (de pavo y de soya) y quesos y pan gourmet.

Un viernes por la tarde, justo después de contemplar la puesta de sol, el Lobo encaminó hacia el bar para conocer gente nueva, como hacía cada viernes. Se acomodó en la barra y pidió un Bieckert con el cual se deleitó el paladar. A los 15 minutos llegaron sus socios quienes pidieron mesa y sendas jarras de cerveza estilo Dunkel y saludaron de lejos a su peludo amigo. Nuestro lobo pensó en pasar por la mesa pero desistió del intento al ver llegar a un terna de puercas que se posesionaron de las sillas vacías.

Prefirió no interferir con la diversión de sus amigos y se quedó en la barra, cuando de repente oyó una dulce voz quien en tono discreto, seductor y armonioso le dijo: "¿Me invitas una cerveza?".

El apuesto lobo volvió sus orejas y sus ojos a donde provenía la voz y descubrió a la corderita más hermosa que hubiera visto jamás. Presto, el lobo llamó al Hermano Oso detrás de la barra que le sirviera a la corderita lo que ella quisiera. La corderita se limitó a pedir una cerveza ligera.

Después de las presentaciones de rigor y de la breve plática en la que intercambiaron lo relativo a sus vidas, nuestro Lobo le preguntó a la corderita si buscaba a alguien en el bar. La corderita le confesó sonrojada que venía sola y que buscaba una aventura, algo nuevo.

Una pícara sonrisa se asomó a los labios del lobo y saliendo del bar invitó a la corderita a la colina a ver salir la luna y a aullarle. La corderita aceptó no sin manifestar su temor de estar rodeada de lobos, ya que es bien sabido que los lobos de toda clase y calaña se juntan a aullarle a la luna llena, mas nuestro muchacho la tranquilizó con un simple "...pero tú vienes conmigo, nada malo te pasará".

Fueron a la colina y la corderita aprendió a aullar, al principio con timidez, y después a dos voces junto con su nuevo compañero. Se rieron juntos y acto seguido, la corderita le dió un tierno beso en la mejilla. Nuestro héroe, sorprendido y no queriendo quedar atrás recitó una poesía de alabanza a la luna y a los bellos ojos de la corderita. Ella, tocada en sus sentimientos le preguntó quien era el autor de semejante traza de bellas palabras, el Lobo respondió con aplomo mirando al horizonte, "Wolfstein, de 'El Novio de la Noche'..."

Cuando la corderita le pidió que le declamara un poco más, nuestro peludo amigo contestó con cierto nerviosismo que prefería leer que declamar "Tendríamos que ir a mi departamento, pues allá están los libros, no traigo los libros conmigo, ¿me explico?"

"Pues vamos entonces a tu departamento y allá me lees, qué te parece?"
"Oooooookeeeeyyy", dijo nuestro Lobo tragando saliva, aflojando el nudo de la corbata y levantando ipso facto un dedo para pedir un taxi.

Minutos después, en el departamento del lobo, nuestro canis lupus sirvió un dulce vinillo de Narbona que la corderita paladeó gustosa. Luego, el Lobo empezó a buscar en su librero el par de libros de poesía que más gustaba para leerle a la dulce corderita. Mientras buscaba prestó atención a los ruidos dentro de su departamento a sus espaldas adivinando los movimientos de la hermosa corderita, pues aunque sus intenciones eran nobles, no era ningún novato y pretendía adivinar el meloso desenlace de esa noche.

clop, clop, clop - "Va hacia la puerta".
slam - "Cerró la puerta suavemente".
click clock - "Puso el seguro y corrió el pestillo? A eso sonó".
clip, clip, clip, clip, clip, clip, clip KLAK KLAK! - "Ah caray, no tengo tantas protecciones en mi puerta" pensó para sí el Lobo dándose la vuelta. Su corazón le dió un vuelco al ver a la dulce corderita portando una escopeta. El Lobo se quedó sin habla.

La corderita con pícara sonrisa y dulce voz le dijo... "Quítate tu ropa..."
"¿Perdón? ¿Qué es esto?" Respondió con nerviosismo el Lobo.
"Una escopeta, y ahora quítate tu ropa", dijo la corderita melodiosa acercándose a él.
"¿Y la escopeta es para...?" inquirió el lobo sin apartar la vista del trabuco.
"Para que lo hagas cuando te lo pida; desnúdate... ahora!"
"No entiend..." fué lo unico que alcanzó a decir antes que un culatazo a la mejilla le derribara y le hiciese escupir una muela.
"¡¡QUE TE ENCUERES COÑO!! ¡¿QUÉ PARTE NO HAS ENTENDIDO CARAJO?!"
Nuestro lobo amigo se incorporó."Mira, no creo que sea necesario qu..."

¡¡K-TUN!! Resonó el disparo en la habitación y el Lobo sintió cómo los perdigones le despeinaron. KLAK-KLAK! Cortó cartucho la corderita.

Nuestro peludo amigo apeló a su dignidad y orgullo lobuno, pero su instinto de supervivencia le hizo reparar en el dolor en su cachete y en los 58 centímetros de barril con negra boca que le regresó la mirada en una promesa de plomo y fuego. En automático, nuestro Lobo se desnudó. Al llegar a la última prenda aprovechó a la ahora distraída corderita y se la aventó a los ojos mientras se arrojaba de cabeza tras el sillón.

¡K-TUN! Voló el respaldo del sillón con tremendo agujero, nuestro amigo saltó de un lugar a otro; estaba en juego su vida, su piel y su dignidad lupina. ¡KLAK-KLAK!! Se oyó el corte de cartucho de nuevo.

¡K-TUN! Voló el jarrón veneciano - ¡KLAK-KLAK!
¡K-TUN! Adiós a la tele de pantalla de plasma - ¡KLAK-KLAK!
¡K-TUN! Se deshizo el estéreo y con ello los CD's de Michael Bolton - ¡KLAK-KLAK!
¡K-TUN! Explotaron las botellas de Merlot y Chianti en la mini cava - ¡KLAK-KLAK!
¡K-TUN! Se desintegraron varios libros de poesía del librero - ¡KLAK-KLAK!

*tic*

"¡Mierda!" Expresó con sorpresa la corderita - ¡KLAK-KLAK!

*tic*

"¡¡AJÁA!!" Gritó el lobo, quien saltó hacia la escopeta, forcejeó hasta arrancársela de las manos y derribó a la corderita con técnica depurada de Lobo Estepario y se puso encima de ella para evitar que se levantara.

"¡Se acabó! ¡Ya no tienes balas y estás indefensa! Le dijo el Lobo a la corderita.
"¡Oh! Yo no estaría tan seguro..." dijo sutilmente la corderita con burlona y seductora sonrisa..

*click*

Algo frío y amartillado se apostó sobre la sien del Lobo quien de soslayo alcanzó a leer "Smith & Wesson .44", soltó a su presa, bajó la testa abatido antes de sentir un cachazo y perder el conocimiento. Lo único que recordó escuchar fue una argentina voz que le decía "¡Vas a ser mío, ven para acá!"...

Recuperó sus sentidos y su memoria fragmentada con una punzada de dolor en la sien, echó un vistazo a la ruina que era ahora su departamento y se precató de que había sido objeto de abuso... le habían usado.

Escuchó voces en su departamento, intentó incorporarse y sintió las esposas que limitaban su movimiento. La policía estaba en su departamento... y la corderita seguía ahí también. El joven Lobo pidió ayuda y no recibió respuesta más allá de una patada. Escuchó además con gran asombro el relato de la corderita acerca de cómo el Lobo, abusando de su galanura, su escencia de predador y de su ingenuidad, se había aprovechado de ella... Incrédulo, el Lobo se carcajeó nervioso al escuchar lo irónico de la declaración de la corderita. Los policías le asesinaron con la mirada, incluso el sargento solicitó al teniente un minuto a solas con el lobo para hacerle escarmentar. El teniente le gritó a su subordinado que jamás permitiría que alguien esposado, por más culpable que pareciese, fuera azuzado y lastimado en su presencia, acto seguido salió del departamento.

Siete lágrimas derramó la corderita y siete sollozos exclamó. Nuestro amigo después de la madriza que le propinaron, vió como la escopeta fue puesta en una bolsa de plástico etiquetada como "Prueba-A". Después, el Lobo fue llevado a prisión.

El juicio fue breve, testificaron: la Abuelita, las puercas amigas de sus socios, la envidiosa zorra, el negro Cuervo e incluso sus congéneres los lobos, alegando que era él diferente, que mancillaba el buen nombre de los lobos y no era digno de contarse entre ellos. Claro, la testigo estrella fue nada más y nada menos que la corderita quien derramó de nuevo siete lágrimas y siete sollozos que conmovieron al jurado. El abogado defensor, quien era una rata pudo hacer poco o nada para defender a nuestro amigo Lobo.

Los testimonios eran tajantes y la evidencia abrumadora. El jurado tardó 12 segundos en deliberar y emitieron la sentencia. Comentaron que de haberse declarado culpable habrían sido benévolos. Habrían entendido (y tal vez justificado) que por ser lobo hubiese perdido la compostura a causa de sus instintos de cazador ante tan ingenua y cándida criatura y que le habría costado sólo resarcir los daños y un castigo administrativo. Pero por haberse declarado inocente le condenaron a cadena perpetua.

Silencioso partió el apuesto Lobo a cumplir con su sentencia. No había manera de defenderse... después de todo, ¿Quién creería la verdad?

¿Quién ha visto a una corderita cargar una escopeta e ir en pos del Lobo?

Cambio de Bando...

2006-06-08T02:19:00.000-05:00

He decidido cambiar de bando...
No, no me he vuelto gay ahora que mi esposa está de vacaciones y fuera de la ciudad por algún tiempo. Ya sé qué es lo que ahorita están pensando algunos de mis cuates. Simplemente he decidido hacer algunos cambios de look en mi persona, cambios que vengo haciendo desde hace un tiempo y que sé que me abrirán puertas que yo consideraba cerradas para el "tipo de persona" que solía ser.

He aprendido muchas cosas en los últimos meses, he aprendido que la imagen y el estilo lo es todo. Que tienes que vestir bien, verte bien, verte limpio porque "como te ven te tratan". Y que hay que saberse vender. Puedes perderlo todo, pero nunca el estilo ni el glamour.

Cambié mi guardarropa y decidí consentir más a mi físico, casi casi convertirme en un metrosexual. Pero digamos que lo que sucedió no fue un cambio propiamente sino una mutación y esta se pasó de tueste, pero el resultado final, el cambio per se siempre lo he considerado benéfico. Algo me faltaba. Así que finalmente hice a un lado las sutilezas y decidí que ya era tiempo de hacer un cambio en mi persona un poco más radical.

Ahora soy del bando de los RUDOS!

Dejé terminantemente de fumar desde el 2 de Febrero, hago ejercicio todos los días, voy a nadar y cuido lo que trago. Sigo vistiendo bien y cuidando de mi figura, y además de esto no gasto en shampoo, ni pierdo tiempo en peinarme, elimino el calor provocado con tanta greña, y no gasto más en estilista ni en gel, ni en wildroot, ni moouse para el cabello. No tengo chipotes ni cicatrices en el cráneo que me distraigan a mis clientes y que se vean obligados moralmente a que me hagan preguntas estúpidas acerca de mi infancia o juventud para averiguar si estuvo duro el madrazo y si sufrí con mi caída de la bicicleta. ¡Nada! ¡¡La gente por alguna extraña razón sigue atenta a mí y no es por mis almendrados ojos. La atención persiste. Y, cuando efectúo negociaciones, la gente se va contenta y se queda con una marcada y profunda impresión de mi persona y es ahí donde sé que no se les olvidará jamás el Negro Pelón (sin albur) con el que cerraron trato!!

Y me veo bien, y me siento bien... me encanta

¡Es la neta mi nuevo look!

[My name is Albert, and I'm a switcher... hello]

De la Gente Violenta y Abusiva

2006-06-08T01:46:00.000-05:00

Veo noticias, leo noticias, escucho noticias, todas malas, pocas muy malas; sucesos, eventos fortuitos, desgracias, penas ajenas...

Nada que pueda hacer...

Hay veces en que me entero de la gente violenta y abusiva, de aquellos que piensan o se creen que son superiores, mejores, que tienen más derechos que otros. Me refiero al tipo de gente que poseen poco o mucho poder o autoridad y que, en vez de emplearlo como algo provechoso, para generar un bien tienden a pensar que "están más cerca los dientes que los parientes".

Es insultante, me enerva, me incomoda, me deprime y requeteencabrona saber que existe este tipo de gente, y que la misma abusa de ese poder que posee sobre los demás "porque puede", para satisfacer su colosal complejo de inferioridad o "nomás". En definitiva el poder es maravilloso, y el poder absoluto es absolutamente maravilloso...

Hay veces en que me gustaría tener superpoderes, o rasgos o habilidades tan afinados cual violín stradivarius o como si fuera un ninja-samurai-sayayin súper entrenado para darles una lección a esa gente. Arrimarles una soberana madriza y enseñarles a la mala que lo malo de ser una persona abusiva o violenta es que algún día se toparán con otra persona más violenta que ellos.

Bueno, tal vez es irreal pensar en superpoderes, pero cómo me encantaría tener una pistola cargada, una soga, un cuarto solitario y amarrado a la silla con alambre de púas al narco, al capo, al gatillero, al político, al gober precioso, al bully, al rey o la reina... a mi merced. Cómo deseo ponerles la pistola en la sien o justo debajo de las narices, amartillar la pistola, tirar del gatillo con un sonoro *click* pero sin la ya consabida detonación seguida de la nube blanca-rojiza que tiñe de carmesí y sesos las paredes.

Sólo quiero darles el susto, sólo la nota mental grabada con fuego de que eres un ser humano... igual que todos nosotros.

Líder por fuerza de confianza, guerrero por la fuerza del brazo, gobernador por la gracia del pueblo, rey por la gracia de Dios... pero a fin de cuentas... un mortal.

Toma conciencia de esto, puedes no contarte como un ser humano pero porque eres menos humano, más cerca de la bestia. Jamás serás más que un ser humano.

Lamentablemente, la única manera de hacerles entender este concepto es convirtiéndome en uno de ellos. Tengo que bajar al pozo, tocar fondo, jugar su juego.

De ese agujero es muy difícil salir. Lo duro de esta lección es que justo cuando piensas que no puedes caer más bajo siempre sale un imbécil con una pala y te prueba lo contrario.

Son esas veces en que me gustaría que esos "seres humanos" se toparan con alguien como la persona que existe en mi imaginación, el cual nunca saldrá de ahí porque no quiero ni me atrevo a manifestar. Que ese alguien, justicieron, imbatible, invencible, un moderno y actual Batman les enseñe a la mala un filosófico probervio árabe que reza:

"al final del juego, el peón y el rey terminan en la misma caja..."

Welcome to planet Earth...

2006-05-28T14:40:00.000-05:00

You weren't an accident.

You weren't mass produced.

You aren't an assembly-line product.

You were:

deliberately planned,

specifically gifted,

and lovingly positioned on the Earth

by the Master Craftsman.

-MAX LUCADO-

Solo Cenizas!!

2006-05-22T13:20:00.000-05:00

Hay quienes teniendo todo
para ser una lumbrera,
se conforman con ser sólo
pavesas que se consumen
convirtiéndose en cenizas.

Y la razón que origina
tan dramática secuela
es esa falta de empeño
para convertir los planes
en realidades concretas.

Todos, sin lugar a duda
concebimos diariamente,
ideas con el objetivo
de mejorar nuestra vida,
resolver un problema,
ayudar al medio ambiente
o realizar algún negocio.

La mecánica es igual
en cada ser humano:
lo planeamos hábilmente,
esquemamos las etapas,
sabemos lo que hay que hacer
y cómo llevarlas a cabo.

Pero... todo queda ahí!!
dentro de nuestra cabeza,
y el tiempo, que nunca espera,
va envolviendo en el olvido
aquella mágica idea.

... Lo dicho!!
Hay quienes teniendo todo
para ser una lumbrera,
dejan que el tiempo
los vuelva ceniza... que arrastra el viento!!

Plutarco

De las Películas de Guerra

2006-05-22T11:23:00.000-05:00

Me gustan las películas de guerra...

Aclaro, sólo hablo de las películas. La guerra
me aterra. No quiero estar ahí nunca.

Pero me apasiona la disciplina, el liderazgo,
el tesón del soldado, el heroísmo, los lazos,
la camaradería, la amistad, el juramento,
el respeto, el saludo, el sacrificio,

el honor...

Me gustan las películas de guerra. Puedes ver
en la guerra como ésta hace aflorar lo mejor
de los seres humanos,

y lo peor...

Me encantan las películas de guerra porque
siento que puedo ser como ellos, como los buenos.

Al verlos en acción, desbordando un dechado de
virtudes se me inflama el alma y mi mente se
excita porque sé que puedo sacar lo mejor de mí
mismo...

Y al igual que ellos mi mente, mi espíritu y mi
cuerpo podrán exhibir lo mejor de lo mejor...

solamente cuando esté en la peor de las condiciones,
en la situación más ruin, cuando me encuentre bajo
el fuego enemigo o cuando vea caer a mis seres
queridos (?)

Creo que dejaré de ver películas de guerra...

My Fortune Cookie

2006-05-17T09:43:00.000-05:00

Esta fue mi Fortuna del Domingo 7 de Mayo del 2006.

Mi fortuna, una discusión con mi esposa, dos sueños recurrentes, un evento extraño, un post de Erika del día 28 de Enero del 2006 (http://pensamientosvolando.blogspot.com/) y un vaso de ron me trajeron a la memoria una situación que me estaba bloqueando severamente el avance en mi vida en todos sus aspectos (Gracias Erika!).

Tal evento data de la Prepa, hace 19 años. No hace falta que escriba qué fue lo que sucedió. Es largo de contar, así que sólo pondré lo relevante del asunto en números acerca de cómo fue resuelto.

1. Hablando de la recreación de eventos y la repetición de patrones de conducta, Joe "Mr. Fire" Vitale cita en su libro "Atractor Factor" a Karol Truman, autor de "Feelings Buried Alive, Never Die" quien mencionó lo siguiente: - Es la continua supresión de sentimientos y emociones no resueltas que causan los problemas que experimentamos en nuestras vidas...-

2. ¿Alguna vez pensaste, dijiste o escuchaste la frase -¡cómo me gustaría volver a experimentar lo que pasé en prepa, pero sabiendo lo que ahora sé!-

3.- La mente posee tres virtudes básicas: no tiene sentido del humor, es literal (y no analiza) y es atemporal.

4.- Para la mente es igual (o le da lo mismo) hacer que pensar.

5.- La vida tiende a repetir patrones. Si tu mente (que te protege más que tu madre misma) ya sabe como te va a ir en una situación, y el resultado es abismal y la puede evitar... JÚRALO que lo va a hacer. Si sufriste un desamor, y deseas intentar de nuevo, tu inconsciente ya conoce el amargo sabor del desamor, sabe que se siente gachísimo, y si encuentras a alguien interesante, tu inconsciente (quien domina el 95% +/-2% del cerebro) va a pensar -¿Otra vez la burra al trigo? ¿No tuvo suficiente con una vez?- Y va a generarte una enfermedad, sudoración copiosa, flaqueo de piernas, vómito etc. cuando estés con la interfecta en un gesto de -Total, la guácara se limpia, se te pasa el malestar, pero el corazón roto se siente más gacho, mejor no te acerques a la chica, yo sé lo que te digo, quédate aquí...

6.- Programación Neurolingüística (PNL) me enseñó que hay una técnica llamada "Línea de la vida" para resolver problemas sepultados que nos copan el avance en la vida, más nunca me explicaron los pasos de la técnica.

7.- No creo en las coincidencas, existe algo llamado "La Ley Universal de Atracción", que existe aunque no quieras y aunque no creas. Así que mejor la utilizo a mi favor. Hacer lo opuesto sería como querer parar una ola con el agua hasta la cintura.

8.- Alguien me dijo que, incluso mal aplicada, la PNL funciona de cualquier manera.

9.- Medité, utilicé la línea de la vida y regresé a ese momento en la prepa. Volví a la prepa, pero sabiendo lo que sé, y consciente de que a la mente le da igual hacer que pensar, así que recreé la situación tal como la tengo plasmada en mis recuerdos. E hice lo que debí haber hecho.

10.- Mi 'speech' tardó 19 años en llegar. Pero ahí estuve en ese mismo momento y lugar y pude decir todas las cosas que no salieron en su tiempo. Nadie más lo recuerda, pero sucedió en mi mente. Mis palabras fluyeron en un delicado soneto, escurriendo de mis labios como una gota de miel.

11.- Brillé como nunca antes había brillado y como quiero volver a brillar.

12.- He hallado la paz. Estoy perdonado. No soy más prisionero de mí mismo.

13.- Esto... es lo que sé hacer.

14.- El círculo está completo.

¿Quién te miente más descaradamente?

2006-05-16T01:25:00.000-05:00

The scale is second only to politicians in its ability to lie without flinching! Rely on your clothes. Even the mirror can deceive. Most of us have a false body image in one form or fashion, but your waistline in your jeans or pants cannot lie (unless you just pulled them out of the dryer).

Fragment from "Simply Eat", by Jon Benson

El Asalto Nocturno

2006-05-04T15:43:00.000-05:00

Es la neta...

(And she´s so happy)

De la Guardia Imperial - Vol. 3

2006-04-28T10:43:00.000-05:00

Loretta 'Steelfingers'

At the Colony pub an officer gets fresh with the bar-girl who knocks the lights out of Captain Porttela with the back of the hand rendering him unconscious for a brief moment.

"BLOOOODY EMPEROR! She just slapped me, but it felt just like she stroke me with a thunder hammer! (ooowwww!) Help me up mate, who is she?"
"He... He is Loretta 'steelfingers', former officer of the Cadian 177th."
"What the f*** she hit me with? "
"A bionic implant, augmented by the Adeptus Mechanicus. I'm talking about hand, arm, forearm and shoulder, all covered by biologic tissue, looks pretty natural on the outside. About the inside, well, you tell me about it..."
"And why he would like to do that?"
"Bits of shrapnel blew his right arm from the elbow down and some other parts at the battle on Cralumines 7 years ago, the bionics implant cost him a fortune, but he is noble born so, he could afford it. She changed his name, then ended up working at this pub."
"What, he never rejoined the forces?"
"The regiment gave her his 'early retirement'."
"What about the other forces? What about the Adeptus Astartes?"
"Nope. He's too short for them, won't fit the armour."
"Adeptus Mechanicus?"
"They said he didn't have the balls..."
"The Daemon-Hunters, the Ordo Malleus?"
"Rejected, his now-round hips and female tendencies were branded as the posible taint of Slaneesh."
"What about the Adepta Sororitas?
"Rejected also. Too much testosterone (or so they said)..."

Conversation between Cpt. Porttela & Cpt. Balukov at the "Straight Silver" Bar

De la Guardia Imperial - Vol. 2

2006-04-28T02:42:00.000-05:00

Ordo Xenos

Esta es otra historia surgida de la turbia imaginación de su servidor, el Negro Sucio y Perverso, y su semilla viene de la pregunta ¿Qué hacen los comandantes de una legión de Ordo Xenos al pelear codo a codo con un regimiento de la Guardia Imperial que utiliza elementos de elite como Ogryns y Ratling Snipers?

[Para los que no son entendidos en asuntos de trasfondo Warhammerístico imaginen similarmente que pasaría si los agentes gringos de Inmigración, Homeland Security y Border Patrol van en camino a ejecutar una operación junto con el FBI cuyos elementos S.W.A.T. y de fuerzas especiales son indocumentados que provienen desde México hasta la pampa Argentina]

Over the skies above the Imperial entrenchment is crossing an Imperial shuttle in descent trayectory, bearing the Ordo Xenos icon. The mere sight of the icon provokes uneasyness on some ranking officers, known to the legion for the use of not-too-human elite units such as Ogryns and Ratling snipers. The ramp lows and down walk a babe of 30-something years old (gorgeous) look bearing a master-crafted armor, troyan-like helmet and (very) airy dress; Crozius Arcanum in one hand and a fierce baroque crafted storm bolter in the other. Along came a fully armoured escort of Adepta Sororitas, the Sisters of Battle; all of them with pitch black hair and a brightly white strand of hair on the forehead resembling more merengue dancer Tongolele than X-Men Rogue character.

- I am Inquisitor Lady Lith Hem Castellanos, I demand to see the highest ranking officer in charge!
- I am the Senior Officer, Colonel Malvus Cicero, commander in charge of the 2nd Legion of Cadia, 5th Infantry Battalion, and this is my aide-de-camp, Commissar Tiberius Qastor.
- G'morning m'Lady...
- No doubt you have guessed the motive of my visit here at Saim Komt gentleman, I belong to the Ordo Xenos, and our mission is to remove the scum off the Imperium.
- You are most welcome here to fight the Eldar threat Lady Inquisitor an...
- You got me wrong Colonel, word has it you brought Xenos into your company, scum like Drussilia Ogryns and Ratlings from Malakart II, is that correct Colonel?
- No Lady Castellanos, that's a distortion of the truth. They were assigned to this regiment by Lord Castellan Qlipper, they're not Xenos, they belong to the Imperial Guard, they're elite, and definetly they are NOT scum.
- I'm here to do my job, not to argue Colonel, the situation is very simple; I'm gonna take them off, and if you have anything to say about it I'm gonna take YOU and THEM off. Take your pick... Colonel.
- But you will remove a valuable part of my regiment just because the praetors from Ordo Xenos are so blind to see their usefullne...
- Commissar Qastor, tell your Colonel to mind his tongue, he's standing on the most slippery ground.
- Colonel, may I remind you that Ordo Xenos outranks by far the authorithy of the local governor, Lord Castellan Qlipper?
- (*sigh*) Yes, you may Commissar... thank you for reminding me. You may proceed Lady Castellanos. I will report to the fleet this... 'action' immediately.
- Is that a pitiful intent of a threat Colonel?
- No-no-no-no my Lady, please... I need to report a sustantial lack of personnel to fight at the present time. Eldars are celebrating the reencarnation of I-know-not-whom, some sort of old Terran X-mas eve and I was planning to start my 2 months campaign today.
- I will shorten your campaign down to 2 days... You will take them out today Colonel. Before my arrival I contacted the Colegia Titanica and requested a demi-legion of Warhound Titans for you to command. Mayor Leif Hørten is in charge and will report to you within 1 hour. Looks to me you will earn another Macharian Cross. You are very lucky Colonel, very few have had the honor to see in action a Warhound company, least to have 'em under command. Happy??
- Do you see me complain My Lady?
- Good, I expect no less. Now, where are the Xenos?
- In their barracks, follow me Lady Inquisitor...

(a couple of hours later, back to deep space, aboard the flag ship Saint Celestine)

- Did all went right Lith?
- Yes Praetor. No troubles whatsoever...
- Odd... No resistance on behalf the Xenos?
- No Praetor... well, the Ogryns resisted to came aboard the shuttles, claimed it was too dark inside. It didn't cross my mind that those bulky bastards are frightened of darkness. And it seems that their wits are just enough to comprenhend a monosillabic dialogue, but Commissar Qastor helped me out.
- Executed someone the good ol' commissar to set example of obediance?
- No, he yelled at them "GET - IN... NOW! SHE'S - IN - CHARGE! MOVE!! And they moved... they did...
- What about the Ratlings?
- Oh, I thought those midgets were pretty smart, and expected them to hide out or dissapear when I requested their presence; but strangely they came willingly with a smile across their face, in single file, like kids going to a party or to get some free candy... Dumb small bastards. Should they know.

(in some lost dungeon aboard the S. Celestine spaceship, nine Ratling Snipers gather in circle in the center of the dungeon after lunch; think of them as hobbits with an irish accent just after their second breakfast)

RS1- Please remid me again how come we came willingly aboard?
RS2- Chill out, we got now three squares a day and air conditioning.
RS3- Poor Colonel, he'll suffer without us...
RS2- He's pretty much better without us. We got replaced by titans!! Titans!!
RS4- Great, now I feel important...
RS5- We could get killed anyway in the heat of the battle.
RS1- Yup, but I could have take my chances down there. Odds were good.
RS2- Have you noticed that this ship is full of babes?
RS6- Really?
RS2- Yup... lots of them. Big ones, ripe ones, gorgeous... squeeezable ones!
RS5- You are teasing us!!
RS2- No I'm not...
RS7- Tell us some more!
RS2- Starting with that Lith babe, I think she knows shells about our kind, otherwise she would have know we sleep in holes, and in this case in the basement underneath the barracks.
RS3- And that is interesting because...?
RS2- She stood by the trap door at center of the barracks, you know... the one with the grid on top.
RS9- And?
RS2- Well, I looked up. Her clothes are most transparent, and she wears no pelvic armor...
RS8- Did you manage to see something?
RS2- I saw Holy Terra...
The Rest- Noooooooooo!!
RS2- ...and the Eye of Terror too... then I woke you all up gentlemen. We're heading straight to our doom, but with and unbeatable view for the next three months. Enjoy life gentlemen.
All - Hubba Hubba!! Yeeeaaah!! Wooooooo!!

[Some sort of a disclaimer: the images were downloaded from the Games Workshop Art Gallery site and belong to them. All rights reserved, I admit it. Each his own]

Trazado con Marcador en mi Mapa Mental

2006-04-28T01:34:00.000-05:00

...yo trabajo no para ganar dinero,
sino para que el dinero quiera venir a mí con gusto.

La Grandesa, Esplendor y Bondad... del Reino de Bretonia

2006-04-25T18:26:00.000-05:00

¿Fotos? ¡¡¡Dirás LIENZOS, pintados por Juanito Da Vinci el Tileano, en los cuales se muestre la Grandesa , Esplendor y Bondad de los Caballeros de Bretonnia!!!

(Este es un extracto de una publicación de mi amigo Ricardo Granados para el Foro de discusión de Warhammer. No es por joder a mi amigo por su error de escritura, sino porque sé que le pone tanto entusiasmo y tanto feeling que a la hora de escribir, ésos errores le quitan mucha fuerza al texto, y la esencia misma de lo que él quiere plasmar en palabras se pierde. A continuación una breve explicación de qué es lo que me pasó por la cabeza y a lo que yo imagino que Ricardo se estaba refiriendo con "Grandesa" en el contexto del reino de Bretonia)

La Grandesa era una yegua que pertenecía a la Gran Duquesa de Tahifalën (pronúnciese Ta-jai-falén) quien padecía de intensos dolores crónicos en el lomo ya que la Duquesa medía 2.32 mts. de estatura y su grupa (la de la duquesa) amasaba gran cantidad de carnes y otras menudencias que hacían de un simple paseo matinal en toda una tortura medieval para la pobre Grandesa.

La Grandesa no era precismente un percherón, sino una potranca de grisásceo pelaje y linaje morisco. Lamentablemente en los días de paseo por los cotos de caza y jardines el efecto visual de la Duquesa montando a su equino era punto menos que deplorable (incluso el gran Visir comentaba que le quedaría mejor montar un gran danés, de este modo la Duquesa pondría los pies en el suelo y no cargaría todo su peso sobre el triste cuaco).

Esplendor en cambio era todo un garañón digno hijo de Bretonia. No estoy hablando de un potranco, sino del tercer hijo varón de Lord Etlaeno IV apodado "El Siniestro" (o zurdo). Su verdadero nombre es Splenditello, pero sonaba mucho a champú, así que decidió darle un giro menos rebuscado y más apantallante.

Modosito muchacho, de finos rasgos y blonda cabellera sólo levantaba 1.59 del suelo. Sin embargo esgrimía tremendo fierro cuya hoja medía 1.8 metros con una sola mano. Era tan fuerte de brazos que se decía que podía desrraigar un manzano joven con ambas manos. A pesar de sus finos rasgos y sus suaves maneras, sembraba el pánico en las filas enemigas y en las recámaras de las hijas de los grandes señores de Bretonia pues se preciaba de fiero guerrero.

Se rumoraba que su mandoble no era para compensar nada, sino para tener alcance en la batalla, y las intrigas palaciegas abominaban acerca de su hombría, asegurando que lo que le faltaba de estatura lo compensaba de otra manera, y no precisamente con su acero de batalla.

Bondad "era" el caballo favorito de Irasema, la hija de Godwin-Alana, heredero a la corona de Bretonia. No hay mucho qué decir al respecto, ya que era el jamelgo más manso del reino. Los caballos más mansos que Bondad eran enterrados o convertidos en pegamento. Irasema catalogaba a Bondad como un brioso e indomable corcel, lo cual dejaba muy poco a elucubrar sobre las habilidades amazónicas de la nieta del rey.

Y es así como suelo escribir mis historias, con mucha imaginación. De esto, tengo muuucho material. Ni modo Granados, te lo mereces...

La raiz de la escritura

2006-04-25T17:47:00.000-05:00

Mucha gente me ha dicho que se divierte y entretiene con las cosas que escribo. Lo han comentado en numerosas ocasiones a tal grado que me lo he empezado a creer.
Incluso algunos ha tenido la confianza de preguntarme de dónde carámbanos saco las cosas que escribo. He aquí mi respuesta.

La imaginación.

Me refiero a la imaginación como un campo fértil, extenso sin límites donde cualquier semillero puede florecer. Se riega con letras, con lectura, con música, con arte; con cualquier producto salido del intelecto o la pasión humana (excepto cualquier tópico que tenga que ver con la méndiga televisión).

Ese es mi campo, mi terruño, donde brotan espigas de a cien granos, garbanzos de a libra, y uno que otro grano exótico para hacer un divertido estofado.

Lo interesante es la semilla que siembro en el fértil campo de mi imaginación, esa semilla la tomo de las letras de los demás. Mi secreto es tomar los errores de los demás. No quiero que se malinterprete como una jodencia literaria del resto de la gente que acostumbro leer.

Simplemente que cuando alguien escribe algún texto, post, email etc., y comete un error de ortografía, sintaxis o puntuación, me revuela la imaginación en tratar de averigüar qué podría significar la palabra en cuestión así como aparece. Es ahi cuando la semilla es plantada y empieza a echar raíces, y empieza a crecer una historia.

Un clásico ejemplo es la escritura de una gran amigo mío de nombre Ricardo Granados. Quien es un apasionado jugador de Warhammer en ambas versiones, 40,000 y Fantasy y, que a la hora de enviar sus comentarios por email para el foro de discusión suele cometer errores de escritura, yo leo sus comentarios y me extasío tratando de imaginar qué podría significar en realidad la palabra que escribió mal. Dicha palabra me da vueltas en la cabeza hasta que sale algo divertido, luego lo asocio con el contexto de la escritura y lo vuelvo una historia.

Es así de fácil. Si no lo crees, continúa leyendo y verás un clásico.

Nota aclaratoria: Nada de lo que escribo deberá ser tomado en serio. Y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Eros might be off duty...

2006-04-24T14:10:00.000-05:00

but that's a clear invitation to the dance...

For Luigina

2006-04-24T09:11:00.000-05:00

You're beautiful,
you're beautiful,
it is true.

We all can't be wrong...
Remember you and I are made
from the same stuff
the dreams are made.

Dont' be afraid of life,
'cause if you live with fear
you won't live at all.

Never let your dreams wander off,
if you ever misplace them,
find them in the mirrror;
you'll see you,
you and no make up,
no mask,
no lies.

Close your eyes,
hit the nose,
I'll be there...
still around,
in The Blue,
in the light,
tasting the tea
cup after cup after cup,

I still see you,
ringless fingers,
interwined fingers,
straight purpose,
signed promise of
a dream just about
to become real.

I still see you...
You're beautiful,
you're beautiful,
it is true...

Audaces Fortuna Juvat

2006-04-24T01:30:00.000-05:00

Frente a la llanura de nuestro feudo se congregó el ejército del enemigo. Si se da la batalla abierta ambos ejércitos perderemos, pues estamos dispuestos a pelear hasta el último hombre y las bajas serán cuantiosas en ambos bandos. Los Generales enemigos, sabiendo eso intentaron llegar a un acuerdo de rendición por nuestra parte, pero no cedimos.

De pronto, para darle fin a este conflicto, salió de entre las filas del enemigo un gigante llamado ADVERSIDAD, armado de pies a cabeza. Infundía temor con su mero tamaño y terrible aspecto, y se decía era invencible.

Con voz de trueno desafió a uno de nosotros a un combate singular, a muerte; el vencedor se quedaría con todo.
Nadie se atrevió a aceptar el desafío, todos se encontraban atemorizados y se escondían unos detrás de otros, preguntándose ¿Quién podrá enfrentarlo?

A media mañana, una figura solitaria salió entre nuestras filas y avanzó hacia Adversidad. Portaba una armadura ligera, yelmo, un pequeño escudo y esgrimiendo un corto gladius. Nadie sabía quién era la figura solitaria, y las historias y conjeturas respecto al soldado incognito no se hicieron esperar y fueron de lo más variado, incluso se decía que era una mujer en armas quién se coló en el ejército para pelear por lo propio. Levantó su espada en silencio y respondió al reto. Sin pronunciar palabra alguna acordaron que cuando el sol esté en alto, la hora más calurosa del día, empezará el combate, y este se prolongará en tanto ambos permanezcan en pie.

Los sacerdotes de ambos ejércitos consultaron a sus augures y oráculos para entrever el resultado de tan singular combate, pero sólo recibieron el silencio de los inciensarios, los cirios y las ofrendas, y determinaron que en esta batalla los dioses no intervendrían.

Sonó la hora del mediodía en la voz de un cuerno de carnero, Adversidad tomó sus armas y avanzó a paso firme a su desconocido oponente. A unos treinta pasos, se detuvo y gritó "Dime tu nombre para que la historia te reconozca como quien cayó bajo mi lanza y mi espada en este día", y soltó una risotada. La figura solitaria sin voltear atrás, levantó la mirada, saludó con su espada y sin mediar palabra cargó al gigante.

Los dioses ignorando la mano de Cronos observaban la escena del ataque en el momento suspendido del salto de ambos oponentes y habían decidido en efecto, no mediar. Zeus en silencio observó a Themis quien sostenía la balanza en el centro del salón donde se medían ambas fuerzas y ordenó a los demás dioses no tomar partido. Hera contestó "No debemos intervenir en favor de ningún bando, pero tenemos que pesar ambas fuerzas en la balanza y que el Destino decida".

Zeus, y los demás dioses dieron media vuelta y se marcharon. Sólo se quedaron algunas diosas las cuales tomaron una moneda cada una y se acercaron al centro.

Artemisa dijo: "Es ágil, pero Adversidad es implacable", colocó su moneda en el plato de Adversidad y se marchó.

Hera agregó: "Pelea por los suyos, pero Adversidad puede vencer a todo el ejército", y colocó su moneda en el plato del gigante.

Atenea habló: "Es inteligente, pero Adversidad es más fuerte" añadió su moneda junto a las otras dos y se marchó.

Afrodita se acercó y agregó su moneda diciendo: "Posee una rara belleza, y pero la que tiene será destruida por la horrible mano de Adversidad".

Tethis, a su vez tomó su moneda, se acercó al plato de Adversidad y habló con sombría voz: "Adversidad, tu espada es más larga, tu brazo más fuerte, tu escudo más sólido y tu armadura te protege contra cualquier ataque y cualquier arma, ni siquiera mi hijo Aquiles pudo vencerte; hoy el Destino está de tu lado", colocó su moneda y se marchó.

Cuando todas las demás diosas se fueron se acercó Tyche o Fortuna antes que el Destino, pendiente del brazo de Themis tomara su decisión y vió la escena.
Solamente dijo: "¡El valor, la confianza, la audacia, la osadía... la blasfemia...!¡Qué hermoso te ves!", estiró un dedo hacia el plato del guerrero desconocido y jaló hacia abajo la balanza.

Todos recordamos aún la jabalina fallida, el escudo mellado, la espada rota, y las juntas pectorales de la armadura enorme que se doblaron hacia adentro permitiendo el paso del gladius hasta el corazón en una estocada única, singular y perfecta.

Todos conocemos el nombre del guerrero, lo llevamos siempre en el corazón y lo invocamos como el propio cuando recordamos que "La Fortuna Favorece al Audaz".

De la Guardia Imperial - Vol. 1

2006-04-05T10:16:00.000-05:00

The “It’s for your own good” rule

Year 40,000. Basecamp on Irinis system, Monday at noon. A horrid scream ruptures the quiet in the 127th regiment's encampment, some guardsmen try to find the source of the screaming and they find it from one of the sanctioned psykers, whose body lies on the mud, twisting by the midbody back and forth; 'painfully' is a smooth word to use at this sight. From the depths of the basecamp a senior officer with captain insignia runs towards the center of the event to assist his man. Enters also the Commissar to deal with the situation

"WghhuubdaaaaaAAAAAAh!!!"

"Holy Relic, the Warp took possesion of him!! The Chaos entities will tear his body, soul and mind to turn him into a live warp rift and pour evil into this world. I'll do what I must. Step aside Captain, I will ease his suffering!!"

The commissar puts a clip in his boltpistol and aims at the psyker's temple.

"Trust the Emperor son... it's for your own good."

"NO! Hold it! Put it down Commissar!! Marvin's not being possessed! He's got sick! He'd had Thserizo & Eggs for breakfast this morning... nothing more. Please do not shoot him."

The Commissar relaxes the index finger in his boltpistol while he gathers his thoughts, and tries to recall something elusive in his mind.

"Thserizo and Eggs... Thserizo... mmmh... What is Thserizo?" Asks the commissar to the senior officer.

"Thserizo sir, is a special spicy sausage... old recipe from Terra" responds the Captain. "I told him not to eat that before the battle, but he's so stubborn. He claims it helps him focus his mind and body to repeal Demons."

"Thserizo... Oh yes, I've heard of that stuff. It's been forbidden by the fleet due to its side effects. And you do not want to know about collateral damage."

"Collateral Damage? Side effects? What kind of side effects?"

"Stomach ache, reflux, spasms, intense abdomen pain, diarrhea, and heavy flatulence. The stench could take a Daemon Prince aback indeed, or turn a Predator Astartes Tank into rust in situ, but... then comes the collateral damage"

"What you mentioned before is not collateral damage?" Inquires the captain.

"No, those are just the side effects. Want me to tell you what I know about that sort of collateral damage? This is a serious issue that will make you sleep uneasy for the rest of your life Captain, specially if he had that stuff served in tacos and chopped onions, salt and Terran taetomatos' sauce."

"He had breakfast that way!! So what?!! What could turn him so ill?"

"The tortillas..."

"The tortillas? You're talking about the corn tortillas?"

"No Captain, I'm talking about the Khorne Tortillas."

"Merciful Emperor...!!"

"I know, the whole combination is... It's like being possessed by a daemon prince, but worse. His stomach, his guts, his colon, his whole digestive system will go berzerker, specially with the residual outcome. I'll do what I must. Step aside Captain, I will ease his suffering!!"

(boltpistol cocking)

"Trust the Emperor son... it's for your own good..."

(gunshot)

Bien Por Eso!

2006-04-03T11:36:00.000-05:00

Todas nuestras congratulaciones para la nueva integrante de la familia. ¡Victoria, Bienvenida a este maravilloso mundo! ¡Dios te bendiga niña hermosa!

Gaby y Erick, mil felicidades... ser padres no es fácil (porque venimos todos al mundo sin manual), pero es toda una aventura que vivirán día con día.

Gabriela, congratulations, you ARE a Hot Grandma!!

Olson... you are awsome! You are engaged to a Hot Grandma! (ERES MI ÍDOLO!!)

¡Bien por Todos!

¡Bien por Eso!

Disney vs. Cri-Cri ¿Quién nos hizo más infelices?

2006-03-24T11:39:00.000-06:00

Por causa de mi niño, he vuelto a escuchar la música de Francisco Gabilondo Soler, Cri-Crí, cada vez que ando en el coche con mi engendro. Después de recetarme las 100 mejores canciones de cabo a rabo y estudiar la letra a fondo me he dando cuenta que, al igual que Walt Disney, nos afectaron profundamente el inconsciente desde que éramos pequeños.

Ambos ilustres personajes dejaron como legado un mundo completo de fantasías, sueños y magia; tanto Gabilondo Soler como Disney superaron pero por mucho sus expectativas. Ellos simplemente quisieron mostrar su obra hacer de este mundo un lugar más feliz, y lo hicieron, pero con ello el mundo cambió.

Pero justamente como ellos solamente pretendían hacer algo bello con su obra, su imaginación y su talento, no tomaron en cuenta la posibilidad de que su obra pondría al mundo de cabeza, por lo que nunca imaginaron las consecuencias que este cambio llevaría.

Empezaré con lo bueno de ambos caracteres y luego me iré a la perspectiva del Negro Sucio y Perverso, pues de eso mismo se trata este post. Después de todo las cosas dependen del cristal con que se miran.

Francisco José Gabilondo Soler (1907-1990), alias Cri-Crí, oriundo de Orizaba Veracruz, compositor, músico lírico, astrónomo, filósofo, genio... alguien para admirar.

Puedo decir muchísimas cosas al respecto de este gran personaje que dedicó su vida para hacer de este mundo un lugar más respirable. Pero diré lo principal... Francisco Gabilondo Soler fue un maestrísimo... a pesar de ser lírico, y no tener instrucción musical, se las tenía que ver con prominentes directores sinfónicos que se rehusaban a dirigir música para niños, y menos con partituras escritas por un pelmazo que no sabe de solfeo, composición y métrica musical. Emilio Azcárraga los callaba con un billete para que hicieran su chamba (a regañadientes) y entonces Gabilondo Soler les decía "¿Listo maestro?". Los músicos de renombre callaban ante tal muestra de respeto y empezaba la música en el programa de 15 minutos de la XEW a la 1:15 de la tarde; sin comerciales puesto que ni siquiera había patrocinador.

Gabilondo Soler fue un maestrísimo porque a persar de ser lírico compuso música en un amplio abanico de estilos; tango, marcha, sones huastecos y del bajío, calipso, salsa, merengue, bossa nova, vals, bolero, country, jazz, jota española, flamenco, charleston, polka, estilos de música china, rusa, alemana y un extenso etcétera.

La finalidad de este post es alabar la música y el genio compositor de Gabilondo Soler y hacer una crítica a la letra de sus canciones. Cualquier persona en la actualidad podría pensar que las letra de Cri-Crí ocultaban un mensaje, pero yo no lo creo así. Sus mensajes no son subliminales, son duros y a la chompa para quien tiene ojo analítico. Abarcó de todo en sus canciones... para muestra un botón, veamos:

La Muñeca Fea: historia-tango de una prostituta y su proxeneta
El Teléfono: cuento sobre acoso vía telefónica
Bombón I: cuento sobre la gula y miembros golosos de la realeza
Teté: historia de una niña cachonda y precoz en edad de merecer
El Burrito: cuento sobre represión estudiantil
Mi amigo Hans: igual al anterior
La jota de la Jota: igual al anterior
El ropavejero: graciosa acepción del "viejo del costal"
Cucurumbé: historia sobre racismo e inconformidad
El Jicote Aguamielero: cuento sobre la lucha de clases y un amor imposible para un frustrado Romeo
La cocada: igual al anterior
La Patita: canción sobre la incertidumbre económica de una madre obligada a trabajar por estar casada con un auténtico zángano
El Ratón Vaquero: cuento que toca la violenta represión por xenofobia
La merienda: claro ejemplo de comportamiento de un malcriado individuo de la generación "Y"
El Comal y la Olla: clásica historia sobre la falta de armonía y cooperación en los lugares de trabajo
Negrito Sandía: canción que exalta una de las cualidades de la raza negra
El Chorrito: fálico cuento, no quiero agregar nada más
Marcha de las Letras: igual al anterior
Negrito Bailarín: igual al anterior pero más soez (¿Qué es eso de "de bastón y con bombín, con clavel en el ojal, pero que se porta mal...?" ¿Está hablando de un consolador...? Porque hay que darle cuerda... o pilas).
Dos mayates: canción que tiene por tema la homosexualidad
La cacería: historia que relata la contratación de un asesino a sueldo para quitarse de encima un 'problema'
El Baile de los Muñecos: satanismo y poltergeist (al que haya visto El exorcismo de Emily Rose me va a entender).
El Abejorro Mostachón: cuento sobre un maniático sexual además de exhibicionista

La lista sigue y sigue... Gabilondo Soler se adelantó a su tiempo en cuanto a los temas de sus canciones, hay quienes consideran que estaba bien enfermote. En mi opinión, la abuela de Gabilondo Soler era quien estaba súper enferma de la cabeza, y le transmitió ese gusto por las cosas turbias, nótese que las canciones de Cri Crí estaban dedicadas no a los niños, sino a la abuelita.

Visto desde otra perspectiva, Gabilondo Soler fue un genio que se adelantó a su tiempo, y en profético trance musical intentó advertirnos de los problemas actuales. Algo así como un moderno escritor digno de ser uno de los hermanos Grimm.

Mi hijo ya se aprendió casi todas las canciones, y las canta con gusto, pero de algún modo, sabiendo lo que ahora sé, yo ya no soy tan feliz con la idea.

La Perra Vida

2006-03-19T13:03:00.000-06:00

Esto es un comentario que acabo de escuchar de un canadiense jubilado llamado Dan cuando conversé con él sobre algunos aspectos de la vida.

"Life is a bitch,
so you better behave like a dog.
If you can't eat it,
and you can't f*** it,
just piss on it and walk away...
life is that simple, and the rest is BS."

De la Red Universal, o la Búsqueda de Bianca Gonzáleztena

2006-03-19T10:16:00.000-06:00

Gracias al post del Monko, (conocido entre la raza como "The Dungeon Master from Hell") se me han despertado unos extraños recuerdos de mis años mozos que se han negado a desaparecer entre tantos otros recuerdos. Yo también tuve mi propio retiro espiritual, y yo tambien conocí a una chica que se llevó un fragmento pequeño más no por ello menos importante, de mi corazón y mi espíritu.

Ella ha desaparecido, y no la he encontrado de nuevo. No tengo ni la más mínima pista de qué ha sido de ella, no tengo ni siquiera una foto de ella. Así que me he propuesto retar al destino y volver a verla. Hay muchos recuerdos que quedaron en el tintero y esa tinta remanente ennegrece más la tinta que aún no sale. La vida me debe ese favor.

¿Cómo encontrar a una persona que no has visto, no has buscado, y no has sabido asbolutamente nada de ella en los últimos 8 años?

Se pueden emplear varios métodos. Algunos son simples, otros son costosos y otros son bastante cuestionables. Pero no pienso ahondar en ellos. Voy a utilizar La Red Universal.

La red universal, red espiritual o red cósmica es una extraña maraña de conexiones espirituales entre individuos en este planeta. Habla sobre cómo los seres humanos estamos interconectados entre sí en seis grados o niveles a lo máximo. Algo similar a la interconexión que existe entre actores quien alguien alguna vez denominó como "La escala de Kevin Bacon" http://www.ganaropciones.com/seisgrados.htm.

Básicamente funciona de esta manera: yo conozco a 100 personas, que conocen a su vez a 100 personas y así hasta el infinito. Hay que tomar en cuenta los nodos replicantes en la red, es decir, yo conozco a Ramón Naranjo (a.k.a. el Señor del Mal), quien conoce a Darío González (a.k.a. La Peluda), pero resulta que yo conozco también a Darío, él se convierte de esta manera en un nodo replicante para mi red. De lo contrario se asumiría que puedo contactar aproximadamente a 1,000,000'000,000 personas lo cual es ridículo puesto que solamente existen 6,100 millones de personas en este planeta según el informe de la ONU del año pasado.

Voy a emplear la red universal para encontrarla. Solamente tengo como información su nombre completo y el nombre de su madre y algunas referencias. Voy a mandar un correo electrónico con mis datos y los suyos para localizarla y presentaré el resultado de mi búsqueda (claro, asumiendo que ella quiere ser encontrada y respondiera al llamado de la búsqueda). Deberá haber seis nieveles de conexión entre ella y yo como máximo, en teoría. Yo me aventuro a decir que la encontraré en la red en 4 ó menos saltos o nodos.

Esperen por los resultados.

De las Personas más Peligrosas de este Mundo

2006-03-12T11:12:00.000-06:00

Hace un tiempo dediqué algo de tiempo a filosofar sobre la naturaleza intrínseca del espíritu humano. Cavilaba durante horas tratando de encontrar y entender lo divino del espíritu, lo que nos mueve a hacer cosas extraordinarias, lo que nos alienta a saltar tan alto como para tocar las estrellas.

Encontré tantas cosas, tantos factores, tantas variables para la ecuación de la frecuencia natural con la que vibra el espíritu; pero entre todas ellas, hay factores comunes y repetitivos. En mi perspectiva estos factores, los más importantes son tres, y nos convierten en los seres humanos más peligrosos de este planeta.

Nuestro espíritu, impregnado de la esencia misma de Dios, con la motivación suficiente nos faculta para realizar cualquier empresa... el cine, la música, el teatro, la literatura y la historia están plagadas de estos casos. El ser humano en su forma individual con su espíritu enardecido y bien enfocado es capaz de doblegar gobiernos, abatir titanes, poner a dioses y semidioses de rodillas, vencer ejércitos enteros, romper paradigmas, aniquilar naciones completas, erradicar males que agobian al mundo, comandar a los elementos, hacer que el mundo ruede en otra dirección, desafiar de capa abierta al destino, darle muerte al inmortal... en pocas palabras, realizar lo imposible.

"Mata a un hombre y serás un asesino; mata a dos mil y serás un héroe". Esta cita de Bailby Portens nos hace pensar que entre el genocida y el héroe hay una línea muy tenue que los diferencía, y en ocasiones esta línea es trazada por uno, dos o tres de los factores comunes o móviles de los cuales trata este post para la gente más peligrosa de este mundo.

Estos son:

El que hace las cosas por Amor.

Me permito excluir a la lujuria y al deseo. Me refiero al Amor puro y verdadero.

Creo que no necesito agregar ni elaborar más allá, está más que claro.

El tonto con fé y una causa.

Santo Tomás de Aquino dijo: "Temed al hombre que sólo conoce un libro".

Pocas cosas hay peor que un ser humano con la mente estrecha, y éstas son un ser humano con la mente estrecha, una fe ciega y una idea fija.

Maese Manuel Rabago, filósofo-poeta y guerrero, lo explica de manera más soez y sencilla, "Apártate inmediatamente de un pendejo con iniciativa. ¡SON PELIGROSÍSIMOS!"

El que ya no tiene nada que perder.

Porque tiene todo por ganar, y es capaz de hacer hasta lo impensable o lo más inhumano. Están dispuestos a apostar su vida y la de los demás para concluir su empresa.

Todos ellos son espíritus dignos de admiración porque están dispuestos desde el interior a vencer. Para ellos el fracaso no es una opción. Estos tres poderes envuelven al ser humano en un halo de un raro e irreal material y lo vuelven indestructible e indetenible, Más curiosamente, la diosa Fortuna quien nunca toma partido, se vuelve una golfa enamorada del individuo y mueve con arbitrario dedo la balanza siempre en su favor. El destino, el universo mismo y todos los poderes cósmicos conspiran al unísono en favor de estas personas.

No pretenden ni todo el oro ni todo el poder ni toda la gloria, solamente el objeto de su deseo.

Ay de tí si te interpones en su camino, porque son las personas más peligrosas de este mundo.

De la Ley del Cuñado

2006-03-12T04:33:00.000-06:00

Esta es una teoría que descubrí por accidente. La puse en práctica me dí cuenta en mi investigación de campo que aplica para todas las condiciones existentes habidas y por haber y se convirtió en Ley. Se aplica en defensa propia y por sentido común, más que por cualquier otra cosa.

La ley del Cuñado es simple, y para su correcta interpretación es requisito necesario e indispensable tener un IQ mayor al de un brote de brócoli. Además de tener legalmente un cuñado. Queda descartada la ley si no existe un contrato de sociedad conyugal sin importar la posesión de bienes, pero es necesario e imprescindible que en la familia política exista por lo menos un cuñado o cuñada.

La ley del Cuñado
"Cuando se trata de tomar una decisión o resolver cualquier situación donde el total de tu patrimonio o una fracción importante de ello está de por medio; nunca, NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES le hagas caso a tu cuñado."

Aún si el sentimiento primordial en tu mente y/o corazón dicta que el cuñado tiene razón, o le encuentras lógica o validez a su punto de vista, repito; NO LE HAGAS CASO A TU CUÑADO.

Cuando no se aplica la Ley del Cuñado, seguimos su consejo y las cosas salen mal, es exactamente el momento perfecto para admitir abiertamente nuestros errores. Y tan es así, que lo declaramos en voz de cuello y a los cuatro vientos. "P...tamadre!! ¿Por qué #%*@& hice caso a mi cuñado? ¿Qué carámbanos estaba pensando?

(Pausa, mutis, lacrimosa leve, reality check, respiración que aumenta de ritmo y peligrosamente permuta hasta tornarse en hiperventilación... y por último la catarsis)

¡Aaahh, pero más pendejo soy YO por hacerle caso! ¡Quién me manda ser un perfecto imbécil para seguir un consejo tan estúpido!"

Nos atribuimos adjetivos calificativos bastante fuertes y nos sentimos tristemente merecedores de ellos: estúpido, imbécil, tarado, zope, tonto... por ejemplo y, el más socorrido de todos, PENDEJO; claro está, todos estos adjetivos son exclamados en grados superlativos o tienen tintes de perfección.

Lamentablemente la falta de aplicación de la Ley del Cuñado y a la experimentación subsecuente de sus funestas consecuencias es causal de rompimiento de lazos familiares, sobre todos los lazos con la familia política. Te sientes tocado, abusado, traicionado por elementos del círculo más íntimo de tu linaje social, sin importar el estrato socio-económico.

Estamos impedidos de manera total para atribuirle al cuñado cualesquiera de los apelativos mencionados en párrafos anteriores porque nos anotamos un gachísimo autogol; ya que al calificarlo abiertamente en el círculo primario familiar, tu cónyuge saldrá en defensa de la parentela... "Si mi hermano es un pendejo como tu dices, entonces tú eres el más imbécil de todos por haberle hecho caso... ¡La culpa es TUYA!" (Terrible golpe bajo a la autoestima en todos sus niveles).

Entonces el cuñado se convierte en una lacra social, un estigma familiar. Es un borracho, un vicioso, una carga, un mantenido, un vividor, un inútil, un aprovechado, un manipulador, un fracaso evolutivo que no merece perpetrar sus genes... una basura de ser humano. Nunca jamás será un pendejo ni sus conexos, porque esto equivale a colocar una pistola cargada en la sien y tirar del gatillo. Por supuesto, para todo lo anterior tenemos defensa. Obvio, jamás será bienvenido de nuevo en nuestra domus.

Claro, sabemos que la familia es la familia. Cualquier plática que tu cónyuge sostenga aparte con el hermano o hermana y que no te incluya, será vista como un complot que atenta contra la integridad de nuestro matrimonio. Maquinamos y llevamos a cabo nuestra venganza alimentada de nuestros celos, suposiciones, distorsiones de la realidad e información (a propósito) mal procesada. Y, a veces sin deberla ni temerla, nuestro cuñado recibe por nuestra mano y justicia divina, la muerte tribal.

Mientras transcurre el tiempo y no recapitulas, tu corazón se vuelve duro, negro y amargo como los papaches. Te tocan pleitos, separaciones, beso de Judas, madrinas, balazos, divorcios, pensiones alimenticias, vigilancia por parte de una dominatrix del DIF, órdenes de restricción... básicamente todos los males sociales en progresión hasta alcanzar una escala bíblica.

Hagamos un esfuerzo y tomemos conciencia de que se puede evitar toda esta miasma si aplicamos la Ley del Cuñado de manera expedita en cada situación (por supuesto, que lo amerite).

Si somos nosotros los que tomamos la decisión, metemos la pata, admitimos nuestro error, enmendamos y aprendemos la lección... descubrimos que: "Experiencia es lo que adquieres cuando no obtienes lo que quieres". Por lo tanto eres una mejor persona, más capaz, más madura... tu espiritu se ilumina; avanzas en la escala cósmica o kármica, te acercarás cada vez más al Christos, al Nirvana. Tu morada se convertirá en un santuario de sabiduría y reposo, un Shangri-La.

Si tienes cuñados, sólo tienes que seguir esta regla, la Ley del Cuñado; va de nuevo:

"Cuando se trata de tomar una decisión o resolver cualquier situación donde el total de tu patrimonio o una fracción importante de ello está de por medio; nunca, NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES le hagas caso a tu cuñado."

La aplicación efectiva de la Ley del Cuñado te hace ser una mejor persona.

¡NO LE HAGAS CASO A TU CUÑADO!
(And don't think about it. Just Do It! )

Leve ensayo sobre la pérdida de identidad en las adolescentes o la muerte lenta y dolorosa de Barbie

2006-03-07T12:05:00.000-06:00

Barbie está muriendo lento, como diría la canción.

El mundo está cambiando, y Barbie es ahora una inadaptada social que será devorada por el mundo cambiante. Ya no es la supervivencia del más fuerte, sino del más apto, y Barbie está perdiendo la batalla.

Las grandes compañías de juguetes se las están viendo en figurillas para hacer adaptaciones y cambios a la muñeca más hermosa de todas pero con pocos resultados positivos. Desde la controversial Barbie embarazada hasta la por-todos-admitida Barbie Malibú quien fue manufacturada con un tono bronceado en todo su cuerpo excepto por la bandita de piel más clara en el dedo donde correspondería la posición del anillo matrimonial; más conocida como la Barbie Divorciada... el set más completo de todos, ya que viene con el carro de Ken, la casa de Ken, la moto de Ken, el perro, el gato, la cuenta bancaria, las raquetas y hasta la toalla del plastificado y masculino compañero de toda la vida (?) de Barbie.

En norteamérica, el mercado consumista más grande del mundo, la rubia favorita va perdiendo terreno. ¿Las causas? La competencia obviamente, provenientemente de otas muñecas con una fuerte y marcada identidad, o juguetes basados en personajes de caricaturas y programas, o como las Bratz que básicamente son mocosas que creen saber todo del mundo, un poderoso reflejo de la ideología de lo más joven de la generación X.

Barbie está muriendo lento en parte a la gran crisis de obesidad que se está manifestando en los Estados Unidos. Las niñas no pueden evitar comparar la hermosa figura con lo que ven todos los días en el espejo (Hannibal Lecter citaría aquí a Marcus Aurelius). Es en extremo contrastante el elevado nivel de mamacitud de la rubia comparado con los superpuestos estratos de grasa en las niñas, quienes nunca jamás de los jamases podrán verse como ella, tener un novio como ella, o tener alguna de sus pertenencias. En esa etapa de la vida nunca se enterarán ni entenderán que clínicamente es imposible tener el cuerpo exquisito como la muñeca a no ser que se quiera sobrellevar un mal como la anorexia o arriesgar a romperse el cuello al primer traspié.

Jamás podrán ser como ella porque Barbie es todo... Es maestra, jinete, empresaria, doctora, veterinaria, bailarina, modelo, princesa, Galadriel, sirena, surfer, Geisha, Pocahontas y el etcétera es muy largo. Entonces sobreviene la pérdida de identidad del juguete, ya no es un modelo a seguir, no es nada ni nadie, tiene la personalidad demasiado disuelta, ya ni siquiera es un reflejo de rubia estúpida y con dinero malhabido a través de un matrimonio por conveniencia. Hoy por hoy se convirtió solamente en un inerte y desnudo pedazo de plástico al cual da gusto morderle los pies.

A continuación un par de ligas sobre una investigación de la Universidad de Bath en Inglaterra que toca el punto de la violencia contra Barbie.

http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1939678,00.html
http://www.bath.ac.uk/news/articles/releases/barbie161205.html

¿Qué sigue?

Supongo que Barbie morirá (o le convendría más pegarse un tiro) para darle paso a las muñecas más ad hoc, más adaptadas socialmente a la edad, el reventón, la rebeldía, el lenguaje profano y el despapaye; básicamente lo que las niñas prepúberes y adolescentes buscan ahora. El grito es "Las Chicas Bratz son 'cool' porque ellas SÍ me entienden. Son como yo, y yo quiero ser como ellas..."

¡Güerita hazte a un lado! ¡Échate pero no estorbes!

Para Leonor

2006-03-05T14:25:00.000-06:00

Doña Leonor fue mi tía abuela.

Nunca se casó ni tuvo la dicha de tener hijos. Todo lo que tuvo fue un rincón donde sentarse en casa de su hermana, mi abuela; pues la deformidad en sus pies le impidió desarrollarse como una niña normal. Nunca jugó a la pelota, ni al trompo, ni a las canicas. No fue a la escuela, ni aprendió a leer y escribir.

De hecho, no fue conocida en su barrio. Su deformidad en la época en que vivió era considerada una vergüenza. Prácticamente mi abuela la heredó con todo lo poco o mucho que le pudieron legar sus padres.

Mi tía Noy, como le decíamos de cariño, no tuvo perjuicios, pero tampoco aspiraciones. Pocas cosas conocía, y pocas cosas la asustaban. Entre ellas quedarse sola, que se fuera la luz, o que no le amanecieran juguetes en Navidad porque se portó mal según mi abuela.

Recuerdo muy bien que era buenísima para limpiar frijoles. Cuando había que hacerlo se movía de la sala al comedor, paso tras paso con sus pies torcidos atravesando el pasillo, recargándose otrora en el ropero, otrora en el trinchador hasta el comedor. Las hormigas junto a la pared y los caracoles la saludaban con aire de respeto, o de burla según la ocasión "¡Hola Doña Leonor! ¡Adiós Doña Leonor!"

Tenía la paciencia del mundo para limpiar las bolsas de grano prieto. Una paciencia natural que muchos padres, líderes, gerentes y políticos quisieran tener hoy; pues grano tras grano, frijol tras frijol iban de la bolsa al bote, haciendo antesala para ser cocinados.

Le gustaba ver la televisión, especialmente “El Chavo del 8”. Las noticias malas le entristecían. Recuerdo que al igual que a mí y mis hermanos, a mi tía Noy le caían gordo Viruta y Capulina. Se sentaba en su rincón junto a la puerta de la sala y disfrutaba de los programas.

Mi tía Noy era el meteorológico, las noticias locales, el periódico, la nota roja, el chisme del vecino, y la conexión inalámbica de noticias de la familia. Ella recordaba todo lo que escuchaba, y como tal lo repetía. Una magnífica reportera hubiera sido mi tía abuela.

Cuando fallecieron mis abuelos, nadie le quiso dar la noticia; incluso le dijeron que ellos seguían enfermos pero recluidos en el hospital, y le daban como jarabe la esperanza de que regresarían “un día de estos”, que no se preocupara porque cuidaríamos de ella y sobre todo no estaría sola.

Estuvo un tiempo en nuestra casa, y estuvo un tiempo con mi tía en otro barrio, en otra colonia. Un día, mi tía le dijo a mi madre: “Ya no sé que hacer con la Noy”. Mi madre le contestó: “¡Caray Licha! ¡Qué falta de imaginación! Agarra un bote de frijoles y métele un puño de arroz, dile que sin querer mezclaste los granos y que no te diste cuenta; pídele que te haga el favor de separarlos”, y así lo hizo mi tía, al pie de la letra.

Doña Noy se sintió de lo más útil, y separó hasta el último grano de lo que podría ser una buena olla de "Moros con Cristianos", pero a todo el que entraba de visita a casa de mi tía, Doña Noy le decía: “¿Qué crees que hizo la tonta de la Licha? ¿No creerás que se le ocurrió mezclar arroz con frijoles? ¡Pos' ni que se parecieran los granos! Yo tuve que separarlos de nuevo porque la Licha ni eso pudo...”.

La llevaron a pasear al parque de la colonia una tarde y salió la luna llena. Mi tía Noy desde su silla de ruedas preguntó con su voz de niña a mi madre y a mi tía: “¿Esta luna llena que se ve aquí es la misma que se ve desde la ventana de la casa de la Madero, o es otra?”. Mi madre cuenta como ella y su hermana se vieron mutuamente, y ante inconmensurable ingenuidad se les llenaron los ojos de líquidos sentimientos .

Falleció ya vieja Doña Leonor y se fue al cielo, esperando siempre el regreso de su hermana del hospital. Aún guardo muchos recuerdos de ella, muchos buenos, algunos nostálgicos y algunos tristes. Mi tía Noy, como le decíamos de cariño, tuvo un alma sin mácula, el alma más pura e inocente que he conocido...

Estas cosas no suceden en Narnia, la Tierra Media ni en los Reinos Olvidados...

2006-03-05T13:18:00.000-06:00

El sol ha caído por el horizonte del mar oeste. Ya es de noche.

Todo está planeado hasta el más mínimo detalle. Mi ejército, mis camaradas de armas, mis amigos, todos han venido para erradicar el mal desde la raíz

El avance sigiloso, los elfos scouts que eliminan a los centinelas, el fuego, las dagas relampagueantes, silenciosas y expeditas, carga de caballería a punta de lanzas hasta que el campamento de vanguardia del enemigo es aplastado por nuestro avasallador asalto nocturno.

Fulminante victoria. ¡Halixtes, maldito tirano! Eres el siguiente...

Antes de gritar el festejo de la victoria, un sinuoso relámpago de luz atraviesa el oscuro campo de batalla y envuelve a mi guardia personal y la inmoviliza.

Varias, decenas, centenares de líneas quebrantes de luz púrpura atraviesan el conquistado terreno enemigo y envuelven a todos y cada uno de los elementos de mi ejército.

Y entonces veo a la bruja... Kalygrattah. ¡¡Halixtes, blasfemo infeliz, osaste despertarla!! Veo a la bruja sujetando todas la líneas de luz con una mano como un pescador sujeta todos los hilos de su red en la cual la pesca del día se quedará por siempre. Conozco el hechizo... Mens Rea Hematis. Si has derramado sangre, estarás inmóvil hasta que pagues con sangre. ¡Sólo los Paladines de la Estrella del Alba conocen ese hechizo! ¡Es para hacer justicia! ¿Cómo? ¿Dónde lo aprendió?

Bruja astuta... Maldita bruja astuta.

Algo grita la bruja en un idioma gutural y grotesco que no puedo identificar y el efecto es que todos los que huían se detienen, giran sobre sus talones y cargan hacia mis amigos en rampante furia.

No es una batalla, es una siega de vidas. Es una carnicería...

El sello del medallón del profeta sobre mi armadura impide que la luz me aprisione. Pero no puedo enfrentar a toda la horda que a filo de espada me arrebata a mis indefensos amigos.

Soy el único que no está aprisionado. Voy por la bruja. Tengo que hacer algo, y rápido.

Arremeto con mi acero en alto y choco contra un círculo de protección. No la podré matar a filo de espada. Me deshago de toda mi armadura y desnudo y desarmado penetro en el círculo. Golpeo su rostro tratando de impedir la letanía y mis nudillos sangran... maldito hechizo... Lapis Dermae... también conocido como "Piel de Mármol".

Bruja astuta... Maldita bruja astuta, has pensado en todo.

Hundo mis pulgares en los huecos de la visera en su yelmo y siento las cuencas vacías de sus ojos. La letanía continúa y las comisuras de sus labios negros se elevan ligeramente en chocante mueca de divertida burla.

La posibilidad de la derrota comienza a abrumarme. No sé que hacer. La tomo por la espalda. No la puedo estrangular porque la coraza le protege el cuello, torso, pecho, espalda y hasta la cadera. Del borde inferior de su protección cuelgan vaporosas sedas y mis manos desesperadas buscan un punto débil en la constitución de la hechicera hasta que se topan con su humedad.

Bruja astuta... Maldita bruja astuta, has pensado en todo... ¡Pero no contabas con esto!

Escucho una casi imperceptible bocanada de sorpresa y la letanía, antes fluida se vuelve intermitente. Entonces mis hábiles manos comienzan a vencerla poco a poco. Los hilos de luz empiezan a titubear con altibajos de intensidad.

La bruja aprieta los dientes, crispa el puño, eleva el tono de voz y cambia la rítmica de la letanía... la luz púrpura se vuelve blanca y cegadora y me llega a los oídos el sufrimiento generalizado de mis hermanos. El duelo entre voluntades es fiero, y el balance se vuelve delicado.

Con mi otra mano comienzo a soltar hebillas y las cintas de cuero que mantienen unida su coraza hasta que la libero por completo y la arrojo fuera del círculo. Su alba piel como de luna llena contrasta con la sorda ausencia de luz en el terreno; entonces hacemos contacto, aroma sobre aroma, piel sobre piel, mi calor por encima de su frío. Sujeto lenta y fluidamente un pecho y suavemente le muerdo el cuello... el volumen de la letanía vacila, mi acción es total... el hechizo se interrumpe.

¡He salvado a mis ejércitos!

La bruja está vencida. Ella se olvida del campo de batalla, gira hacia mí y sus ojos cavernosos e inexistentes me regresan la mirada diciéndome "¡Reza a tus dioses General, porque serás mío!". Salta sobre mí y hunde su lengua en mi boca mientras sus piernas me enredan tumbándome de espaldas buscando un trofeo más grande y pierdo momentáneamente la conciencia.

Regreso de la oscuridad a mi recámara y me descubro en mi cama a la mujer de mis sueños en ardiente trance jalándome hacia ella demandando la continuación de mi inconsciente e involuntario asalto nocturno. Así concluyó mi célibe vigilia de cuaresma.

Siempre he sido un caliente de lo peor, pero tengo a Dios como testigo que hice lo humanamente posible para aguantar esta cuaresma, por lo menos catorce días.

Hogar Dulce Hogar

2006-03-03T15:25:00.000-06:00

Siempre me han asustado las casas viejas, sobre todo las casas viejas y abandonadas.

Me imagino que escucho voces, voces de gente que vivió y que murió allí. Como si esas casas murmuraran rencores guardados contra esas personas que osaron abandonarlas y descuidarlas. Por eso piensan y maquinan venganzas para desquitarse con todos los que entren.

Veo la casa derruida. Si entro y permanezco unos momentos y cierro los ojos puedo escuchar voces, gritos, maltratos, cólera, golpes, lágrimas. La casa alberga todos esos sentimientos negativos, ninguno positivo. Es una casa enojada cuya ira se ceba en la tristeza y en el rencor. Fue una casa que ya nadie más quiso.

¿Por qué los habitantes dejaron esta casa? ¿Qué razones tuvieron para dejarla en completo abandono?

Puedo imaginarme innumerables razones, buenas y malas, para haber dejado esta casa a su suerte.

Ahí donde los niños y los padres dejaron de obrar, el viento, la lluvia, el polvo y el sol hicieron de las suyas, lamiendo, mordiendo y socavando el cuerpo y el alma de esta casa hasta dejar sólo una cáscara grotesca y amarga, refugio de malos recuerdos y de fantasmas... fantasmas que sólo existen en mi imaginación, pero quienes habiendo abusado del tiempo y de la degradación de las tejas del techo han abierto un agujero en el techo sobre mi cabeza justo donde estuve parado... Me han invitando a quedarme con ellos y no me pude rehusar.

Siempre me han asustado las casas viejas, sobre todo las casas viejas y abandonadas, pero ya no más. No estoy solo. Escucho voces, voces de gente que pasó por aquí y murió aquí...

En esta esquinaaaaa...

2006-03-02T18:36:00.000-06:00

En México se está desarrollando desde hace tiempo y a pasos agigantados la cultura del cómic.

Poco entiendo de esta cultura puesto que yo no soy del tipo de personas que leen cómics. En algún momento de mi vida me dediqué a coleccionar las en-aquel-tiempo-llamadas historietas o cuentitos. Recuerdo algunos de los títulos que compraba en Librolandia hace mucho tiempo en Culiacán cuando era pequeño... Turok, Kalimán, Kendor, El correcaminos, El Pato Pascual, El Ratón Miguelito, Capulina (y Capulinita en historieta tamaño colibrí), Andanzas de Aniceto, El Mil Chistes, y un largo etc, casi de todo lo que producía Editorial Vid.

Nunca fui alcanzado por el incesante asedio (de esta década y la pasada) de los cómics, siempre fui más rápido. Los héroes han cambiado. Unos llegan, otros mueren, otros héroes se niegan a ser desplazados. Cambian de traje, de armas, de bando, mutan, se cortan el pelo, la mano, los ojos, cambian a su "sidekick", mueren pero resucitan inmediatamente porque vox populi, vox dei, y el "etcétera" es largo...

Pero hay héroes que mueren olvidados.

No estoy hablando de los que van inexorablemente a la muerte en el exilio o se retiran de la contienda por haber perdido sus poderes o solicitan inesperadamente la discapacidad porque les mocharon un bracito o les rompieron la espalda.

Estoy hablando de nuestros superhéroes de antaño que fueron reemplazados por otros más vistosos o con poderes actuales.

Estoy hablando en este caso del ya olvidado Chapulín Colorado.

Los de Marvel deberían hacer un cross-over o un segmento especial al enfrentarlo con uno de los héroes más populares como lo es Wolverine; quien al parecer le puede arrimar una soberana madrina al que le pongan enfrente.

¿Qué tal Wolverine contra el Chapulín Colorado?
Desde mi muy particular punto de vista, se me hace que el Chapulín le pone una recia. No lo parece desde la perspectiva de la imagen arriba mostrada pero pienso que deberíamos hacer la comparativa de poderes. Lo que nuestro mexicanísimo superhéroe necesita es solamente un dibujante avezado que le confeccione un traje nuevo y le remodele la imagen.

Pero veamos:

Todo un antihéroe, Wolverine es muy rápido y ágil, su esqueleto está recubierto de adamantium, y posee el poder mutante de caerle mal a la gente. Posee también una capacidad fuera de serie para regenerar tejido y restañar heridas. Sus armas son sus navajas integradas retráctiles y súper-afiladas que salen entre sus nudillos cada vez que se le sube el Ph y es cuando se vuelve maricón, lo rompe todo y pasa como el día 28... tiene que haber sangre.

Ok.

El Chapulín Colorado tiene la capacidad de teleportación y conjugada con la telepatía y distorsión espacio-temporal le permite escuchar y acudir en auxilio de quien lo invoque. Otro proceso mental para la distorisón del tejido espacio-tiempo es auxiliado por un par de drogas no-metabólicas que nuestro héroe ingiere para alterar su tamaño dependiendo de las necesidades a cubrir durante la misión.

Al girar sus antenitas de vinil puede alterar sublimemente el flujo temporal, lo que le permite hacer una serie de ataques devastadores sobre uno o más enemigos. Además dichas antenitas son sensibles al peligro y a los enemigos. Spiderman por ejemplo, posee también esa facultad de detectar problemas.

Es dueño el Chapulín Colorado de un artefacto de arcana tecnología con forma de corno que le permite a través de cuerdas sónicas la suspensión total de un limitado campo de tejido espacio-temporal. Suficiente para suspender a una persona en un espacio determinado, en un momento determinado. Toda la ventaja del mundo.

Claro, el Chapulín Colorado a veces pelea armado. Su maza, llamada "Chipote Chillón" no es solamente un arma de contacto, cada golpe desencadena un tremendo choque psíquico que flagela la mente del oponente dejándolo noqueado.

En definitiva el Chapulín es un psíquico MUY cabrón. Son demasiados poderes. El Chapulín ganaría con las manos abajo, lo único que salvaría a Wolverine es la aversión que siente el Chapulín por la muerte de sus enemigos. Creo que solamente le daría a Wolverine una buena calentada para que se le quite lo machito. Es demasiado noble, buena cualidad en un superhéroe.

Lo dicho, al nuestro olvidado héroe solamente le hace falta un traje nuevo, una nueva y buena imagen... punto.

¡Marvel, prepárate!

Sopa de Letras

2006-03-02T16:12:00.000-06:00

He estado asistiendo a un curso especial sobre Programación Neuro-Lingüística (PNL) asociada a las ventas, y en la última sesión la maestra que nos imparte el curso comentó que John Grinder, co-creador de la programación neuro-lingüística, se convirtió en el genio que es ya que aprendió a leer desde que tenía 3 años.

Dentro de este curso he aprendido que las palabras están asociadas con las ideas, con lo que deduzco que mientras más lees más inteligente te vuelves.

Y he corroborado este pensamiento debido a lo siguiente:

"El Quijote" será traducido al Spanglish. Entiendo que en las zonas fronterizas haya una educación bilingüe debido a la proximidad de dos culturas con diferente idioma. .. pero no la jodan. Mi horror es pensar que se escribirá esa blasfemia porque los chicanos y pochos están imposibilitados para entender completamente ninguno de los dos idiomas. Don Miguel de Cervantes ya está dando de vuelcos en su tumba.

Los más grandes ideólogos, estadistas, líderes y grandes pensadores han sido grandes escritores y más ávidos lectores.

La 'jumentú' briosa, jacarandosa y rocanrolera le ha dado por leer menos y entretenerse más con cualquier cosa que le evite pensar. Lo siento por todos aquéllos que nos gustan los videojuegos; todos ellos NO nos ayudan a pensar, sino a reaccionar. Eso sí, pienso que los videojuegos son excelentes para todo lo que tenga que ver con coordinación psico-motriz.

A los chavos que chatean actualmente NO les da 'güeva' escribir; les da 'güeva' literalmente PENSAR... solamente fíjense en cómo se comen las palabras. Un ejemplo es "k onda, komo t sientes, komo stan?", o una muy buena es: "sta konmadre"; "¿Acentos?¿K es eso?" O usan (más bien abusan de) los novedosos iconos de messenger para dar a entender una expresión.

A los chavitos de hoy les enerva pensar. Es titánico el esfuerzo, o es labor de Colosos Sumerios aprender o memorizarse los nombres (y/o apellidos) de sus amigos, hermanos, padres y parentela... todo se reduce en un solo vocablo... wey.

En fin, puedo agregar mil y un comentarios al respecto o pedirles que opinen pero prefiero hacer lo siguiente.

Si algún lector de este Blog encuentra en alguna de mis publicaciones un error ortográfico o de escritura sírvase comunicarlo o hacerlo notar en los comentarios. Tengo chance de revirar, pero sé reconocer que me equivoco. Si mi error es claro o notable, el comentarista se hará acreedor a una cena de sushi preparada por un servidor.

Y hablar de alimento para el cerebro es hablar de la lectura. Cualquier lectura es buena, pero debe ser variada, desde un Libro Vaquero hasta Umberto Eco, desde un Sensacional de Maestros y Chalanas hasta Milán Kundera o Franz Kafka.

Escuchar y ver también se vale, pero recomiendo algo que sea constructivo mentalmente. "History Channel", "A&E" o cualquier canal cultural o educativo. Olvídense del "Pig Brother" y el "Chou de Cre'tina".

Dale a tu mente una deliciosa sopa de letras

Once upon a time
there was a little mariposita,
fly que fly, chin! que se cae,
"Ah jijo!" she dijo,
I forgot to open my alitas!

Hay que leer más...